天空是我家 (百合仙子）

我们的第一次《巡回表演》。。。

2010-06-16T23:54:00.001+08:00

自从2007年当我进入柔佛双福时，就开始学习聋哑朋友所学的《手语》，而且所学的是正统的马来西亚手语，当开始，只是抱着玩玩的心态去和老师学习，对我来说要比好一个手语不是简单的事情。。。因为我的手有时很难控制也会很痛很辛苦。。。但我没想到，今天手语能够成为我在舞台上可以发辉的东西。。。我感恩。。。我感恩Joey老师不曾放弃我们，感恩老师每次当我不能继续下去时，不断的鼓励我。。。栽培我们。。。所以今天我们能在各各舞台场上发挥。。。
现在手语已经是我生活上所需的一部分，它不只是可以让我发挥，也可以让我与我的聋哑朋友沟通。。。今年，我们有机会与吉隆坡双福和共享空间的舞者们到北马做巡回表演。。。这消息其实去年就已知道。。。但我很开心很开心！开心之余我很担心，我担心自己不行，担心会连累到我的团员们，但这些我不曾讲过，因为我不想让他们失望。。。我还是坚持着。。。在要开始去巡回时的前一个星期，心里一直坦克不安，很想逃避，很想放弃，因为我实在撑不下去了，背部疼痛的让我我好幸苦好幸苦！幸好在淑卿姐的帮助下，我去看的那间医务所的医生，免费看我给我吃药，不收钱，所以我坚持着连续几个星期吃药，看医生。。。虽然医生坚持着不收钱，但我感觉不好意思。。。
这次巡回表演三天，对我是个很大的考验。。。也许，在不熟悉的地方，也许身边认识的人少，在加上紧张和自己身上的痛。。。总觉得好难碍也好难受。。。但身边没有人可以说！！！因这样第一场的演出我就出状况了，但我接着祷告，我顺利的把第一场做了个完美的结束！！！但，就在我从轮椅上起来时，我的心，好痛好痛，痛得我无法呼吸。。。当时我很怕很怕。。。我以为我就快死了。。。我也忘记向阿爸父祷告，直到琦亮姐的声音对我说：“丽萍，祷告，叫耶稣救你”我才开始祷告，在祷告中我也听到了凯丽传道写的一首诗歌也是我最喜欢的一首歌“我需要你”！我就以这首歌作为我当时的祷告。。。在我的针扎中，在我迷迷糊糊中，我能够感受到大家很紧张的要把我急时救醒，在没办法之下我被救伤车送入医院，在车上，因我有了氧气，我才能够呼吸，我还能够醒过来！！！在医院，我被吊了一包水，之后我才能够回对与大家集合。。。感谢主当时没有把我带走，因为我知道我的工作还没完成。。。更谢谢双福所有团队和JCI的朋友们。。。第二天的表演，我更加注意自己的情况，我担心自己倒下，但我也不让任何人知道，因为我担心他们不让我表演，当我们要准备表演第二场的时候，爱芬教我一个秘诀，他说“当你表演紧张时，你闭上眼睛，当作没有任何人，或者看着我。。。我会在台下为你加油打气！！！”的确，这真是个好办法，在我表演时，我学习着闭上眼睛，我默默的注视着爱芬和在台下看着我们的琦亮姐，我当时真的感觉好好，感觉不一样，所以我顺利表演完毕，呵呵！！！真好！！！在我们最后一场的时候，我依然保持着第二场的那个心情上台！我还开玩笑的对自己说，“丽萍，如果你这场演出顺利的话，去吧！去买一份心爱的东西给自己，当作鼓励自己吧！”当时的我是那么有自信的相信自己会成功，我是那么的肯定我自己。。。但。。。在我表演着第四首手语歌时，我的左手开始不听话了，不和我配合。。。怎么办呢？台下怎么多人，当然，知道我情况的朋友们，知道我又开始发作了！！！我也差点哭了出来，我很幸苦！！！但幸好，第四首完，我们还有时间让自己休息几分钟。。。大家就问我，丽萍“你可以吗？还可以吗？”我说：“我可以”！！！因为我心里是那么相信我自己是可以的，因为我信靠着上帝。。。最后也是完美的结束！！！一结束，我兴奋的放下一切心里的重担！和大家拍照留恋。。。好开心好开心！因为我成功了。。。
这次巡回让我经历到一些所没经历的，也认识到很多朋友！大家在这段日子相处在一起，让我很开心！舞者们也把我看似以“公主般”的照顾！！！谢谢教导我们手语的Joey老师，因为他我才有机会在舞台上演出。。。谢谢马老师，叶老师，琦亮姐和谢谢大家，因为你们我的生命又多了缤纷色彩。。。谢谢送我巧克力鼓励我的那位朋友，更谢谢在忙碌工作中还要为我担心，操心的淑卿姐和所有为我们这次巡回演出祷告的朋友。。。。

经历。。。

2009-11-30T17:32:00.002+08:00

哎呀呀。。。近期来的忙碌，我想是无法形容的。。。
跟着时间一天一天过去，我不知道这一切是否值得，面对这一切我是否已得胜，还是这一切早已是上帝的旨意要我去经历。。。要我去学习。。。要我去面对呢？。。。
我很感谢，我很感谢这段时间一直在我们身边帮助我们的素卿姐！因为她的帮助，我们不至于忙得手忙脚乱，不至于迷失方向！这段时间自己身体上的病痛再次发作，再次影响自己工作进度，影响自己的心情。。。
至2007年，我身体上出现的红灯！我的右手开始摇晃得厉害，我不知道什么原因？即使我到马大医院检查，住了一个多星期，做了脑部检查全身检查，医院还是始终无法找出我病发的原因。。。其实我很害怕。。。我不懂得面对。。。在这时候，我最需要的是家人的爱护及保护。。。但，当他们知道后，我却很害怕。。。我却要逃避。。。只因我会面对失去工作，失去一切自己所要的。。。因为我爸爸，爸爸是疼我的，但我不敢让他知道自己身体上的一切病痛，不然我将会失去在双福一切工作，我的朋友！我的快乐！我的自由！这些我将会失去，回到以前那只有四面墙，每天只有挨骂的份的日子。。。我很不喜欢。。。所以，很多时候，遇到挫折，遇到困难！我不会向别人说，我只要默默承受，默默经历，我相信这一切将会过去！在我心中。。。永远有一扇门是我永远无法向人打开，永远永远。。。但至少现在我有个愿意听我诉说，听我哭泣！永远不会离开我的好朋友。。。他就是阿爸父！
这段时间，我真的很辛苦，因为病情再次来到。。。我想哭，我不能哭。。。我想喊，我不能喊。。。我想告诉家人，但我不敢。。。除了阿爸父，我相信我身边还是有天使在帮助这我，爱护这我，他们就是我双福的弟兄姐妹们！大家都知道我的情况。。。大家都一直的在我身边陪着我，关心我！！！尤其是素卿姐，知道我的情况，无法做到事情，就每天来帮助我，协助我做我无法作的事情！！！这让我感觉到惭愧，感觉自己带给他很多很多麻烦。。。现在只有等。。。等到12月9日我再次去看医生，我才能清楚知道自己身体上的病症。。。
唯有希望这一切赶快过去！

中国报的采访。。。

2009-11-17T16:03:00.005+08:00

口齒不清個性沉默麗萍戰勝自卑
學員：麗萍（23歲，來自北干那那）情況：腦性麻痹
碰到中心有任何活動，麗萍便需負責透過電郵或電話，聯絡義工或相關單位，由于中心即將舉辦有大型活動，因此麗萍也忙得不可開交。麗萍是柔州雙福殘障自強發展協會首名學員，看她駕輕就熟的向訪客介紹雙福點滴，你或許無法相信，從前在她身體里，住著一位因說話口齒不清而選擇沉默的自卑女孩。
在醫學科技仍不發達的80年代，麗萍的母親懷孕時，醫生未及時診斷出她懷有雙胞胎，直至麗萍的姐姐出世約半小時后，才驚覺母體內還有一個胎兒。
而當時虛弱的麗萍雖及時出世，卻因腦缺氧，影響了發育、說話及學習能力，更改寫了她的一生。
“以前上學時，都有雙胞胎姐姐一起，但上中學后，姐姐上了獨中，我則進入離家不遠的國中，感情也逐漸疏離了。”
形單影只的麗萍，說話與肢體動作異于常人，經常成為朋友捉弄的對象，學校老師更因擔心其學習進度慢，影響其他同學，終止其電腦課程，令她脆弱的心靈飽受創傷。
“我真的想過放棄，逃回家里過，過那種沒有陌生人可以看到我的日子。但我實在不想永遠一事無成，堅持完成中學課程，慶幸身邊也有幾位一直扶持我的朋友。”
然而，2004年，終于挨過高中生涯的麗萍，不敢像其他畢業生般，規劃升學或就業，寧愿在家做“宅女”也不愿外出見人。
“我從來沒有離開過家人，甚至從來不敢一個人外出，我很擔心我說的話，別人不明白。”
后來，朋友介紹，麗萍認識了雙福，為了自己，她鼓起勇氣，獨自一人到吉隆坡雙福屬下的學習機構學習電腦，一年后還透過機構安排到吉隆坡某購物中心任職銷售人員；在那之前，麗萍著實沒想過有天自己可以遠離家人生活，甚至找到工作。
不埋怨異于常人
“雖然我異于常人，但我很快樂，不會埋怨任何人。”
在吉隆坡生活幾年后，麗萍因雙福于2007年到新山設立分會，有機會回到新山，不用繼續離鄉背井，現在，她若想家，只需一通電話，家人便可前往接她回家短聚。
在這里，麗萍也被安排參與雙福提供的“就業就輔”計劃，主要負責聯絡及售賣殘障朋友制作的手工藝品，有訪客上門的話，她也得負責介紹中心，獨當一面。
單刀直入的問麗萍，是否曾經怨過，埋怨與雙胞胎姐姐的同人不同命，但她很快露出笑容，直言少年時期確實常會因為自己的病而不開心，也很排斥親友詢問家人她的近況，但現在的她可以高喊：“我很快樂”，不覺得有什么好怨。

10月10日开放日。。。

2009-10-13T22:01:00.001+08:00

嗨。。。！我又回来了。。。真的好久没有写blog了。。。
这两个星期以来我都在忙！我在忙着什么呢？我不知道。。。我只是东忙西忙！为了只是我们10月10日的开放日活动吧！
当我们开始接到要办这个活动和我们要在各各不同的岗位上做时，我整个人就开始紧张，不知如何把它做好。。。因为我容易紧张，一紧张起来我就无法把东西做好。。。我一直在思考，思考着要怎么去做好！其实，我对这次的开放日有所概念，我知道要怎么去做！我清楚知道琦亮姐要的是什么？因为这段时期，我有协助他做记录。。。他把他的要求告诉我。。。我也知道自己要怎么做。。。？只是不敢下手去做。
在9月尾开始，我就一直在找能帮助我们的义工！其实，这几年身为义工组组长的我，一直没有把这个工作给做好！我一直让我的义工们白白的走掉，白白的离开双福离开我们。。。其实因为这个，我就一直对双福感到很内疚。。。也许我能够坦白说，我还是不敢走出自己那一关吧！就是主动打电话找人！这是我的弱点！因为我怕他们会觉得麻烦，我怕会被拒绝！我很多很多的担心！但我还是会联络比较知道和了解我情况的朋友来帮忙！其实不只是联络义工而已，其实我还要联络学生家长，在当中有几个旧学生。我需要一个一个打电话去邀请！这个其实是一件很容易的事情。。。但对于我这个在说话方面有障碍的人来说，是一件我无法去做到的事情，因为我在电话里讲话的自己无法清楚的表达自己所要表达的一切，其实我很怕，我在挣扎着要不要请朋友代替我打电话呢？想了几天，挣扎了几天，我终于鼓起勇气自己学习去打电话邀请了！哈哈。。。感谢神！当我在打电话时，大家都可以明白我所要表达的一切，虽然我要一直的重复我所要表达的东西！但，最起码我能够把这不可能的任务完成！我很开心！我相信这是主耶稣一步一步的带领，我感恩。。。
活动前的最后一个星期，我真的很紧张！但我感谢神，神预备了素卿姐来到我们当中帮助我们，教导我们如何去把活动作好，找义工，找人报效食物，等等！虽然每天晚上都要弄到很迟，但我们在忙碌中得到快乐，是值得的。。。因为我看到每个人都有参与这次的活动！活动的前一天，我倒了。。。我的背部越来越痛，痛得我不知是好。。。但我无法放下手中的工作，虽然我知道我的身边有一般朋友会助我一臂之力，但我真的不想把自己该做的叫他们去做，自己却休息！因为他们和我一样累！其实想想我已经把自己分内部分的工作都交给他们了，其实，我没做到什么？但我还是一样忙，一样没得休息。。。这是为什么？我不知道。。。
当天，我睡觉的时间只有区区的三个多小时，但没关系，我依然有精神面对当天的活动。。。但，正当我们在准备一切时，外面竟然下起了雨来！哎哟！怎么办？？?这时我就在心理一直祷告上帝，祈求上帝让我们有个好天气，让左右邻舍都能够来参与我们的活动。。。因为几天的忙碌，以致我的身体越来越辛苦，至少当天我的义卖我的工作完全交给逸贞和志工们去做，所以我不止于怎么劳累！但，淑莲老师带领了一般学生来到我们中，这时我又被琦亮姐叫出来分享了！哦。。。幸好，这般学生曾到我们当中来听过我们的分享，所以我不至于那么怕！
到了晚上，大家都已聚集在宿舍了。。。我也把所要义卖的产品摆设出来！但，没人买！大家都在专心听着Danny的分享！没人来跟我买。。。嗨！发现自己真的快倒了，不如以前那个爱玩爱讲笑的我了，只觉得很累很累很累。。。活动一结束我不顾一切的马上收拾义卖品，就叫丽芳姐载我去店放所有的义卖品！不久我们的活动也就结束了。。。
想想这次的活动，筹备最辛苦的是素卿姐！要帮助我们找义工，找赞助，还要帮助我们收拾！因为靠我们自己，我们真的无法把我们的做工/东西处理到很好！如果没有他的帮忙，我难以想象这个活动要怎样进行啊！最后，谢谢你素卿姐。。。我身边了天使。。。

离开一阵子。。。

2009-09-30T22:18:00.003+08:00

想和喜欢看我Blog的朋友说声对不起，谢谢大家一直对我不离不弃，陪着我成长。。。但，近期内我不会再写我的Blog。。。因为我没心情去写了。。。等我恢复心情后，我一定会回来。。。所以，不要忘记我“百合仙子“噢。。。

心情。。。

2009-09-23T23:14:00.000+08:00

哎呀呀呀。。。怎么办？我好像好久没写自己的部落格了。。。总觉得自己的生活上缺少了什么似的。。。这种感觉好空虚，好空虚。。。我可以不要有这种感觉吗？
写部落格已有好长的一段时间，我很享受在写时的自己，把自己生活上的心路旅程全部写出来与大家分享。。。
曾经看过我部落格的朋友都会问我，“丽萍，为什么不把你的文章拿去投稿！因为你的文笔不错啊！”呵呵，听到这些话，其实我真的好开心，好有满足感哦！但，我就是不敢，因为我没有信心！
哎。。。现在要写写实在是困难啊！怎么办。。。？只希望我写部落格的灵感赶快回到我心中来。。。因为我不想失去它。。。

怀念好友。。。

2009-09-23T22:27:00.002+08:00

这个时候我的朋友
有谁还是闲着的
手机整整一天没有响过
是不是你们全都忙的忘了我
其实一个人也不错
用胡思乱想把寂寞都赶走
后悔当初太冲动
摔坏的钟停在你走的那一刻
旧伤口还贴着ok崩
没有你真不好过
朋友们都骂我
骂我是猪头
快快快把你追回我怀中
我想要去走走去海边吹吹风
这感觉仿佛又回到相爱的时候
你陪我去走走
漫无目的走
原谅我不会再儿犯错就这么说
原谅我不会再儿犯错

这首歌是我中学时代听的一首歌“去走走”，这是我和好友云花在一起时，喜欢唱及听的歌！昨天上网查找歌曲时，突然心里想到了这首歌和想起了我的好友。。。所以就找了一下！国中时代，我有很多朋友。。。但，真心的只有一个，真正的朋友只有他，他可以帮我分担苦与乐，喜与悲。。。毕业后也总不失去联系的好友。。。
其实我很想念很想念这位好友！但两年前我已失去他。。。而现在唯有我一个人在听这首歌！！！但还是一样的好听！！！因为这位朋友永在我心里。。。

开心。。。

2009-08-21T13:24:00.003+08:00

好开心哦！
自从我从吉隆坡回到柔佛之后，我的爸爸每次就用很严厉的话语对我说，你不要在出去工作了啦！你回来，我们有在可以养你。。。在不然看到生病的我就会说，你不要工作了啦！回家，你有什么事我们照顾得到你，比较放心！
其实，我知道爸爸不想我在外面工作，是为了不要让我太辛苦！！！其实我知道爸爸的心里在想着什么？但倔强的我就是想靠自己工作赚取自己的生活费，坦白说，现在的我可以让自己享受一切自己想要的，我在亲友面前我抬得起头来。。。不在是他们眼里什么都不会，什么都要靠别人的丽萍！其实我很有满足感。。。
那天15日我们双福在古来宽柔中学有两天的义卖及宣传，而我呢？却必须赶回家，因为15号当天是哥离开我们的100天，我必须回家处理哥的一些事，事情办完了，我就告诉家人我要赶去古来宽柔中学和他们会合。。。就在这时候，爸就说：“你几点要去？我载你咯！我也要去古来”。。。哈哈，听到这里我很震撼，爸居然说要载我！顿时，我心里真的觉得“李丽萍”你好幸福啊！
这，是代表什么呢？爸不反对我在双福工作了吗？爸已经接受了我在双福工作了吗？啊。。。我不能确定！因为爸的话反反复复的。。。但，我还是依然很感恩。。。
感谢我的阿爸天父一直在带领着我。。。

遗憾。。。

2009-08-18T18:58:00.001+08:00

上个月我接到琦亮姐给我的一个消息，就是8月23日吉隆坡星洲日报主办了，“花踪文学研讨会”要给我去参加。。。听到这消息的我很开心很开心！我好期待23日快点到来。。。
因为我喜欢写作，我希望自己能把握这次的好机会，学习多一些东西，看看一些知名的写作家！这可是我在文学中第一次有这样的机会啊！可是，我错失了。。。我有点不干心！
这来临的22日，因为家里有些事，我必须回家处理。。。所以，我要放弃这难得的好机会！想想其实我可以23日赶去吉隆坡和琦亮姐会合，在一起去啊！但，他说来不及，听到这里，我的心软了下来，我依然很不甘心。。。为什么会相撞呢？哎。。。其实我好失望，因为琦亮姐说，这次来的讲员全部都是很棒的！像：张曼娟，等等。。。
嗨。。。这次我不能去，我还要等到几时呢？要等多久呢？应该是两年后才可以参加吧！因为琦亮姐说，这个是两年一次的。。。只好等咯！因为，对我来说，家里的事始终最重要的。。。
在我的Fecebook中留言，被Joey老师看到了。。。呵呵，特地打电话来笑我，笑我不能去。。。不知要气好还是笑笑好啊！哎呀！有这个老师也蛮好玩的。。。

学校分享。。。

2009-08-13T18:36:00.001+08:00

那天，我去了五福城国中分享。。。这是第一次我去学校分享。。。
走出校园已将近五年了，其实我很想念国中的生活。。。
这次，我是被琦亮姐叫去分享。。。
其实得到消息的我心中害怕，不知该怎样分享才好啊？
当天一早（8月7日）我和有财就跟着琦亮姐去学校分享了。。。
呵呵。。。我的分享不知同学们可以明白吗？
呵呵。。。我的分享又不知有没有得罪学校老师。。。
但，最后我和有财还是得到很多同学们的掌声。。。
感谢上帝。。。

我的梦。。。

2009-07-31T15:46:00.002+08:00

前阵日子，我不断在想着如何去开拓我自己的梦想。。。我的梦想是如何去开广文学道路，因为我发现到身边朋友，也喜欢写。。。但，一直没有办法去开创属于自己的部落格，这使到自己很想帮助他们。。。但，我想破了脑袋，不知如何去做。。。因为怕自己做不来，怕看到失败的自己。。。
虽然，创建一个部落格很容易，但却要花很多时间去把它做好。。。还要想好部落格的名字，里面的内容，设计等等,怎样把一个部落格照顾得好，怎样吸引外界人士参加呢？也许，大家会说，以自己的想法自己的概念去开不就可以了吗？对啊。。。话是这么说没错，但现今我要开的不是自己的部落格，而是要开的是属于大众的部落格，想想谈何容易呢？？？
对于这个想法搁在心中已经许久了，已经枯萎了。。。一直不知如何下手。。。问了身边朋友的意见，想法，大家都觉得我的计划是可以去执行的，可以去开拓的，大家都很支持我，但我却一直没办法去做出来。。。也许是自己总爱拖延时间。。。拖延久了，到现在为止都还没为这个“未来的”部落格想好名字耶！哈哈。。。想来想去，哎。。。毫无头绪，想找Joey老师谈，请她帮助我，给我意见。。。但她却忙于自己的功课，因此我不敢打扰她。。。想想，嘿嘿。。。我怎么忘记了我们的琦亮姐呢？她的文笔也蛮好的哦！只是没时间把自己的心情写出来而已，因为她的时间全都奉献给双福给我们了。。。哈，我赶紧把自己的想法告诉她，她也赞同我的想法，还说可以帮我想想名字耶。。。我想，等她给了我名字后，我就可以去开拓自己心中的梦想了。。。如果这个梦想让我真的实现了，我会很开心，我真的会很开心。。。同时，我也会帮助身边的朋友，学生，（家豪，筱银，诗娴，有财，妙珍姐等等朋友）让他们都能把自己心中的想法写出来，然后放在部落格让大家看看，让大家了解，残障朋友和他们的内心世界。。。当然，希望这“未来”的部落格不只是让残障朋友使用，更希望外界人士也能够使用，让我们能在此“未来”的部落格里，一起交流。。。一起推广文学创作。。。这正是我所要的。。。

。。。

2009-07-23T08:31:00.001+08:00

想想最近的自己到底怎么啦！我的心啊。。。想哭。。。但我哭不出来。。。
很想说，但我说不出来。。。是说不出来吗？还是找不到说话呢？我不知道。。。
我的脑海里在想些什么？我不知道，真的不知道。。。
其实我好难过，我真的好难过。。。我难过什么？我不知道。。。
现在问我什么？我都不知道。。。

喜、乐、忧、愁

2009-07-15T18:19:00.002+08:00

最近在这里的我是开心的呢？还是愁眉苦脸的人呢？？？我想两个都有吧！！！
开心我为何开心呢？是因为现在的我已经正式成为双福的同工了，进入双福已经有三年的光阴了。。。
这几年，有苦，有乐。。。但我珍惜一切所有的东西！我喜欢我现在的工作，我享受我现在所拥有的一切！当琦亮姐告诉我，我已经正式成为双福同工的时候，我吓了一下。。。觉得太快了吧！也觉得自己不该那么快，因为我没有看到自己的进步。。。但我还是很开心！但愿接下来我的工作能让我有所发挥，有所表现！更希望自己最强的一面可以发挥在工作上。。。
忧。。。觉得自己很忧虑，脑海里不断想着不好及不会发生的事。。。不想去想，不想去看。。。但。。。我还是逃不过那个东西。。。可怕的东西。。。其实我很怕。。。
烦。。。最近真的很烦很烦！在这里我已经做到不要管他人的境界了，只管好自己做好自己的一切就够了，但，身边还是有人来骂我，说我一直在琦亮姐面前说是非，呀。。。顿时我觉得被冤枉，顿时我无能为力！无法忍受。。。我和他吵了，我吵得很厉害，很大声！这也是我生平中第一次和人吵架，吵得如此厉害！也搞得我一整天无法说话！但，我问心无愧，因为我没有做错任何事。。。而且我认为我做的事不必向任何人报告，因为他们不了解我，我有我父了解就够了，不是吗。。。？

宝贵十架

2009-07-10T17:36:00.003+08:00

主耶稣我感谢祢

祢的身体为我而舍

带我出黑暗进入光明国度

使我再次能看見

主耶稣我感谢祢

祢的宝血为我而流

宝贵十架上医治恩典涌流

使我完全得自由

宝贵十架的大能赐我生命

主耶稣我俯伏敬拜祢

宝贵十架的救恩

是祢所立的约

祢的愛永远不会改变

宝贵十架的大能赐我生命

主耶稣我俯伏敬拜祢

宝贵十架的救恩

是祢所立的约

祢的爱永远不會改变

宝贵十架的大能赐我生命

主耶稣我俯伏敬拜祢

宝贵十架的救恩

是祢所立的约

祢的爱不改变

祢的爱永不改变

生活中难免有喜有乐。。。有苦有悲。。。
我的喜我的乐，你都知道。。。
我的苦我的悲，你比谁都了解。。。
我有喜，有乐，有苦，有悲时，唯有你在我身边！
唯有你能体会到我的心情，我的一切。。。
你是我的力量，是我患难中的帮助。。。
当我在痛苦绝望中，你的爱扶持我。。。
你给我勇敢的心去面对所有我需面对的一切。。。
你对我如此的好，你把丰盛的生命给了我！
你的爱如此深切。。。
主耶稣，我感谢你。。。
感谢你如此的包容与接纳我的一切。。。
感谢你，因为你。。。我有了新生命。。。

心情（12）害怕。。。

2009-07-06T09:22:00.000+08:00

最近我发现到自己害怕一样东西。。。讲起来也许大家会笑我、骂我笨的有什么好怕、甚至会说“哎哟，丽萍，你想太多了吧！”但我心里就是害怕啊！就是那种莫名的害怕啊。。。
其实，最近我很怕坐车。。。每次出外坐车时我心中都会感到无限的惧怕。。。我的心自然会跳得很快。。。好像一种压力。。。让我整个人无法顺利呼吸！尤其是每当身边人架着快车载我时，我心中的那种感觉特别强烈。。。为什么。。。？为什么。。。？我会有这种感觉，我真的不知道。。。我很想知道那是什么原因？我很想知道答案？？？但我无法找到真正的答案。。。！但，每次这种感觉一来，我就会立刻向父神祷告。。。之后那种感觉会渐渐的从我心里消失。。。但愿，这种感觉快点从我里面消失，我不要有这种感觉来纠缠我。。。

心情（11）我妈的生日。。。

2009-07-06T09:20:00.000+08:00

每一年的六月二十八日是我妈妈的生日。。。记得还没在外面生活的我。。。每一年妈妈的生日我们姐妹一定为妈妈庆祝生日。。。之后，因在吉隆坡的关系，我无法再为妈妈庆祝生日及母亲节。。。就只好打个电话向妈妈祝贺。。。
今年，妈妈的生日正好在星期天，我想过回去替他庆生，但想想星期天是我到教会崇拜的日子，我不能不去教会哦。。。而且，我还希望我能在教会为妈妈做生日祝福祷告，让我妈妈有一天能认识主耶稣。。。享受上帝的大爱。。。就在27日晚，我，欣恬姐和有财一起出去时，无意间和他们分享了妈妈的生日。。。他们就问我为何不回家的原因。。。之后，欣恬姐就说，明天去了教会直接载我回家帮妈妈庆生！啊。。。听了之后，想想一下好吧！也顺道带着有财，伟明到家里做做。。。也让爸爸看看一下我的朋友们。。。我是这样想的？但，一切不是我想象中的顺利。。。
当天（六月二十八日）教会崇拜吃完午餐后，我们就直落往回家去了。。。路途上我也打电话给我妈，但妈却在阿姨家“打麻将”，还说到家才打给他，他在回来。。。当，但我到家后，打电话给妈，他却不回来。。。此时，我心中没觉得怎么样？因为已经习惯了，但我却对陪着我回家的朋友们感到不好意思。。。但幸好俩个表妹有在我家，至少可以陪Meredith玩。。。过后终于看到我妈回来了，我以为他回来是因为我的关系。。。但不是，是因为我的姑姑从新加坡进来，呀!想想没关系啊！等姑姑走了，在为妈庆祝好了。。。但在姑姑走了之后，我妈却告诉我一句话说，“阿姨他们还在等着我呢?”说完就走人！！！当时我心里在想，难道打麻将比我这个女儿特地回家帮你庆生还重要吗？难道一点点地时间也不给我吗？哎。。。我看透了。。。我麻木了。。。也许，Joey老师告诉我的那句话是对的吧！是确实了吧！
回程时，欣恬姐和有财在车上告诉我，他们去我家的想法。。。他们都说我家是没有温暖的，知道姐妹们对我的态度是怎样的？也知道我为什么那么少回家的原因！但，一切的一切我只有苦笑带过。。。因为我家就是这样的。。。我和我家人就是这样的？改变不来的。。。但我相信总有一天主耶稣自己会在我家做奇妙的工作。。。

祷告。。。仰望。。。主

2009-07-03T09:17:00.003+08:00

“赞美之泉--祷告“

祷告因为我渺小祷告因为我知道我需要明了你心意对我重要
祷告已假装不了祷告因为你的爱我需要你关怀我走过的你都明白
有些事我只想要对你说因你比任何人都爱我
痛苦从眼中流下我知道你为我擦
在早晨我也要来对你说主耶稣今天我为你活所需要的力量你天天赐给我
你恩典够我用你恩典够我用
祷告因为我渺小祷告因为我知道我需要明了你心意对我重要
祷告已假装不了祷告因为你的爱我需要你关怀我走过的你都明白
有些事我只想要对你说因你比任何人都爱我
痛苦从眼中流下我知道你为我擦
在早晨我也要来对你说主耶稣今天我为你活所需要的力量你天天赐给我
你恩典够我用有些事我只想要对你说
因你比任何人都爱我痛苦从眼中流下我知道你为我擦
在早晨我也要来对你说主耶稣今天我为你活所需要的力量你天天赐给我
所需要的力量你天天赐给我所需要的力量你天天赐给我
你恩典够我用所需要的力量你天天赐给我你恩典够我用

这首歌我找了很久终于让我找到了。。。哈哈！感谢父神…好开心哦！我喜欢歌曲的旋律，我更喜欢歌里面的歌词！是的，不管我们遇到什么事情都要凡是交托在上帝的面前。。。他必帮助看顾我们，以前这个道理我不懂，以前遇到问题遇到事情，我总爱找身边朋友帮助，尤其是一般可以真正了解我明白我的人，这些人总让我搞得不知所措，不知如何帮助我！但现在的我，有了上帝，也有了祷告的权柄。。。上帝说我的恩典够你用，只要凡是祷告，仰望及交托，他必为我们开路！！！我相信，所以我把我所要的我都向我的阿爸父神求。。。
短短几个月，我信主只短短几个月，但我享受的他给我的丰富生命，我不在做缩头乌龟，我不在处处逃避人群，我不在为了一些无谓的事情而闷闷不乐！现在我只祈求父神能够给我祷告的力量，让我为着我周遭的事情来待祷，让我为这所需要祷告的人来待祷，让我能够成为双福和各个地方的待祷者！最后，我祷告祈求天父能够为我预备前面更好的方向更好的路让我走！有一天我也能够把我所爱的家人带到主你的面前为主做更多服侍的工作。。。感谢爱我们的天父！

久违了。。。国中生。。。

2009-06-26T18:53:00.001+08:00

久违了我的朋友们！
国中毕业将近5年，朋友们你们可好。。。
几天前，教会崇拜结束后，琦亮姐带我们去走Jusco逛街，无意间让我遇到一个国中朋友——佩芬和小学到国中朋友桂萍的姐姐——桂芬！呀，世界真是小叻。。。桂芬还请我们吃冰淇淋呢。。。
看到佩芬，不仅让我想起国中时代的一些朋友，像：雪端，美雪，依彩，慧仪，雪瑞，湘皖，等等！这些朋友都是在我有困难时向我拔刀相助的一班和林秀丽老师。。。只是毕业之后都不曾与他们联系！听说有几位朋友也已经结婚了。。。想起国中想起他们，不仅让我有些些感慨。。。不仅让我有些些埋怨，因为真心对待朋友，却被朋友骗钱，骗我那颗真心对待朋友的心。。。哀。。。过去了。。。别在提了。。。
但愿，我的朋友生活愉快，天天开心。。。

双福家庭营——《热带山庄一日游》

2009-06-23T17:41:00.000+08:00

昨天（22日）又是我们双福的家庭日，这次去的地点时Air Hitan 里面的“热带山庄”。。。
这次出外活动，其实说真的我很不想去！因为。。。太多太多不愉快的事情发生了，我很不快乐，我真的很不快乐！！！有好几次我告诉琦亮姐告诉身边朋友我不想参与此活动，我想一个人。。。可是，琦亮姐仍然要我去，说要是一个不去，他就取消这活动，还说举办此活动是为了我，因为他知道最近我的心情不是很好，想给我出外透透气，呼吸新鲜空气，听在耳里，我好惭愧！！！他怎么忙了，忙到时间都不够用了，依然关心着我们，看到我们的需要，真的令我很内疚。。。所以，我放下心中无限的事情、问题我和大家去玩了！
一早我们出发了，要进热带山庄前琦亮姐带我们去吃粮豆腐。。。哇！口味蛮适合我的。。。只是我还是想吃吉隆坡安邦那里的粮豆腐。。。吃过后我们就启程进去“热带山庄”玩了！到了那里，大家都带着兴奋的心情去游玩！而琦亮姐则找个地方工作！哎。。。看到他这样我有些些感慨。。。我呢？呵呵。。。当然要在那里拍照啦！想把我的相机拍到满满的我才甘心吧！虽然，我没有去过世界各地，但我在那里看到了马来西亚各个城市最有名的一些地方，像中国万里长城等等著名地方！！！可惜的是，老师要忙着他最后的presentation,不然他就可以休息一下和我们一起去玩咯！哈哈，这次犹如去了一趟中国万里长成回来一样！因为我有拍照。。。嘻嘻，可以拿照片去“骗人”说我有去过万里长成了，嘻嘻。。。
呀！以为我可以开心去走走，但还是无法让自己开心！为什么呢？我不知道。。。我还看到一些不想看到的画面，就是双福好像分党一样的！琦亮姐说大家一定要一起走，互相照顾。。。比较方便的朋友可以帮忙坐轮椅的朋友！而大家都分散走，留着一些坐轮椅的朋友和我们及几个义工朋友！哎。。。怎么多轮椅朋友我们要怎么办呢？当然，当中的义工们也非常生气啦！还说，我们这样以后真的没有义工朋友愿意和我们出去！！！听着这句话，我心里在想，对啊！没错啊！连里面的人都不愿意合作！外面的朋友要怎样帮助我们！而，对于我个人，因为。。。也许不受欢迎吧！除此之外，我们也有去乘坐火车、水上船呢？还有得去看“鬼物”呢？但我太胆小了，不敢进去！！！时间过得可真快，到了下午时间，我们就很快的把所有的地方走完！老实说，除了走走拍照，其实都没什么东西了！只是我很欣赏那里的美景和各个地方的有名胜地。。。
之后，因为该走的都走完了！琦亮姐就决定带我们到另外一个景点观光，就是龙珠果园！在那里我看到了好久好久没玩的“荡秋千”！哇看到时我十分的兴奋，迫不及待马上坐上去玩！也让我想起我的小时候。。。每当爸妈带我们去大伯家时，我们一般小孩都会在那里玩“荡秋千”！有时我还玩到不舍得回家呢？我真的很喜欢坐在“荡秋千”的感觉！在那里琦亮姐还请我们每个人吃“雪条”呢。。。嘻嘻！过后我们去看里面的花圃，啊！里面所有的花都很美很美！我好喜欢里面的几种盆栽！也有一股冲动想买一盆回家，但。。。哀！算了吧。。。买回来了，也只会被我照顾得枯萎到死吧！哈哈！但我还是有拍照留做纪念啦。。。
到了傍晚！琦亮姐带我们去亚依淡吃有名的“烧鱼”我看到大家都吃得津津有味啊。。。之后，我们就启程出发回双福了！回家路途，其实我很累，全身疼痛。。。

后记：这次的家庭营！我发现自己已不再是爱玩的自己了。。。

黑暗世界的真实。。。

2009-06-19T13:29:00.001+08:00

喜欢黑夜里的自己，正是真实的自己。。。实在的自己。。。
我喜欢这种感觉，我喜欢一个人自由自在。。。
喜欢世界里只有一个人的感觉。。。

感受。。。

2009-06-08T16:04:00.002+08:00

昨天晚上，一个人在宿舍看“公益献爱心”筹款活动时，突然兴致勃勃，写出了一篇关于残障的文章。。。
自从05年起，我开始接触了很多残障朋友。。。虽然自己也是个残障朋友，但在05年之前我根本不知道有这么多残障朋友，而且残障分为很多种，也不知道有些是较为严重的。。。
残障分为很多种，例如：脑性麻痹，肌肉萎缩，视障，听障等等！在还没进入双福柔佛分会的我，真的不知道柔佛尽然有这么多的残障朋友啊！而且看到他们我会不禁的掉下眼泪，觉得现在的残障孩子们那么可怜，那么的需要我们的帮助。。。所以，我也很想去帮助他们。。。
每当有家长带着残障孩子（脑性麻痹孩子）来双福，寻求帮助时，我心里都有一种莫名的感触和心酸，而且大多数的孩子们都还小，所以还可以帮助到他们做物理治疗，怎么握笔写字等等。。。不像有财筱银年纪比较大了，肌肉也已经开始僵硬的，所以物理治疗已经对他们没什么帮助了。。。
每当看到孩子们的家长把他们带来双福寻求帮助时，我的心都好想去帮助他们帮助家长。。。因为在他们身上我看见以前的自己。。。但，我懂得的治疗并不多，因为小时的我根本没做什么物理治疗，只是妈妈很厉害。。。自己来帮助我，以致今天的我还可以走，还可以读书，可以做到我要做的一切。。。我感恩。。。
其实，当我每次接触到这些孩子和家长时，给我最深最深的感动/体会就是，他们的父母没有放弃他/她们，为了他/她们一直在寻求。。。让他/她们有一天能够自立起来。。。其实，我有点羡慕这些孩子。。。在我眼中他/她们是幸福的。。。这么说呢？只能说他/她们虽然残障，但他们拥有父爱吧。。。而我呢？哈哈，小时的我只是妈妈一个人在照顾着。。。爸爸呢？不曾理我也不曾看我。。。当我是透明的。。。所以我觉得虽然他们残障，但他们很幸福。。。而当我第一次看到燕珊这小妹妹时，我的心里已经掉下眼泪了，因为我看到她爸爸所给予她的关心，栽培和爱。。。
最后，好想告诉燕珊小妹妹。。。“燕珊，你是幸福的。。。你要加油啊！”

分享好歌《残废》。。。

2009-06-06T17:02:00.002+08:00

歌曲：残废
歌手：吴克群专辑：将军令

爱里行动不便追不上你的美脚步再快跟不上你的嘴
分开我骗了谁想擦掉你的脸擦不掉痛却更明显
你说你要的世界在很远我不了解分手就分手
别把话说得太美我像个残废飞不出你的世界
借不到一点安慰为什么你拼命后退退到了边界
结果我没了知觉就连痛都嫌浪费在爱里残废
非弄得伤痕累累累到我无力再追最怕你突然要挽回
回到了原点原点却又像终点然后多痛一遍
爱里行动不便追不上你的美脚步再快跟不上你的嘴
分开我骗了谁想擦掉你的脸擦不掉痛却更明显
你说你要的世界在很远我不了解分手就分手
别把话说得太美我像个残废飞不出你的世界
借不到一点安慰为什么你拼命后退退到了边界
结果我没了知觉就连痛都嫌浪费在爱里残废
非弄得伤痕累累累到我无力再追最怕你突然要挽回
回到了原点原点却又像终点然后多痛一遍
我像个残废飞不出你的世界借不到一点安慰
为什么你拼命后退退到了边界结果我没了知觉
就连痛都嫌浪费在爱里残废非弄得伤痕累累
累到我无力再追最怕你突然要挽回回到了原点
原点却又像终点然后多痛一遍我像个残废在爱里残废

这首歌残废是哥送我的歌，我非常喜欢此歌，也许是因为想念哥哥才喜欢这首歌吧！我该怎样说呢？？？结束哥哥的葬礼后，哥的朋友就把一片CD给了大姐，里面全部都是哥与朋友的照片还有录影，里面还有些哥搞怪的录影，还有哥在卡拉OK里所唱的此歌。。。他的朋友都把它录了下来，第一次看那Video我哭了。。。我也把哥所有的录影和照片都储存在我的电脑里面。。。好久好久没有听到哥哥唱歌的声音的，哥唱歌的声音是如此的好听啊。。。我好想念哥哥啊！每次听到它都会让我想到哥哥，让我哭了起来。。。最后，把此歌的歌词与看我Blog，支持我Blog的朋友们分享。。。

对不起了，美娟。。。

2009-06-05T09:55:00.002+08:00

照片中的人物是我的好友姐妹们琳荔和美娟

啊～我在想什么？上帝啊！告诉我吧。。。我接下来要怎么做？之前因为哥的过世，我让自己休息了一段时间，放工后的我，晚餐不吃就回到宿舍躲在房间一个人玩电脑，看戏。。。除非需要加班我才会呆久一点，活动一结束，我开始封闭我自己，且越来越严重了，我知道自己的问题所在，我不在与人接触，我不在笑。。。我也不在哭。。。每天对着我的宝贝手提电脑，每天对着它，我。。。胡思乱想。。。
几个星期前吧！好友美娟邀请我回去吉隆坡参加聚会，当时听到我非常开心，当时我面对了一个大问题就是翔福可以载我回去吉隆坡，但却没有人陪我回来JB,本想说可以自己塔巴士回来的，但他们任然不放心我，只因美娟和荔姐知道我的情况，打死也不让我一个人，说如果没有人陪我，我就别想回去吉隆坡。。。但，倔强的我实在想念我的好友与姐妹们，所以我拼命的在找人，看是否有人能够帮助得到我。。。哈哈，一天我问琦亮姐了，他说他会回去而且也可以载我回来，我是极大的高兴及满足，而且我也安排好我的时间了，到时我回去吉隆坡除了要和那班好友聚会外，我也要去看玟均，安娣和玟宏姐的宝宝，在来还要去找旭光丽珠姐和好久好久没见面的好友Vimmy及晓雯。。。呵呵，在想我的时间够吗？回去吉隆坡就好像大忙人一个，唉。。。没办法啊！谁叫我那么多朋友在那里呢？
但，这几天我的心却不想回了，我想我要趁这段时间，一个人好好的过，只因我知道琦亮姐让大家放假，大家都会回家。我可以一个人过，整理自己的东西，整理宿舍。。。这正是我现在要的。。。所以，我拒绝了美娟的邀请，其实我很难过，我无法面对我的朋友，我的心很想很想回去，但却。。。只因我不愿让的好友们看到我现在的样子。。。我很想给他们看到以前的我，不想让他们看见现在的自己。。。美娟曾这样告诉我，在他们眼里，我就像是个“有我的地方就有欢笑声”的女生，而现在我却要一个人躲起来，呵呵。。。美娟你说得对，但我不知道我为什么会变成这样？我不知道。。。也许我已不再是以前你们看到的那个又爱笑有爱玩的丽萍吧！唯有一句“美娟，我的好友，我的姐妹，对不起了”现在我所需要的是时间，给我时间去面对去想吧！

逸贞~谢谢你

2009-06-03T08:52:00.002+08:00

好友逸贞去台湾到现在回来已有两年的时间了，这两年来我们未曾见过面，只是在网上的msn聊天。。。
现在她也回来一段时间了，上个星期天突然邀我到他们家做客，我也坦然的答应了。。。原因是因为好久没看到这个好友了，而且我有很多话想要对这个朋友说，本以为去了逸贞家我可以把心中的不愉快可以向她发泄，本以为我可以坦然的面对这个朋友，但我错了。。。我无法把心中的话告诉她。。。我无法。。。我只能笑笑的面对这个朋友。。。
每当我去逸贞的家，我都有一种心情，但这心情我有描述不出来。。。只觉得很好很好，在她家我可以很自然，我不用面对他家人的脸色，她的妈妈，家人也欢迎我去他们家玩。。。虽然跟这个好友没聊的很多，但她的陪伴使我心情舒服很多很多。。。
记得星期一早上，逸贞的妈妈要去上班的时候，告诉我说“丽萍，你要来我家随时都可以，只要你讲一声，我们可以去带你过来我家玩，反正安娣每个星期都有经过你那里的”当我听到逸贞妈妈跟我这样说时，我很感动，我感到很欣慰。。。
回到宿舍，回到工作岗位，我依然带着平常的笑脸面对工作，面对朋友。。。但，逸贞传来的一封手机简讯却偏偏让我哭了，他说“带你来我家～是希望能用我们的欢笑把你的悲伤冷却～我不知道有没有效果～看到你电脑的一些照片～看见你所经历的一切～其实我开始想哭～因为我不曾陪你渡过～发现你的笑容消失了～朋友～我或许没有资格劝你什么～因为你所面对的是我不曾面对的～只能说加油了～一句话胜过千言万语～你变得比以前更坚强了～不管怎样～希望下次再来我家”这短短几句话我哭了，原来我身边一直有一个我不说什么就能了解我内心里面的好友。。。很感动，贞，谢谢你。。。谢谢你这样了解我。。。只是现在的我每天晚上，开始喜欢一个人躲在房间里面，听歌了。。。

失去

2009-05-26T08:56:00.001+08:00

哎。。。最近一直都在写很沮丧的故事，被好友美娟看出了，其实我不愿让身边朋友为我担心，但我却做不到。。。其实现在对我来说写出自己的心情是最有效的，因为可以抒发自己里面不好的心情，因为除了写，我讲不出来了，也无法在对任何人表达。。。对于朋友，坦白说我己经失去了对朋友的那种相信，我觉得现在的自己犹如好像在一个人过生活。。。其实我害怕，我真的好害怕，我也开始发觉我失去活下去的理由。。。我很忧虑、我很彷徨、我很。。。
觉得人生没有意义，觉得活下来的意义/理由是什么？我不知道，意味着让自己忙碌的过生活又是为了什么？很想和朋友打成一片良好的关系，可是我做不到！很想多和家人在一起，但。。。我却很怕。。。因为我和家人没什么话讲，但我却知道家中每个人都很疼我，爱我只是不会表达。。。现在除了在双福工作，听凯丽传道的诗歌，看看圣经，去去教会偶尔写写自己的Blog，其实我不知道我还有什么可以做了。。。朋友，我还有几个知心朋友，我不知道！我好想找人讲话，我找不到。。。想离开又不知该去哪里好。。。除非阿爸天父在这时候带我走。。。哈哈。。。

遭透了。。。

2009-05-26T08:54:00.001+08:00

最近心情遭透了，我也不知自己在做什么？想什么？只是知道很烦很想哭也很累。。。星期五那天晚上我真的哭了，我哭了好痛快，好痛快。。。顿时我也知道了自己在他人眼中是怎么样的。。。但他告诉我整件事情的发生时，我很正憾，我无法说出我的感受！
原来我在他人的心目中是个一直想要把一些人从双福赶走的人，原来在他人心中我是个一直在琦亮姐面前讲他人不对的话，要琦亮姐把他们赶出双福的人，其实我这个人很假。。。
但我得知后我的心很痛很痛我哭的很厉害，顿时我无法向上帝祷告，顿时我不能做什么？唯有把心里所被压迫的泪水全部发泄出来。。。而，当时又有人告诉我这些都是他人骗我的，只是要破坏我与双福朋友的关系，顿时我被搞乱了，我不知我还能相信谁？我感到很绝望，隔天星期六一早，我才开始向上帝祷告，心情依然很低落，我该怎么办呢？当时，耳里又听到老师跌倒的事情，更是让我不知如何应付这些问题，正当这些情况发生时，天父接着凯丽传道的一首诗歌“在你爱里”向我说话，让我明白到，不管遇到怎么样的挫折，问题上帝的手必会牵着我的手带领我走过，他的爱温暖我的心再大的艰难有你陪伴我必不至缺乏，心，我将心献给你全心献上自己再多痛苦有你陪伴我必不至惧怕，就是这样的简单几句话我得到释放，得到安慰！谢谢父神让我认识凯丽传道和凯丽传道的歌及他那属灵的生命，顿时我告诉自己，我一定要走出这些在我灵里做破环工作的事，因为我知道是恶者在攻击我的软弱。。。
但，我真的不想在有事情发生了，我真的好想休息一下，因为我累了，所以我选择逃避，逃避参加双福的活动，逃避与双福朋友在一起，我宁愿一个人过生活，我宁愿一个人来来去去，我也不愿和他们在一起。。。我不知道我这样做是否对吗？但，我还是要这样做。。。

分享诗歌《最珍贵的角落》

2009-05-23T12:49:00.002+08:00

谢谢你灿烂笑容，照亮我的天空谢谢你分享心情，把我放在你心中夜里有时为寒冷，你我生根同暖土友情是最亮的星，我的生命从此美丽当你被花朵包围尽情欢欣我带春风使你舞其中当你正走在坎坷路，我会伴你在左右起向蓝天欢呼，向白云招手我们要一起笑一起哭千万人中有个人懂我你有最珍贵的角落

谢谢你灿烂笑容，照亮我的天空谢谢你分享心情，把我放在你心中夜里有时为寒冷，你我生根同暖土友情是最亮的星，我的生命从此美丽当你被花朵包围尽情欢欣我带春风使你舞其中当你正走在坎坷路，我会伴你在左右一起向蓝天欢呼，向白云招手我们要一起笑一起哭千万人中有个人懂我你有最珍贵的角落当你被花朵包围尽情欢欣我带春风使你舞其中当你正走在坎坷路，我会伴你在左右一起向蓝天欢呼，向白云招手我们要一起笑一起哭千万人中有个人懂我你有最珍贵的角落千万人中有个人懂我你有最珍贵的角落

这首歌是在我上网找诗歌时，无意间找到的其中一首，听了一次之后我非常喜欢。。。很值得去听，它虽然是诗歌，但听了却不像，却像是一首代表着人与人之间那种密切的关系！这种感觉真好！
在听此歌时让我想起了，在我人生路上，有挫折的时候，有沮丧的时候，有难过的时候，也有。。。但，在这些的道路上，我感恩，我感恩身边一直有人陪我度过，有人陪我走过。。。这些人我深信是阿爸天父为我预备来帮助我的天使。。。
在听这首歌时，我的脑海中浮现了几个人，这几个都是在我遇到困难时，扮演了天使在我身边慢慢的带领我，陪伴着我。。。其中多数都是长辈，多数都以现实中所面对的东西来与我分析、分享！有时做错了事都以责备的言语来责备我，包容与接纳正是他们给于我最大的力量。。。父神啊！我谢谢你。。。将荣耀归于我在天上的阿爸天父，求主带领我走向光明之道。。。也把此歌送给所有人。。。

经历。。。

2009-05-18T09:00:00.001+08:00

这段日子我经历了很多很多不如意的事情，但我看到了神要我做了一切。。。也许事情的发生神有他的美意吧！感谢上帝让我经历这一切。。。上个月（4月）的我知道自己的情绪很不稳定，和朋友闹出很多不愉快的事，自己无法接受无法释怀，但我还能怎样？我知道哭泣是无法解决问题的。。。所以我选择不哭。。。但，我也选择的逃避。。。因为我知道事情的发生，不单是别人的错，其实我也有错也要负起责任，但我始终不敢面对，也许像牧师所讲的我一直要做神吧！也许在我眼里只有自己,也许眼里只有自己是对的，别人是错的。。。但，让我回转看自己，我是没有错的吗？不，我也有我的错，我也有我不对的地方，只是我一直不愿意去看自己错的地方，我一直认为自己是对的。。。
这样的困境，这样的问题让我学习到很多，学习到怎么与人接触，其实。。。身边这般朋友对我已经没什么了，已经包容、关心、接受我的一切了，但我发觉自己不在喜欢和朋友在一起了，我开始喜欢一个人过生活。。。

走过挫折的日子

2009-05-18T08:57:00.001+08:00

曾经有人问我，命运让我变成这样变成一个残障人士，我。。。会有埋怨吗？我。。。会有怨恨吗？我。。。又会有遗憾吗？我告诉你。。。这些我都有。。。我恨过，我埋怨过，我也遗憾过！埋在心中的怨恨，的委屈，其实我不想在说了，但。。。突然心血来潮很想把它写出成为一篇自己的文章，抒发自己的情绪，回顾自己的往事。。。
23年前我来到这个世界！在我出生时，因为医院的疏忽，让我终生成为一个残障朋友！我是双胞胎，我有个孪生姐姐，但。。。我是个残障而我姐姐是个非残障！常常在想为什么世界怎么的不公平，为什么我要来到这世上，为什么要有我？当我还没去到吉隆坡踏入绿野和双福的大家庭时，这些问题一直围绕在我左右，负面的思想负面的情绪一直刻印在我心中，我没有开心过。。。
在我开始懂事的时候，我就是这个样子，但我不知道我的残障是什么？我只知道自己是个不会走路，不会讲话的孩子！其实，我可以讲话啊！其实我可以走路啊！但，为什么我要把自己称呼为“不会讲话，不会走路”的孩子呢？很奇怪对吗？？？？因为小的时候，不管谁看到我都是这样叫我的。。。我已经习惯了！但我很恨也很讨厌。。。小学时的我一样可以去学校读书，一样有朋友，但不一样的是，我身边总是有个姐姐在。。。当然会有很多人指指点点的，这种感觉我很不喜欢，我更不想去学校，每天装病骗妈妈！但，他还是知道！还是要我去面对！渐渐的学校老师开始留意我了，知道我的情况了，就很保护我，不让同学笑我，不让同学排斥我！记得每个星期一学校都会有周会，我也不曾参加，只是一个人静静的在教室呆上一个小时，有时就坐在食堂。。。相信吗？我最讨厌上的课即是同学们最喜爱上的体育课，因为我不可以体育，每次上的体育课我只有在教室做功课，不然就发呆，其实我很羡慕，我恨不得我自己不是残障朋友，我很想和大家一起玩！但都不曾。。。虽然已经过的怎么多年，但我心里深深记得在我小学五年级那年，我们的体育老师非常疼爱我明白我，她了解我的心情，就对班上同学说！两个星期上一次体育课，没上体育课的那一天我们在班上讲话，陪着我们的朋友丽萍好吗？虽然同学们都很喜欢上体育课，但大家还是答应了老师的要求，有时老师让大家自由活动，自己却来陪着我聊天，即使是说话很不清楚，老师都很有耐心的让我把所要说的话说完！我很感动，也一直很希望六年级的体育课也是她教，但，老师只在学校教一年而已，直到我们升上六年级他就离开了学校！我好伤心好难过，老师离开学校都不告诉我，不让我知道。。。
小学的六年，其实我很幸福！虽然我有时会被一些男生取笑，欺负，但我还是拥有一班愿意帮助我，爱我疼我的老师和好友！让我在不知不觉的幸福中度过这快乐的小学时光。。。我感恩。。。
但直到我进入中学，我的恨，我的怨渐渐的进入我心中！我开始讨厌自己是这样？我开始讨厌自己的一切！国中预备班到From5我不曾开心过，我曾经也怨恨爸爸不是说好不让我上中学的吗？为什么还是让我上了，而且是一个人！！！记得国中的第一天，我被安排到最烂的一班，一整天都不曾看老师进来。。。心里在想，这是个什么学校啊！全班我只认识一个朋友，因为小学就认识了，而其他小学朋友都在前面班。。。也开始认亲中学的日子不像小学的日子了，老师也不一样了！我。。。开始怕了。。。！因为是国中，国中当然有华人，印度人和马来人啊！因为这不是很好的学校所以打架，惹事，吵架比上课还多！。。。然而，我的害怕也跟着来了！六年来，我在学校的日子就是我的黑暗世界，我被取笑，被欺负，被勒索等等甚至误交朋友我学坏，我叛逆，记得国中我都是自己走路去学校，自己走路回家，预备班的我每当一个人走回家时，一定会有几个男生跟着我，就会一直用很难听的话来笑我，记得他们说“小姐，一个人啊！我可不可以摸你屁股”等等很难听的话，听在耳里好辛苦!很难受。。。还多次的学我讲话，这对我造成了一种伤害一个阴影，使我不敢面对我自己，但这些我不曾告诉家人。。。最终还是给二哥知道了，哥在我学校认识了不少人，就叫他的朋友找那几个男生出来要打他们。。。但我什么都不管，也不管哥要怎么样？照上我的课，学习我应该学习的东西就好。。。渐渐的我认识了很多喜欢惹事的朋友，我不曾和这些朋友在一起，因为我知道对我不易！但，时间久了，我一直被欺负，这些朋友就一直帮我解决问题，渐渐的我也学会了和别人吵架了，和一般朋友四处去等等。但，我在怎样坏都好，我就是不会骂粗话。。。我曾想过为什么短短几年我会变得怎么厉害变得怎么坏。。。也许是因为我要保护我自己，我不要再遭受欺负，嘲笑了，但。。。即使我怎么坏，怎么做都好，我还是被别人欺压，以致我害怕面对人群，面对自己。
其实我很不服气。。。曾经因为这样我很难过，我有想过要自杀放弃自己的生命。。。只因我觉得这世界对我不公平，我有种被世界遗弃的感觉。。。我过的非常不快乐。。。
但在05年，命运改变了我这个人，它让我认识绿野学院认识双福，在这里我找回从前的自己，更是找回我那开朗爱笑的自己，我很开心身边朋友可以接纳我，包容我，心中充满着爱与感激，我也在次从黑暗的困境中跑了出来，只是我还是不敢与陌生人接触。。。因我还是很害怕以前的问题又在次回来。。。

想念哥哥

2009-05-15T20:09:00.001+08:00

哀。。。人生短短几十年，我们应该珍惜自己的生命啊！然而，更应该珍惜身边的亲人和朋友。。。
在这段时期最繁忙的时候，我失去了和我一起生活将近23年的二哥——元霸。。。二哥大我两岁，记得小时候哥哥总是喜欢作弄我，因为我讲话不清楚，他时不时就会学我讲话，但，我知道哥没有恶意，只是跟我玩。。。记得中学时代，因学校（华校）离我家一段距离，父母为了不想让我怎么辛苦，就让我在家附近的国中读书！在学校的我是一个人的且又是残障朋友，所以我总是在学校给其他人欺负、嘲笑、等等。我很怕，这也造成我很害怕面对人群，所以我都自己埋在心中，不敢让家人知道，而且我怕家人知道后，不在让我继续升学！但，在学校的事始终免不了让家人知道，在我学校的一些朋友都认识我哥。。。哥知道我被人欺负时非常生气，去学校找那班人算账。。。有哥真好！
国中毕业的我，一个人去吉隆坡读电脑，其实我很想家，想念我的家人，但为了让自己好，为了让以后的自己自立起来，所以即使在想念家也要逼着自己坚强起来！直到2006年尾我回来双福柔佛分会时，才有比较多的时间与家人在一起，记得刚开始我回家每次要回到双福时都是哥载我来的，但每次载我回双福时都会问我，“萍，有没有钱？拿一点来用”呵呵！哥工作做到没有钱，还要和我这个妹妹拿。。。有时真的很可笑，但我还是愿意把我所存下了一些钱给哥用，因为我知道我没什么用到钱，但哥不一样。。。记得我的生日和哥的生日只相差一天，每次庆祝一定一起庆祝。。。记得在他21岁生日时我们没帮他庆祝，但我的21岁生日家人却帮我庆祝，他很生气。。。但家人却不以为然。。。
几年前他曾经答应过我，要送一粒手机给我，但一直没有！其实我知道他答应我的东西没做到他很内疚，但我没怪他，因为我知道我这个哥哥是疼我的，只是在他能力范围有限，不能满足我的需求。。。
现在。。。想想我不曾为这个哥哥做过什么？他就离开了。。。其实，坦白说我非常难过，但，我还能怎样？为了不让家人，身边朋友们为我担心，我还要继续保持着以往开心的自己，朋友看到我都会说，丽萍，你很坚强了，你真的很坚强，已经不在是以前的那个丽萍了。。。嘻嘻！我只能笑笑。。。其实我想告诉身边的朋友，我一点也不坚强！其实我一直在掩饰自己的软弱，只因我不想在让大家担心我了。。。

哭泣的泪水与肩旁

2009-05-14T20:24:00.000+08:00

每一次遇到问题的我总是喜欢逃避。。。也许逃避是用来麻醉自己掩饰自己的软弱吧！
曾经有痛过哭过。。。但，我还是没有见到自己的坚强！曾经几个久违好友见到我，都说我坚强了很多，但现实上的我依然很软弱。
我承认我走不出某些东西，我承认我不能面对一些东西，但有好几次我好想好想坚强的去面对，但我仍然没有勇气去面对！我是个怎么样的人？也许我还搞不清楚吧！我很在意身边人的眼光，我很在意朋友对我的看法，曾经因为和朋友的一些问题，我的伤害很大很大，我无法释怀，无法接受，无法。。。但，我能怎样？那段时期，身边没有人陪伴，顿时觉得很寂寞很无助，我也哭了，我哭了很久哭得很痛快，有种被冤枉的感觉，心中很痛很痛，但。。。还好，我有主耶稣的陪伴。。。我的祷告他垂听了，他也派着一位天使围绕在我身旁，陪伴着我鼓励着我让我在次的站起来面对自己，面对他人。。。但，我依然走不出，我自己还是在想身边人会怎么看我。。。我很在意。。。
嗯。。。应该是在国中开始吧！虽然自己是一个残障朋友，但身边朋友都说我是个很会听朋友吐心事的人，所以身边朋友总会向我诉苦心情！但，对于自己我却是无法帮助自己，无法告诉自己“丽萍，你要放下”这也许是我最失败的地方吧！我知道我可以听身边每个朋友的故事，我可以开导及帮助他们在某个方面上，但对于自己我无法真正找到一个可以跟他诉说自己心事的朋友啊！虽然有一个朋友/长辈真的可以帮助到我，每次遇到问题，遇到事情或是哭了，我都会找他，但，有时候我却不想打扰他，因为我知道这个朋友/长辈他很忙很忙！所以很多时候我面对压力、问题我都尽量学习自己去承担。。。
我好想在哭泣的时候，有个肩旁可以让我靠！我好想被了解被接纳。。。主啊！请你垂听我的祷告吧！

祝我生日快乐。。。

2009-05-04T19:38:00.000+08:00

这是妹妹做来送我们的生日蛋糕。。。
这是我姐姐丽芳我们一起庆祝生日。。。

这是Joey老师和Rebecca带我出去庆祝时，送我的小蛋糕，我非常开心。。。谢谢他们

祝我生日快乐！！！
每一年的这个时候，是我最开心的日子，因为是我的生日。。。对我来说今年的生日最特别吧！虽然没有很多朋友为我庆祝，但我依然很开心。。。因为我有我亲爱的妹妹为我做了一个蛋糕，跟姐姐丽芳一起庆祝生日！还有Joey老师和Rebecca小姐陪我一起过生日啦！好感动哦！老师和Rebecca小姐已经陪我渡过两年的生日了。。。当然，我也收到长辈朋友们的礼物啦！哈哈，真开心今年收到的礼物，都是我很喜欢的，像淑汶姐姐和滨良哥哥（美女）送我的，琦亮姐送的，Joey老师特地从中国带回来送我的礼物等等真好啊！哈哈！！！觉得自己真幸福啊！！！
呀！觉得自己真的很幸福哦！为什么我这样说呢？离中学毕业已将近五年了，朋友都已经很少联系了，但，一些朋友还记得这一天是我的生日，真的好好噢！不知自己要哭还是要笑，因为都已经没有联系了。。。但，还是记得这一天是我的生日。。。啊，真的好开心啊！其实，今年的生日我不想庆祝的，但。。。还是接着家人的疼爱，就帮我庆祝了23岁生日，还有老师他们带我去吃我一直很想吃又一直找不到理由可以去吃的——西餐。。。
其实最令我感动的是，今年我过生日时，老师特别为我做了一个生日祝福的祷告。。。其实，去年老师也有为我做祝福的祷告，但，为什么我说今年比较特别呢？因为今年我信主了，今年有主耶稣进入我的心里面，感觉真的很不一样啊！感谢神！
啊。。。现在已经23岁了，时间过得真快哦！我23岁了，身边一些朋友特地来电祝贺我，却不忘说一句“丽萍，你老了，哈哈！”哎，听了，让我好笑又好气哦！不过还是好感动哦！最后，还是依然要谢谢朋友及长辈们的祝福和礼物啦，谢谢大家！！！

心情与学生

2009-04-30T15:30:00.001+08:00

这是我的学生，他叫伟杰

唉。。。我要怎么做呢？其实，我很受不了，心，累一个字吧！本有心里计划好离开这里回家找份工作的，但。。。想想，像我这样糊涂，人见了就讨厌的一个女生有人要请我工作吗？当初，我祷告，我祷告上帝说，如果上帝要我继续留在双福这里，我会留，如果他要我走我就离开。。。其实，我很怕，我在寻求，我一直在寻求神为我开一道可以让我走的路。。。嘿嘿！祷告了几天，内心思考了几天。。。今天，上帝终于给我了一个答案！他要我留在这里继续我的工作，继续我前面的方向，感谢上帝。。。
神，是奇妙的，接着今天，接着琦亮姐早上的分享让我明白了，我的方向。。。神接着琦亮姐向我说话了，分享了他在圣经里的一段话，这句话是记载在以赛亚书41章第10节这样说道，“不要惧怕，因为我与你同在：不要四处张望，因为我是你的神，我必坚固你，我必帮助你；我必用公义的右手扶持你”，听了这句话和回想Joey老师之前所和我分享的东西，我终于明白了，在加上今天我去了学生（伟杰）的家教学时，看着我这教了将近两年的学生，在想想现在手中几个需要我去教导的学生，更加让我知道我不能就这样离开双福，因为我还没完成上帝要我完成的工！我不可以离开，如果我走了，我这般学生要怎么办？我的心真的很放不下他们，尤其是伟杰。。。
伟杰是一个严重脑性麻痹男生，他的衣食住行都需要妈妈在身旁照顾着，他什么也不能做哦，唯有一直躺在地上的一个男生，年龄将近30了吧！哈哈，其实我很喜欢和伟杰在一起，我享受着每次去他家教他的感觉，因为和他在一起，我不会有压力，不会感觉到惧怕，在教学时伟杰总喜欢大喊来和我沟通，但却每次被我骂。。。因为每次他吵我就无法好好给他上课，有一次伟杰的妈妈告诉我，当伟杰每次看到我来他就很高兴，我想，这也许是看到我来就有人陪他讲话吧！因为在他的世界里，永远是能对着四面墙，对着四方格的电视机，要不就对着父母当然还有对着他心中的那位真神---我们的上帝啊！除了这些，他的世界在也没有任何东西了不是吗？教了他那么久，今天我才真正感受到他的心是善良，纯洁的，他的心永远像个小孩般一样，不用去面对我们所面对的一切。。。其实，我很羡慕伟杰，在他身上我看到了包容、忍耐、信心、谦卑、而这些是我自己身上所无法看到的一切。。。
神说，我们不能做王做神，要做回人。。。其实我知道我一直要做王，我知道不能，但我偏偏要去做，偏偏要以自己为中心点，从不把神放在第一，但。。。求神赦免我，饶恕我，怜悯我一颗一直要做王的心。。。感谢神！
想想伟杰，其实我很喜欢伟杰的笑容，每当看到他的笑容就让我觉得他在对着我说话，其实有时候，我发觉他可以看出我的烦恼和我的喜乐，现在想想回来每当遇到烦恼时，他看着我的样子好像是在告诉我“丽萍老师，你要加油哦”哇！让我觉得他是天父派来给我的天使。。。虽然伟杰在言语上无法和人沟通，但他总有办法逗我开心，让我笑的学生！那种感觉真好啊！最后但愿我能够一直帮助他下去，因为我觉得这个学生学习方面很厉害，只是有时候会向我耍脾气不肯好好上课。。。

心情10（真心话）

2009-04-28T08:46:00.002+08:00

这段时间应该是开心的啊！！！为什么我这样的不开心呢？
我怪自己，我恨自己为什么怎么在乎别人的一句话而搞的自己不开心呢？为什么我不为自己多想呢？自今我在双福已经步入了第三个年头，想想是多么开心的一件事啊！因为可以和双福一起成长，为双福做些事情，看看各个不同的残障朋友进入双福，看到他们从不会的东西变到会，看到自己的进步、满足、喜乐等等我真的很开心。。。我很自豪我是第一个进入双福分会的学员，我很自豪我可以拥有一般朋友。。。当初，父亲一而再，在而三的劝我不要在双福工作了，叫我回家。。。可是我拒绝了父亲所要求的，因为我觉得我虽然是一个残障朋友，但我还可以做很多很多的东西，很多很多的事情，因为我是身体残障，而不是残废。。。往往在正常人眼中，他们会示意为残障就等于残废了，他们会用不一样的眼光来注释我们看我们，认为他们可以做到的东西是我们残障人士是不能做的，其实这种观念是错误的。。。因为残障人士也是可以对社会做出贡献的啊！这就要看看外界人士是否可以接受残障朋友吧！对吗？
而对我也是一样的，虽然我没有很好很出色的表现，虽然我一直要靠身边人的帮助、鼓励但我一直想让自己做到最好，我需要的是时间。。。回想过去的自己，看看过去的自己。。。我真的一直在努力，想让自己做到最好，证明自己是可以的，但爸爸却没有看到，也许不只是爸爸啦！还有我的兄姐们。。。但，我知道妈妈一直以来很支持我，他放心的让我留在双福做我要做的工作，他放心的把我交给琦亮姐，只是为了让我自己有学习的空间，让我去面对所有发生在我身上的事情，更想为了让我建立自己的自信，但我往往让妈妈失望，我也不敢把我做的东西与他分享，但我始终相信他是知道的，只是他不理会我，要我自己去面对。。。但我心里很纳闷，为什么爸爸不能像妈妈这样支持我鼓励我，放手让我去做让我勇敢去创我自己的未来呢？从我开始一个人离开家里到现在，我都一个人去过自己要的生活，每次当我面对问题时，其实我很怕我真的很怕，我很想回到爸爸妈妈的身边，但我不能！因为我要证明给爸爸看，我不是废人，不是没有用的人，未来，我也有自己需要走的路，我不可能躲着一辈子啊！如果真是这样？那么我跟废人有什么不一样呢？
只希望爸爸有一天真的能够接受我，因为我的心中知道一直相信爸爸不能接受一个残障的我。。。只是勉强的接受我，对吗？爸爸。。。
最近真的遇到很多很多的问题，挫折。。。我始终不愿去面对，我的软弱我的无助显现的更明显！我很想勇敢的去面对，坦诚的面对自己的不好，不对。。。但我始终不能，我做不到。。。开始觉得自己是个坏人，很坏很坏的人，开始发现自己不能与人相处。。。主耶稣，我的阿爸父啊！这个时候的我要怎样做？怎样去面对呢？我需要你告诉我，我没有依靠了，我唯有依靠你，把我的问题把我这个人摆上在你面前，求你教我我应该怎么去做！我知道别人有错，别人有罪，主啊！求你怜悯他们，看顾他们。。。我愿意去饶恕一切！但求主也一样的怜悯我所做的一切，因为我知道自己还有很多不对的地方，求主赦免我的罪，怜悯我的一切，饶恕我这个人。。。求主在次建立我的信心，让我在次的站起来，做主你要我做的一切！因为我知道主啊。。。你比谁都知道我的需要比谁更了解我。。。

爱我的主啊。。。

2009-04-24T10:39:00.000+08:00

主啊！求你让我知道我该怎么做，好吗？
主啊！如果这些所发生的事是你的旨意
但，主啊！求你帮助我求你让我有智慧的去和周围的人相楚，让我不要眼里只有我自己
主啊！我不要只在话中有你，我要心里有你
主啊！求你进入我心里，让我活出你的样式，让我活出你的慈爱
主啊！让你的爱活出我心里让你的爱围绕我的心
主啊！我需要你带我走我要走的路
主啊！赐我力量赐我能力，让我从新的站起来
主啊！我不坚强我很惧怕我心很渴慕你
主啊！让我经历到你的一切
主啊！让我去学习你要我学习的功课让我勇敢的面对我自己面对人群
主啊！我要看见你让我看见你好吗？
常常以为自己坚强却偏偏跌倒了
主啊！求你帮助我。。。
我正寻找我正寻找着自己的道路
主啊！我迷路了。。。求你让我找回我自己真正的自己好吗？
感谢主。。。主啊！我已经倒下了。。。

可爱的嘉欣妹妹

2009-04-21T22:17:00.002+08:00

这时我和嘉欣小妹妹和诗敏（小公主）小妹妹的合照

看，这是在一个活动场合中，和嘉欣的合照。。。

嘉欣是一个15岁的女孩，但，她的思想能力比一般15岁少女还单纯。。。
嘉欣也是一个残障朋友，他是因小时候患上脑瘤而不幸失去双眼和左手的控制能力的小女孩！他的思想比一般人来得单纯，善良，可爱。。。
某天嘉欣家人看见双福新闻刊登报章上，就来寻求琦亮姐的帮助，在与家人商讨之下，嘉欣顺利的进入双福和我们在一起！记得当时还没有66号会所时，所有学生都聚集在22号！（而且，当时学生很少）嘉欣是每个星期四和星期五来上阿陈老师的视障点字班，每次来到就会唱歌给我们听，以前如果家人没有陪伴在身边的他需要上厕所还是喝水时，都会找我这个丽萍姐姐了啦！因为当时只有我比较方便协助他和小公主，小公主呢？就是诗敏啦！也是个视障加过动的小孩，比嘉欣小。。。所以我们就称他为双福的小公主。。。
讲回嘉欣吧！嘉欣虽然看不到也很不方便，但他拥有一个单纯的心，爱笑的脸庞和爱唱歌的自己。。。以前每次看到我，就会问丽萍姐姐为什么你讲话这样的？丽萍姐姐是不是你石头太短，来我帮你拉长一点！对我来说，只要别人怎么讲，怎么问？我会很难过，我会不敢去面对他，我会很自卑。。。但对嘉欣怎么说我不会觉得怎样，因为我知道他不明白，不了解。。。所以，我不会怪他，但心里还是会觉得受伤啊！有时侯他会自动问我，丽萍姐姐要不要我唱歌给你听，我唱歌好听吗？我说好啊！其实，我很享受听着嘉欣唱歌的时候，有时还会因某种原因向我撒娇，让我答应他的要求。。。
一段时间后，双福越来越多学员进来了！这时一间会所真的不够用了，琦亮姐就决定租多一间会所，让大家有更大的空间去学习，也分开了上课的学生与工作的我们，哎！我有些舍不得俩个可爱的小女孩。。。但，和他们依然还可以见面啦！就是有时我会去66号会所处理些事情的时候，每次去见他们，我都有些些怕怕，因为两个都会抓着我不放。。。尤其是嘉欣每次看到我都要抱抱我一下，而且每次不放我走！但每次一定会唱歌给我听，因为我好喜欢听嘉欣唱歌哦！感觉真好。。。
而每次双福有活动，嘉欣都是我们双福最红的人，因为他一定为我们的活动而献唱两首歌，当每次我听到他献歌给大家时，我内心有所感动！因为他只是一个小妹妹罢了！但却可以在群众中歌唱。。。真叫我敬佩啊！最后，深深祝福他能够永远保持一颗像小孩一样单纯的心。。。

梦想与现实。。。

2009-04-21T15:32:00.001+08:00

梦想。。。
突然间我很想很想在去读书，进修某个课程，来提升自己。。。
坦白说，我不是很会读书，但我却是很想读中文系和会计两个科目，我梦想了很久很久。。。但，一直不知道自己的目标自己的方向！意味的只知道自己在双福努力把工作，自己分内的事做好就好，而只知道自己能在双福学习义卖，学习电脑及等等就够了，不曾想过要给自己什么？自己要的是什么？但，在我认识真正的自己之后，我才明白到才感觉到我自己到底要的是什么？对，我要读书，我要去进修我喜欢的中文系和能够在工作上帮助我的会计课程。。。为什么呢？只因为我喜欢文字，我热爱中文文学，我想认识了解更多中国文化，我更想去加强、提升自己在文学创作这一方面。。。而想读会计是因为我的工作，我的工作往往是要用到数字，然而我偏偏是个数学大白痴！有时怎样算都算不出我要的数字。。。所以，我也想在这方面来提升自己。。。让我在工作上更轻松！
现实的自己。。。
几天前，在和Vincent聊天时，他就抛出一个问题给我了，他说“丽萍，你想永远留在双福吗？你觉得留在这很好吗？”在一天，我又和奕良聊天，他就说“丽萍，我相信你留在双福长久”哈哈！我不知道啦！我觉得顺其自然吧！但我真的想过自己能像奕良所说的那样，可以长久留在双福，因为我觉得在双福很好，给了我一份很好的工作，又可以让我去学习任何想学习的东西！双福又是属于福音机构，给我们满满的恩典及满满的祝福！但，当我在换一个角度来看的话，出外创一创，看一看，其实也是不错的，不是吗？我心里怎么想。。。但，我相信自己是做不到的吧！我相信我是个不能与外界接触的人，因为我怕。。。我觉得自己在双福是最安全最安全的。。。因为不用面对外界人士讥笑的眼光，也许这是我害怕及永远突破不了的地方吧。。。也许吧。。。
但，我真的很希望能为自己做一些事，就是读书。。。因为我很想很想拥有一张很好的文凭，一张让自己可以自豪的文凭。。。

感恩。。。

2009-04-14T12:04:00.001+08:00

最近我很开心！感谢神，他的恩典是够我用的！我深信上帝不会让每个人白白来到这世上。。。
4月11日，双福在南方学院有个活动，就是我们双福创办人秋香师母的新书分享会！分享着师母出新书的心得和嘉欣小妹妹的歌声！（嘉欣是我们双福的名歌手）当然也少不了我们双福手语的表演，一首歌走天涯的《亲爱的小孩》手语！但，我深信5月30日我们的《爱在社区活动》时，我们手语一定会换另一首歌的表演吧！虽然，当天师母分享的很好。。。我们的演出也不错。。。但，来的人数很少。。。也许是因为当天的天气不好吧！也许前往南方学院的路途中塞车吧！因为红绿灯坏了的关系！所以也影响了我手工艺卖的销售！但我任然很高兴，因为看到一个朋友，这个朋友是琦亮姐带着我去见面的，但我因记姓不好，我忘了她的名字。。。他是个17岁少女，是因一次的见面我和她分享了我个人的见证！她妈妈告诉我，因为琦亮姐有简讯给他们让他们知道我们的活动。。。所以他们特地来参加此活动，我听到我很感动，他们也送了我一份礼物作为见面礼。。。
虽然，当天的活动对我来说我有点失望，因为少人的关系，我的手工艺品没人买。。。但，我相信来的人都能感受到秋香师母的分享及对于双福的认识及残障朋友的需要。。。
虽然我很累，一整天我的身体会很痛很辛苦的感觉。。。但我还是感谢神，让我撑到星期天可以去教会义卖！过后去Horizon Hill义卖，在那里我没什么义卖，都是交给凯琳去卖，我顾着看风景拍照，因为我好喜欢那个地方，景色迷人！当然我也拍了一些些照片。。。
一踏入我们义卖的地方时，我就被一间运动室里面的运动器材所吸引，我好想进去里面做运动练练自己的手力及脚力，但我不敢。。。当我看见几个朋友跑进去做运动时，哇！我好兴奋哦！也马上进去做作运动，正当我要做运动时我心里会感觉到怕怕，但幸好有文庚在我身边看着我帮助我，让我能顺利的做到一些运动来帮助我的脚。。。琦亮姐则帮我拍些我在做运动的照片！感觉真好，因为从小我都不曾做过这类似的运动！真让我心存感恩啊！
义卖完后，几个朋友累了就跟着琦亮姐回双福休息，我的几个朋友就在那里玩水，但我却没参与在里面，我只在旁看他们玩水。。。因为自己也累了一段时间了，这时的我也该让自己休息一下下，享受一下下了。。。虽然，我没下水，但我看到朋友们玩得怎么开心，而在看看一些小孩在水上蹦蹦跳跳的感觉，感觉真的很爽，我在想，如果我也可以像那些小孩一样，不知是多么幸福的一件事啊！不是吗？
我感恩，我感恩上帝让我有这样的一天能够好好享受上帝要我享受的一天。。。且让我在看着他们玩水当儿，让我安静自己的心，去看去想神要我做的事要我做的工作！接下来的日子里，但愿我能做服侍上帝工作！求神来带领我！感谢神。。。

音乐与我

2009-04-13T18:32:00.002+08:00

从小我就很喜欢音乐，美妙的音乐、美妙的旋律能让我的心情愉快起来。。。而说实在的。。。我很喜欢唱歌。。。只是我无法唱歌。。。因为我有一把难听，令人听了不想在听的声音。。。我想，如果有人听到我唱歌的声音，也许会向我丢臭鸡蛋吧！
其实我会埋怨，我埋怨为什么自己不能拥有一把好的声音，我常常埋怨自己为什么不能歌唱，我好羡慕。。。我真的好羡慕可以唱歌的朋友，歌手，能把美妙的歌曲及歌声在众人面前唱出来，真的好棒好棒哦！感觉上很幸福。。。如果我也可以，那是多么美好的一件事啊！如果我也可以，我想我会以歌曲来表达我自己。。。曾经，（很久很久以前）我为自己的生命谱写了一首歌，名叫“音乐与我”，描述着音乐和我自己的心情，这首歌是我在中学生涯中的一个阶段时写的，但。。。一直没有把这首歌分享出来，因为我怕自己被取笑。。。我也不愿看到被取笑的自己，记得当时我觉得自己真的好棒好棒哦！也是我第一次认为自己很棒。。。当我第一次听到玟坊，玟均姐妹的歌，尤其是她们自己所唱的一首“baby let me love u”时，我听了我好羡慕！当时我告诉自己“丽萍，如果你也可以唱歌的话，不知有多好啊！”不久前Joey老师介绍给我她自己所写的两首歌“葡萄园中”和“我的祷告”，我听了顿时心中有一种感觉，这种感觉我描述不出来，只是我觉得老师歌里面的歌词写得很美很美！也许这两首歌在表达出老师内心里面的故事吧！对吗？我不知道。。。自从听了她这两首歌后，我心里很希望老师能像“凯丽传道”那样可以出一片自己的专辑，用自己的音乐，自己的生命故事来以大家分享，那是多么美好的事啊！但愿，有一天我能听到老师告诉我“丽萍，我出专辑了”，到那时我会祝福她，我会为她感到高兴感到骄傲。。。
虽然，我有一把难听的声音，但我在双福朋友面前我敢和他们一起唱诗歌来敬拜我们在天上的天父，不知为什么？。。。当我一个人时候我也会开着自己所喜爱的歌曲，然后跟着唱。。。这种感觉对我来说是一种幸福，真的很幸福，我特别喜欢这种感觉！因为这样我不会有害怕的感觉，因为这样让我看见自己的喜乐，自己的满足。。。
虽然，上帝给了我一个不能唱歌的声音，但他给了我一对可以听歌的耳朵，我感恩！我感恩他没有把能够听歌的耳朵拿掉。。。让我能听到他要我听的诗歌，我已经很满足了，感谢天父。。。

想念吉隆坡的生活

2009-04-06T16:26:00.002+08:00

2004年我國中畢業，畢業之後在家無所事事的呆了兩個多月快三個月，直到有一天，從母親口中得知，吉隆坡有一閒殘障中心，這閒中心是讓殘障朋友學電腦的地方，得到這個消息的我，心裏有些些懷疑，真的有這種中心嗎？在懷疑當中，心裏也很興奮，因爲由始至終電腦是我一直以來想學的一個課程，這時的我，開始期待著有關中心的負責人來探訪我，期待之時，心裏有著無數次的矛盾，開始逃避這件事，因爲我害怕離開家人，害怕沒有父母在身邊的感覺，因爲從小我未曾離開過家人，也不曾獨自一個人在外生活過，我的腦海裏好亂好亂哦！我在想如果我真的去吉隆坡，我該怎麽辦？我要靠誰？直到有一天，該中心的負責人來家裏探訪我，我才知道這閒中心名為“雙福殘障自強發展協會”，裏面竟然住着許多位來自各地的殘障朋友，有的是用輪椅來代步，也有像我這樣可以走的，雖然我沒有看過他們本人，只是從照片中得知這些殘障朋友，但我有很多感觸，我覺得自已不如他們，因爲他們可以不靠家人，在外自立更生，而我呢？卻想要一直留在父母家人身邊，一直受保護，這時，腦海中的我告訴自已“麗萍，你必須出來，學習面對社會，學習一個人生活，你要證明自已和其他殘障朋友一樣的，不靠家人，也不依賴家人，自已也可以獨立的”，所以，我告訴家人，我要出來吉隆坡學電腦也讓自已學習獨立和堅強。
在2005年二月尾，我終于要去一個我從未去過的大城市吉隆坡一個人獨自生活，學習電腦學習獨立了，心裏難免有些害怕，有些恐懼，但我告訴自己，麗萍你一定可以的，一定要相信自已知道嗎？要去吉隆坡那天一早，母親帶我去買了許多日常用品給我帶去，姐妹們也買了我喜歡的東西送給我，還有親戚長輩們也紛紛來家裏看我，也送上一些紅包來鼓勵我，一個阿姨告訴母親，她相信我一定可以讀完一年的電腦課程才回來，可是了解我的母親卻說，“她啊！肯定讀不到幾個月就吵著要回來的啦！”這時的我，也只是在一旁看著她們倆人笑笑而已，也在心裏回答著母親，“媽，爲什麽你這樣了解我！”因爲我心裏比誰都清楚，我一定不能讀完一年的電腦課程才回來的，因爲我怕一個人，不過幾個月的時間我一定跟吉隆坡說拜拜的！當天晚上，是由舅舅負責在我去吉隆坡的，當然母親和姐妹們也一起陪我去啦！即將從家裏出發往吉隆坡之前，母親特地帶我去阿姨的咖啡店向大家道別，大家都要我學習堅強，面對所有的事，我只有點頭說我會的我也可以的你們放心。可是我自問我自己，我真的可以嗎？道別完了后，我們就往吉隆坡的路出發了。
不知不覺中已經到了隔天早上了，我們抵達了吉隆坡。哇！吉隆坡真的是個美麗的大城市哦！這時我們開始找我要去的學院了，不久我們找到了我的學院，這時我還知道，這裡不是雙福，而是一閒購物城，裏面竟然有一閒殘障學院，也就是我既將讀的學院，這閒學院名為“綠野殘障職業訓練學院（Mines ICT Able Training Institute）”儅我進來這閒學院第一個看到的是這裡的負責人也是這裡的導師，蔡真青老師，他是一名坐輪椅者，他跟我解釋了所有有關學院的條規后，就帶我去參觀電腦室，在參觀電腦室時，我看到一般殘障朋友，有一些坐輪椅的，一些像我這樣能走的，不過很少，我還看到幾個比較特別的朋友，爲什麽說他們特別呢？因爲我第一次看他們用電動輪椅來代步的，看著他們，我的心裏有所感觸，雖然他們這樣，不過他們很努力的學習電腦，學他們所要學的東西，各有各的才华，看他們認真的學習，我的心好感動，我希望我也能夠和他們一樣。看到他們，我也感覺到這裡好像個大家庭，我很榮幸能加入他們，成爲他們的大家的一分子，和他們互相學習，互相幫助，一起生活，等等感覺真好啊！一向來沒有接觸過電腦的我，這是第一次接觸電腦，感覺到有很大的壓力，不過，在一個負責我電腦的老師細心教導之下，我很快的就掌握了電腦最基本的功能，也學習會上網找朋友聊天，等等。也在網上放了一些我自已的小小作品，很開心哦！
不知不覺來這閒學院已有一段日子，在這裡真的很快樂，記得剛開始的時候我一直吵著要回家，一是因爲還不習慣這裡的生活，二是很想念家人。在這裡的我遇到很多的第一次，第一次和一般殘障朋友在夜晚時間出外喝茶，第一次和他們聊天到三更還不睡覺，第一次做夜貓子，第一次有男生追求我，啊！真把我嚇死啊！第一次遇到真正的地震，在學院的一次活動中被関在電梯裏面而且裏面十三個人還有輪椅，第一次朋友帶我去卡拉ok聼歌,第一次有一個朋友花錢為我開生日會，好感動哦！第一次和一般朋友出去玩，第一次上電視ntv7尋找天使，第一次參加激勵課程，第一次和朋友到電影院看戯，第一次開始工作自已賺錢和第一次接觸到衆多殘障朋友也第一次知道其實殘障分爲很多种，如：肌肉萎縮，小兒麻痹和腦性麻痹等等。不過，和他們比起來我算很幸運的一個了，因爲我什麽都可以自己來，而且比較方便，不過一些事還是必須靠朋友長輩的幫助才可以做到很好，我自認我有點不好，就是時常不定時吃飯，搞到身體不好，常常要他們為我擔心，為我操心，現在想想回去對朋友及那些好心的長輩真的很不好意思！這裡的朋友大多都不是本地人，他們來自各地，所以我各地都有朋友。很慶幸的，我在這裡找到了三個疼我的好姐姐琳荔，玟坊和玟均，雖然我和他們的病症不一樣，他們都是屬於肌肉萎縮，但我對她們是非常了解的，她們也很了解我。對我來説，在學院的日子是很快樂的，雖然我們是一般行動極爲不便的一群，不過我們擁有自己的一種生活方式，除了參加學院及雙福所有的活動外，其餘的時間我們都是呆在自己的宿舍，有時去朋友的宿舍聊天而已，不過這樣我們會覺得很沉悶，無樂趣。所以我們就想到一個能打發時間的好地方，就是印度老兄的嘛嘛檔，那是我們每次都會去的地方，那邊可説是我們無聊時候會去消遣的唯一一個地方，在那裏我們也能盡情的聊天，聊得痛快。其實，我們也是有考慮過去別一家嘛嘛儅換換口味，可是不能夠，因爲像我們這樣的朋友，必須考慮到路途的遙遠，當然也要考慮到經濟上的問題啦！因爲我們還是學生嘛！而且不是每個地方我們都會受到歡迎。
上電腦課的時間不長，半年后一次的國慶日上，學院安排我們去賣氣球，可能是我賣得最多也是最好，所以學院安排了一份工作給我做，就是買“姓名貼紙”。因为这个是我第一份工作，所以特别开心和紧张。剛開始做的時候，對自己很沒有自信心，一方面是我講話的問題，我講話不是每個人都聼得懂，所以這是我的自卑，也是我最大的障礙，所以我不大敢與人溝通，人緣也不好，幸好认识了一般很疼我很關心我的長輩與好友，他們不斷給我鼓勵，支持我，使我變得有信心，也讓我做得越來越好，也不再害怕，所以，對我來説，朋友的鼓勵是非常重要的，一段時間后，我卻發現最了解我的人不是琳荔，不是玟坊也不是玟均，而是安娣，這個安娣是我一位朋友的母親，她和我朋友的父親爲了我這個不能獨立的朋友，而每天陪他來學院學電腦，照顧他的日常生活中的點點滴滴，每次安娣和uncle都會幫助我，他們很照顧我，每次我有什麽事情我不說他們都會知道，很了解我的倆個長輩，也很疼我。安娣一有空也會來我的儅口陪我聊天，了解我的境況，他們也很關心我的身體健康，每次叫我一定要吃，甚至每天幫我打包食物，如果我不吃東西，他們就會擔心，因爲我的身體不好很容易生病，有時，安娣也會在我耳邊嘮叨一番，叫我三餐一定要吃，晚上早點休息什麽的！她就是這樣？如果對一般人來說，有個人在身邊嘮嘮叨叨肯定會受不了，不過，他們對我的嘮叨我可以接受，因爲我知道他們是出於好意，他們關心我，不然他們根本不用付出怎麽多時閒在我身上啊！是嗎？所以每次我都會把他們的話放在心上。雖然有時候我的言行舉止會讓他們失望，不過他們一直在給我機會做得更好，真的很謝謝他們一直以來對我的付出，包容，疼爱與諒解和照顧。
哈！哈！時間過得可真快哦！在這裡工作已有半年多快一年了，雖然，我工作時常遇到挫折和壓力，但還有一般好友和長輩支持，鼓勵，陪伴著我，我依然可以克服這些問題，真的很榮幸能擁有這般好友。不過，感覺到和他們的感情好像越來越遠了，可能是因爲工作的關係，沒有時間陪他們而忽略了他們吧！所以，我每次都會找時間和他們出外喝茶了解他們的境況，才發現我竟然和他們沒有話題好談，其實我心裏非常難過，我不知道我要怎麽做來面對這些朋友啊！所以有時我會選擇逃避！后知后覺中，已經到了2006年11了，在這個時候我被Danny叫回來柔佛和琦亮姐學習，也繼續做我的姓名貼紙，這時我心裏好亂，因爲我要離開陪伴我成長兩年的好友們，長輩們和綠野學院了，心裏好難過哦！不過，想了想我還是選擇回來柔佛，因爲柔佛始終是我必須回來的地方啊！更何況這裡還有我最親的家人啊！而且我相信跟著琦亮姐一定可以學到很多東西的。
不知不覺中跟著琦亮姐回來柔佛已將近三年了，想想一下時間過得還真快啊！三年來所學的東西很多！雖然，時常會做錯東西，不過我相信只要我用心去學，一定會做到更好！因爲，她很用心的教我很多東西！雖然，離開吉隆坡已經很久了，但我还依然很想念在吉隆坡的日子， Mines ICT的朋友！但，电脑学院已经没有了，所有朋友已经各分东西了，大家也已经有了很好的工作，但。。。一些朋友却已被打回原形了！
而我呢？在柔佛双福已经有三年的时间了，在这里我感觉很开心！很快乐。。。虽然有时候在工作上遇到很多问题，在人际关系上也遇到很多人对我的不满和不理解！但，没关系啊。。。至少我找到我要的快乐！我也只能说，我现在很幸福！

最近的工作，最近的心情。。。

2009-04-06T09:25:00.002+08:00

因为5月30日我们有个大型活动，所以这段时间大家都会很忙，而我主要负责工作就类似文书工作，需要把所有访客资料和琦亮姐名片簿里面的地址全部输入在电脑里面然后列印出来，贴在信封然后在寄出。。。
这个工作非常轻松，我很喜欢。。。因为我很喜欢坐在电脑前打字的感觉，头脑什么都不用想，不用去烦恼其他的事，感觉真好。。。但，压力还是很大，因为我很容易分心，分心了我就一直打错字，当我每次把所有的地址打完后，我就必须先利用废纸列印出来让琦亮姐过目，过目满意后，我才可以把所有的地址列印在白纸上，让大家剪出来贴在信封，但每次我一定会打错很多字，每次都要让琦亮姐帮我一改再改后，才可以拿出来用。。。唉！我这个人是不是很糟糕呢？我这样觉得！但，我愿意去学习和愿意去接受我错的地方，我想我要时间去学习专心把我的东西做好，不可以在糊涂下去了吧！给我时间！
除了做这些外，我手中还是有几个学生需要教导，需要帮助。。。虽然只是教着基本的电脑，但。。。我一直担心着自己无法把这些学生教好，教会。。。因为我一直担心这他们无法明白我所教导的东西！因为我的发音不准，而且其中一位学生绿玲他的情况有一点听障，我要讲要解释的非常清楚，他才可以明白，而且我要用马来文与他沟通，所以每当我在教导时，我会惧怕，也会担心不能把他们教好！我知道我的英文不好，非常烂，完全不会。。。所以，我在教导他们读书时，我身边都要有一个人帮助着我，有时是家豪，有时是凯琳，伟明等等。。。幸好他们都愿意帮助我，不然我不知道我要怎么办？感谢神，安排这些天使在我身边帮助我！我也要忙公益行销的东西，幸好这时期都没有义卖，只是这个星期六和星期天（4月12日和13日）有活动我要负责义卖，但我不担心。。。因为我之前已经把多数的义卖品准备好了，只剩下手工艺而已！其实这些工作我做的很开心，很开心！因为在做着这些之余，我学习到很多东西。。。
在这里琦亮姐也安排我负责监督66号所有学员！坦白说，监督他们是我最累的时候，因为要顾到他们的需要。。。就好像星期六和星期天的晚餐，我都要安排给他们，宿舍一切的一切我都要做好好给他们！幸好身边还有一个芳惠在帮助我！记得上几个星期，芳惠正好回家，几个住在这里的学生把宿舍容得很乱又不收拾！我一个人做我很辛苦！一到周末也不能让我好好休息！时间一到，他们就会问，“丽萍，晚餐要吃什么？”我总奇怪，周末都不是自己解决的吗？为什么还要来问我？当我问回他们这句话时，其中一个学员就会说“你是双福这里的妈妈嘛！不问你要问谁”唉！我的天啊！我没办法！但我每次总是容易被他们所说的话而心软，就一定为他们预备他们所要一切！有时做好好给他们了，还要面对这他们不满意的对待。。。好辛苦！记得上个星期我忍受不了了，我发火了，我发脾气了，我心里很不满了，因为觉得他们的对待太过分了，然而那时候我心情真的很沮丧，很糟糕。。。我面对了家里的问题，我也面对了筱银这个学生的问题？我快疯了。。。我哭了，我真的哭了，哭得很痛快！把所有的不满向我的阿爸天父哭着。。。我知道他明白我，知道我的需要。。。我不能做什么？我告诉Joey老师我的情况，老师不断的开导我帮助我，教我怎么样去面对他们！也叫我一定要告诉琦亮姐，但，我不想告诉他呢？因为他为了双福为了我们已经很忙很忙了，我真的不想为了这些芝麻绿豆的小事在烦他了，所以选择不说！我也一直在祷告，祷告着班人可以体谅我一下。。。可以帮助我把宿舍整理清洁整齐一点，靠我和芳惠两个人，我们会倒！记得上星期我带领晨更的时候，我把自己的感受全部分享出来，其实我的分享不是为了讨功劳，不是为了要他们称我很厉害更不是为了要他们佩服我！我分享出来只为了要他们明白宿舍不是我一个人的，而是大家的，大家应该合作，把宿舍自己的家弄得整齐美观一些罢了！这样错了吗？一个学员听着我的分享马上抗议了，马上不满的对我发脾气了。。。但，我还能怎样呢?
其实我心很痛，做的都是为他们好，但他们还是不满意。。。我心累了。。。但我坦然的去接受他们对我不满的一切，因为我知道这是上帝的旨意，上帝让琦亮姐安排这份工作给我，一定有他的美意，他的指示要我去学习一些东西。。。
我接受。。。我把这一切完全交托给我的天父，求主继续看顾，保守我的一切。。。让我知道主你要我在这里真正要做的是什么？

老人与小孩。。。让我想起。。。

2009-03-31T18:32:00.002+08:00

门前老树下坐着老人与小孩
老人对我说他的孩子都不在
他们都不乖整天在国外
外国月亮比较圆奇怪不奇怪
多少年以来总是孤孤单单
我对老人说我想陪你去看海
满天是云彩满心是爱
老人握着我的手眼泪掉下来
我是真心的朋友真心的小孩
陪在你身边永远不离开
你是最好的朋友最好的依赖
像星星和月亮老人与小孩

大家有听过这首歌吗？这首歌名为老人与小孩，是个非常久的一个老歌，但，我却很喜欢这首歌。。。每每听到此歌就好像让我回到小学时代，因为，小学五年级那年，我班在学校周会上表演这首歌。。。因此，这首歌成为我班的主题歌。。。
相信大家都很怀念小学时代吧！记得小学的我在老师面前永远是好好学生，乖乖学生。。。但，在同学，朋友面前是个爱玩的我！365度大转变吧。。。哈哈！因为身边的同学都可以接受我！记得在我小学三年级我就和一般可以接纳我的同学同班了！这般朋友都很帮助我！虽然我班属于最烂的一班，但大家都很团结在一起！和他们在一起我不会感觉惧怕。。。
最难以忘记的是，我的两个死党，雪薇，美莲，我们做什么事都在一起！学校草地非常大，他们为了让我有机会和他们一起玩跳飞机，很有耐心的教我玩！不知什么时候开始朋友们就帮我取外好了，大家都叫我“美美”，不然就叫“美美美啊！美容院”呀！好像注定我会开美容院似的，但，坦白说听在我心中真是难听死了！因为某些原因我真的很讨厌，我很不喜欢！但，为了让朋友们开心。。。我坦然的接受！！！
现在，我听到这首歌“老人与小孩”，就让我想起小学的日子和我的好友老师们！怎么多年了不知大家还好吗？还记得我吗？虽然，还有和几个朋友保持联络，但是，已经没有以前那种感觉了。。。

心情9 （烦）

2009-03-22T15:45:00.000+08:00

这段时间我好烦？自从生病了过后，我的心情一直很不安，我很想哭。。。因为一次的生病回家休息，让爸爸很不高兴，很生气。。。不准我在回到双福工作了，但在妈妈的批准后，我才有机会回到双福！不是不理爸爸，我只是想让自己开心，让自己回到工作岗位而已，因为我不想靠家人，我要走自己的路。。。我不想依赖他们。。。但，爸爸不谅解我，使到我无法面对他，我也暂时也不敢回家，因为我怕回家之后无法在回到双福。。。
这几个星期我很辛苦，我好想我的家人，我好想好想他们。。。但我也无法打电话和他们联系，因为我害怕。。。我不敢面对，我把自己现在的心情告诉身边的朋友和凯丽传道。。。他们都劝我说不要回去先，让自己的心安稳下来才回去，所以，我祷告天父给我信心，给我力量让我懂得去面对。。。我才回去！
昨天Joey老师带我去吃晚餐，在回双福路途上，老师问了我很多有关我家庭的问题，我也敞开心怀告诉她我家里的情况，因为我知道老师可以了解我。。。这时心中浮现了画面全部是我的家人，我知道自己很想念很想念他们，当时心里很想立刻打电话问候他们，但我没有在老师面前打电话，我等她离开后我才打，因为我怕我控制不到自己的情绪，不想她担心太多，因为我不想影响她的心情，而且要开课了要准备。。。
当我打电话给妈妈问候时，耳朵里一直听到妈妈对我不满的一切，我妈怪我在小妹21岁生日时没回家，但我告诉他我没回家的状况，是因为我去了吉隆坡，可是他还是好生气，说阿姨长辈们都问为什么小妹生日我这个做姐姐的没有回去。。。而且叫我不用在回去了，但我算了，我坦然的去面对他们对我的不满，但妹生日的那一天，家人没有一个来电叫我回家。。。只有我一个表妹叫我回去罢了，我的心好痛好痛，为什么没有叫我回去还在电话埋怨呢？我好难过，真的好难过！当我挂了电话那一刻，我的心就好像破碎的花瓶一样，我一直哭一直哭！当时好想写信息给老师，但我还是没有写，因为不想打捞她休息时间，我一整晚无法入眠，都在想着妈妈的话！也一直在祷告寻求上帝为我开路，让我的心平静下来。。。但，心中还是无法安定，无法入睡！直到今天早上去了教会还是一样！在唱诗歌时，我也一直在哭泣！我不知道自己接下来要怎么做，完全不知道！牧师说需要祷告的人站起来，牧师要为大家祷告，但我还是没有站起来，直到教会崇拜结束后，我还告诉老师我内心有多痛有多痛！在请老师为我祷告。。。
现在我不知道自己要怎么做，我不知道我的心是否可以去面对，也许我做错了，我应该听凯丽传道的话，他说叫我暂时不要与家人联系，暂时不要联系家人，让彼此冷静。。。可是我。。。
如今我把一切交托给我的阿爸天父，我愿听他的旨意，让他带我走过这段难挨的日子。。。我好想离开这个地方，好想离开JB一段时间，不和家人联系，我好想去远远的地方，不要在回来可以吗？我很累了，我真的很累了！
我也在想，他们是否真的爱我，是否真的关心我的一切，是否真的有把我放在心里面，为什么每次我有事情都是身边朋友长辈陪在我身边？为什么我生病也只有朋友长辈在身边呢？为什么？为什么？我在家人心里到底是什么？我很想知道。。。

秋香师母出书了。。。

2009-03-16T15:00:00.000+08:00

恭喜秋香师母出书了，为他开心哦！2005年我在吉隆坡绿野学院上电脑课时，让我有机会接触中文写作班，有机会认识秋香师母。。。
中学时代，我爱上了文字，但每次写的文章都不能够让学校老师满意，不受学校老师的肯定。。。但我没有因此而放弃，我依然不死心，我依然继续的写，因为我喜欢涂涂写写，但我所写的文章我不会与别人分享，因为我知道自己在怎么努力的写文章都不会受到肯定。。。
至到去了吉隆坡读电脑，学院开办了“中文写作班”后，我进入了写作班，认识了秋香师母和一班志同道合热爱写作的朋友时，我写作的信心又再次回来。。。在写作班里面，在师母和同伴们的鼓励之下，我写了不少文章出来，也得到师母许多宝贵的评语和肯定，我好开心，也有满足感。。。所以我决定了要继续往这方面努力，创造自己的另一片天空，以文字来和大家分享。。。而且想到自己讲话和表达有些些困难，所以我开始喜欢把自己心中所要的所想的来以大家分享。
文字写作。。。对我来说，是我人生的一部分，我热爱它。。。喜欢它。。。因为能把自己心中的话写出来是不容易的事啊！而且，我相信不是每个人都可以做到吧！写作的天份也不是每个人都能得到了吧。。。
我很喜欢上师母的写作班，因为师母总会把所有学员的文章念出来和大家分享，彼此学习彼此鼓励，而且都会邀请作家来和我们分享写作心得，从中我学到很多写作的技巧，可惜的是我不能长期的在写作班里面，因为我有了工作，但热爱文学的我不会因此放弃，我还是继续的。。。
2007年。。。我开始很少写了，一方面是我没有时间写。。。另一方面我很少看书。。。直到我在这里认识了和我一样热爱文学的Joey老师之后，在她的鼓励之下，我又开始回到写作的乐趣。。。（也许在写作这一方面我需要身边人的肯定和陪伴吧！谢谢Joey老师，在文学上给了我很大的鼓励）。。。
我感恩，我感恩上帝给我这个智慧，让我在文学道路上走。。。让我有所发挥。。。在这里我找到自己的强项，也让我可以好好的往这一方面发展。。。其实，我很开心，我在文学这一方面，我得到很多人的肯定，因为看过我写作的朋友都会说“丽萍，你的文笔很好，加油、加油，继续写，不要放弃。。。”这句话给了我很大的鼓励，也因这句话，我有了一个目标，就是可以出一本属于自己的书。。。但，我个人认为自己写的不好，还有很多地方需要去学习，尤其是文字方面，我更要去学习，因为我还掌握的不好。。。
在文学里面，我很欣赏心向太阳的作者“黄乃辉”，我们的精神创办人
“杏林子”和写过很多激励书的“戴晨志”的书，看了他们的书，给了我很大的鼓励，让我越来越想在这一方面发展，想要好好的表现。那天，3月14日我邀约Joey老师和我一起去吉隆坡参加秋香师母的新书发表会时，老师告诉我，来我们两个也一起来出一本书，老师的这句话让我在次的肯定我自己，肯定了她对我的创作，我真的很开心，很开心。。。
谢谢老师，希望我们俩的这个心愿不是只是幻想，而是真的能够实现。。。在此，我祝愿所有在写作路上发展的残障朋友们加油！不要放弃！

心情8《我信主了》

2009-03-09T09:36:00.002+08:00

我信主了，我很开心。。。
自从生病（失声）到现在，我想了很多。。。想想我的身边真的出现了很多很多天使哦！大家不断的为我祷告，我好感动哦！其实生病期间我很害怕。不知怎么样面对，直到我开口学会自己祷告后，我才发现我的生命中不能没有他，我真的需要他！需要主耶稣。。。
2月28日那一天，桂枝安娣来双福找我，告诉我圣经里的内容后，就带领我信主，我心里也已经决定了，这一生我要依靠他。。。我要他带领我走过我人生的道路，因为靠我自己我会倒。
也许是上帝的安排吧！我生病时让我真的体验到他的大能，他的一切！以前还不认识主时，遇到问题时身边朋友都会告诉我，“你要祷告，你要祷告”祷告了一切交托给上帝，他会带领你，保护你。。。我就是不听，直到我真正认识了主耶稣，在加上我认识了新加坡“福音歌手凯丽传道”，我很喜欢她的歌，每天听着她的歌，我才相信我真的需要依靠他，我没有他我无法面对我自己的一切，我无法开心，因为我心里很多苦，我无法解开，感谢主！现在让我找回我自己，我把一切重担交托给上帝，由他来掌管我前面的道路，我什么都不管了。。。
但，求主现在拿掉我心中的惧怕，我的软弱，让新的生命进入我里面，刚强我的自信，让我勇敢的面对我自己，面对我家人，尤其是我爸！求主也加强我的智慧，让我懂得去帮助我的学生，尤其是筱银。。。让我知道我要怎样才能帮助她自立起来，还有接下来我手中的几个学生，还有我在双福的每一项工作，让我懂得如何把我的公益行销这个工作做好，让我懂得如何与外界人士沟通，让我懂得如何去做好双福的工作，如何在工作上帮助琦亮姐，帮助所有需要我帮助的人。。。感谢主。。。
虽然，我心里会害怕，会担心家人会反对，但。。。我相信主耶稣会带我走过去，因为我知道主耶稣爱我，我是他的儿女，他爱我，他要担我的重担。。。
当我信主时，我整个人很不一样，我很开心，在面对问题事情上，我懂得应付，懂得去面对，我懂的控制自己的情绪。。。在主里我拥有喜乐拥有平安，当我遇到烦恼遇到问题时，主耶稣也为我预备了众多天使们来帮助我，来扶持我，让我不在惧怕。。。感谢神！将所有的荣耀归给我在天上的父神！
除了喜欢“凯丽传道”的诗歌外，以下有几首诗歌是我蛮喜欢的诗歌我要和大家分享：

《这一生最美的祝福》
在无数的黑夜里
我用星星画出你
你的恩典如晨星
让我真实的见到你
在我的歌声里
我用音符赞美你
你的美好是我今生颂扬的
这一生最美的祝福
就是能认识主耶稣
这一生最美的祝福
就是能信靠主耶稣
走在高山深谷
他会伴我同行
我知道这是最美的祝福

《主如明亮的晨星》
当我在黑暗痛苦绝望中
有一曙光明照在我心
他是那称为奇妙的救主
舍弃天上荣华为我降生
他又为我被钉在十字架
情缘受苦洗净我的罪
我要唱奇妙主哈利路亚
从今后永不会在绝望
他仁慈善良的爱
领我冲破狂风巨浪
主如一颗明亮的晨星
带给我无限的希望
救主耶稣基督被接升天
他去原为我预备地方
就必再来接我到他父家
永远与主同在到千万年
到那时在没有痛苦悲伤
只有甜美快乐的笑容
众升徒同集在明亮圣城
满心歌颂赞美主大恩
他仁慈善良的爱
领我冲破狂风巨浪
主如一颗明亮的晨星
带给我无限的希望

《全新的你》
你说阴天代表你的心情
雨天更是你对生命的反应
你说没有生活一样平静
对于未来没有一点信心
亲爱朋友你是否曾经
曾经观看满天的星星
期待有人能够了解你心
能够爱你赐你力量更新
耶稣能够叫一切都更新
耶稣能够体会你的心情
耶稣能够改变你的曾经
耶稣爱你耶稣疼你
耶稣能造一个全新的你

心情7《我的心里话》

2009-02-28T14:19:00.001+08:00

這幾天因為自己的病痛，我很早就上床睡覺，不是因為自己累，不是因為想睡，而是因為我不敢面對朋友，看到他們開心講笑，說真的我很自卑，我不敢面對周圍的人，我不敢面對自己的病情，所以我很早很早就上床逼著自己睡覺，電話來信息來我也不理，只想一個人。。。
自從回家休息到現在，我的心情我的情緒都不穩定，但至少我懂得控制自己，懂得知道自己情緒來時，我要躲起來，就算我要痛痛快快的哭一場也可以，因為沒有人會看到，沒有人會知道，我在偷偷的哭泣。。。
幾天來我睡覺都會做惡夢，做的都是在我小時候常會發生的事，都會讓我自己很害怕，但卻一直埋在我心里不敢說出來，直到今天我用我的文字寫出來和大家分享我所面對的問題，我所面對的一切。。。
有時候我會羨慕我會妒忌身邊的殘障朋友，為什么我和他們不一樣，為什么他們殘障父母親依然對他們很好，依然想到他們的未來，依然想要給他們學習，想要給他們最好的，讓他們以后能靠著自己去生存下去。。。但，為什么我的父親不是怎么想呢？為什么？
小時的我，很怕靠近爸爸，很怕跟爸爸說話，從小不管做什么事情，爸爸總是看不順眼，總是動不動的罵我，總是破我冷水。。。漸漸的我長大了，每次爸爸心情不好時都會說一句，你這樣了，以后要怎么辦？哥哥姐姐以后都會成家立業，到時你要靠誰？這句話深深記在我的心中。。。無法忘記。。。但，2005年一個人去了吉隆坡，過這一個人在外生活的日子，我很開心！我真的很開心！而且我有了工作，當我第一次拿到自己所賺的薪水時，我真的真的很開心，我很想告訴爸爸。。。爸，我自己終于有能力賺錢養活我自己了，我可以靠我自己的努力了。。。可是，爸，你卻從來都沒看到我的努力，我的改變。。。你看得還是以前那個膽小如鼠的“麗萍”不是嗎？
這幾天我都在做同樣一個夢，我都夢到小時候的自己，都是躲在家里任由你罵，任由你打。。。只要我做的事情，你看不順眼你都會罵？其實，我很怕你，我不敢面對你！在你眼里，你總是任為我是個“殘廢”什么都不能做。。。對嗎？但現在在雙福我真的很開心很開心，我有自己的工作，我有自己要去追求的夢想你知道嗎？我很希望有你的鼓勵，我很希望你能夠看到我的进步。。。你知道吗？

心情6（害怕）

2009-02-23T10:44:00.003+08:00

因为身体上的关系，我的心上下不定。。。虽然知道病发的状况了，但我的心还是无法安定下来，很乱很乱！
虽然心情很乱，但我还是要保持我那张爱笑的笑容面对人群面对我的工作，其实，我很累。。。
星期三那天我很开心，因为我吃了医生给我的药终于可以让我讲话了，不过我还是觉得自己讲话很辛苦，和朋友讲话还是个困难，我没法正常讲话，没法讲出一句正确的话，我一定要讲两三个字就必须停顿下来了！我的内心还是很忧郁，很害怕。。。
星期五，因为有财的关系，我大喊了一声，过后的我又在次失去了可以说话的机会了。。。这次，我所有的症状全部都出来了，这次，我不敢告诉家人我的状况，因为我要保护自己在双福的机会，一旦被我爸知道，也许我在双福的机会一定落空。。。怎么办？。。。
至上个星期五到现在，我非常辛苦。。。没有人了解我此刻的心情，至少我还有双福的朋友长辈们谅解，支持及安慰!
事情的发生，我领悟了一些东西，让我知道我一定要好好照顾自己的身体，要好好的把药物吃完！现在我几时才能开口说话呢？我真的不知道。。。惟有用工作和看DVD来麻醉我自己。。。

幸好这段时间有传道的歌陪著自己。。。

六天痛苦、六天无声的日子。。。《谢谢你们对我的关爱》

2009-02-19T20:19:00.006+08:00

几天来，是我最痛苦的日子，我无法发出声音！
无声前的一天（星期四），我去学生家教课，教他一个小时的课程，顿时，我发现自己不能教他上课太久，因为我开始感觉到自己说话很辛苦了。。。当时，我以为没事就继续，回来双福时我很辛苦，就尽量让自己休息，我也感觉到几个星期以来，我不能走路走得太久，因为我开始发现自己容易喘，我也把自己的情况告诉了琦亮姐，她说找一天要带我去看医生。。。
到了星期五一早，我想开口说话时，却开始说不出来了，顿时我自己心里很害怕，琦亮姐就马上带我去看我的家庭医生，医生建议我去回“马大医院”比较好。。。一整天觉得很辛苦，不能讲话！只能用电脑、手语和手写字与大家沟通。直到傍晚时分，我无法忍受无声无息的自己，就请妙珍姐帮我致电给我妈，好让妈妈知道我的情况。。。不久爸妈就过来双福准备带我往中央医生看病，那知医生替我检验了血压，了解我的一切后，就叫我星期一在去！唉。。。只好回家休息几天，等拜一看完医生才回来双福工作！回家路上，我爸就一直讲叫我放弃我的工作，放弃双福！听了我很难过，心里在想，爸，你说要我放弃，我就应该放弃吗？如果我真的放弃了，不就等于放弃我自己的人生吗？我的生命我要自己掌握。。。而且在双福我可以学习到很多东西，可以用自己能力把工作做好！存钱买自己想要的东西，自己又很快乐，也可以和众多好友长辈在一起，感觉真好！！！这是我的目标，我想要的一切啊！我更快乐，自己也有满足感，不好吗？？？
在这几天，我很无奈！我像发疯似的。。。朋友、长辈都很关心我，不停的sms问候鼓励，让我坚强起来！我的心是暖暖的，很叫我感动！！！坦白说回家我好闷哦！不知道自己在家要做什么？本想要在15号回来参加双福的活动还有我们的手语表演，但只可惜家人不让我回来！最终到了星期一，我也该去“中央医院”探病了，我内心害怕，我不知结果会是怎样？可是，我没得看。。。那位护士小姐说之前我没有去过，所以要我做登记，过后才让我看医生。。。可我不能在等了！我很无奈，妈妈也很无奈？怎么办呢？只好让我回双福，在想想其他的办法！回到双福，正好琦亮姐有在，他就告诉妈妈说，还是把我送回吉隆坡的“马大医院”吧！因为那里有我的主治医生。。。想想回到双福的我，很幸福。看看众多好友们，听到他/她们欢笑声，吵闹声，我很开心！尤其是友财，他的笑声可以影响我也开心起来，快乐起来。。。哦！拥有这般朋友，是我的福气！
当晚七点多八点我就随着琦亮姐前往吉隆坡“双福”去，到了那边也已经是午夜十二点多了，幸好淑芬帮我们等门，到了隔天一早，我们就往“马大医院”去了，当时，不能言语的我，心好乱好乱，我好想痛痛快快的哭一场。。。正当叫到我的号码时，我的心战斗不停，医生会告诉我什么呢？我一直在胡乱的猜测，我也无法面对即将揭晓的答案！心里好怕好怕，进去之后医生看看我，让我做一些基本动作。。。才知道我发不出声音的原因！医生说，我的喉咙、双手、双脚都有“紧缩”的现象，给我药吃来控制自己的病情，还建议我逗留在吉隆坡一个月，每星期回去复诊一次，可我始终坚持要回到柔佛，所以医生就给我药比较多的药，让我拿回来，三个星期后才回去复诊。。。这时我埋在心里几天的大石头，终于可以放下了！但，我告诉自己这次我一定要听话把自己的药物给吃完。。。不然我的病情还会在来的！
又过了一天，今天我们准备回家（双福）了，当天下午三点左右，无意间我可以回答琦亮姐的问题了，哈哈！我自己被吓倒，我终于可以开口说话的，我是无比的开心，马上拿起手机sms给所有关心我爱护我的好友及长辈们，哈，大家都为我感到开心！非常感谢身边朋友长辈们在我最需要安慰时安慰我，在我最需要鼓励时鼓励我。。。让我更加的知道，我不是一个人，而是有众多好友们一直在我身旁鼓励支持我！安慰我！谢谢你们。。。但，最想感激的还是琦亮姐，花了他的时间，他的精力带我到马大医院看医生！谢谢她的帮助与支持！

哈哈！我那吵死人的声音又在次回来了。。。

请你相信我。。。

2009-02-16T16:13:00.001+08:00

至上个星期五到现在我都无法言语，我好辛苦！星期五晚爸爸妈妈带着我去中央医院检查，哪知要我等到拜一！于是，就跟随着他们回家休息！一路上，爸爸说的话我都听在耳里，他说的话句句都让我觉得心里很不舒服、心很痛！我很想和他说明白。。。可是，我无法言语，想想即使我能够言语，我好想问，爸爸，曾几何时你了解我，我在双福所做的一切你有了解过有关心过吗？你又有看到我在这的努力，在这的表现吗？你了解双福是在做什么吗？你了解到这几年来我的感受吗？这些。。。我都很想让你了解，很想你会看到，可是。。。也许，在你眼里我还是个废物、垃圾，对吗？但，我知道你还是很关心我的，爸爸！
这几天我在家里，我心里很不好受，有种想要逃出来的感觉？生病？不是我要的。。。我很想健健康康啊！我很想有一番成就给你看啊！可是你一直不给我机会好好表现给你看，几年来？我所做的每一件事，每一个工作都不是为了要得到什么？只是为了让你看到我的努力，我有在进步。。。从小我都不会和你要求过什么东西，只是现在我想靠我自己来学习独立，学习进步。。。这一点点的要求你都不给我吗？
爸爸，我不奢望什么？我更不要你给我什么？只是希望你可以明白，为什么我要那么固执、那么倔强、那么不听话。。。因为我要靠我自己的努力，虽然，我不一定会成功，不一定会做到我所追求的一切，但。。。最起码我有常试过并没有放弃过。。。相信我好吗？我需要你的支持。。。

心情5《我的黑暗世界》

2009-02-13T19:02:00.001+08:00

最近发现自己时不时都会喘不过气来，走路、讲话、教书成了我的障碍，我很辛苦。。。讲话一向来对我都是很辛苦的事，但现在我更加辛苦！这是什么回事呢？有谁可以告诉我，有谁可以给我答案？我真的很需要帮助，真的想知道答案。。。
我不愿这样？我讨厌这样？不能讲话，对我有极大的不便！曾经以为可以不说话有多好，因为不用与别人争论，但现在我知道这种想法是错的，没有声音的日子是很辛苦的，现在我终于可以体会到聋哑朋友辛苦和无奈，也可以更明白到Joey老师每次说的，聋哑朋友的世界是多么的渴望，他/她们渴望被接纳，渴望被了解。。。
我心里很害怕！我不敢看医生，我不敢去医院！我怕去医院，我怕看到医生！我更怕我会入院，要说我倔强好，要说我任性也罢！我就是不愿去医院，因为我会一个人，我不会得到家人的陪伴！
我好想哭！最近发现自己一直想哭，怎么办？但，我告诉自己“丽萍”无论多大的困难，多大的挑战你都要坚强的去面对。。。

心情4 《我的内心话》

2009-02-11T19:10:00.006+08:00

歌曲：我需要你
原唱者：凯丽传道

带着一个疲惫的心我来到你面前
主啊我确实需要你
常常以为自己坚强却偏偏跌倒了
主啊我确实需要你
主啊赐我力量主啊赐我能力
让我重新的站起来
你是我的高台你是我的拯救
让我重新的站起来
我需要你哦主
我心却渴慕你
让你话语重新的充满我
我需要你哦主
我心却渴慕你
让你圣灵重新的恩膏我

嗨！当每次我遇到事情，遇到无法面对的问题时，我的心是封闭的，我无法接受在我周围所发生的一切，我无法用正面想法去面对真正的自己，我讨厌。。。但。。。只要我听了这首歌之后，我的心会慢慢的打开。。。
这首歌名为“我需要你”，我非常喜欢这首歌！是一位我很仰慕，很喜爱的一个福音歌手“凯丽传道”所唱的，也是他自己作词作曲的歌！每当我听这首歌的时候，心中总会不知不觉的充满感恩与感激！！！总会不知不觉让我自己放下我心中的痛，也许这首歌可以帮助到我吧！也许歌里面的内容、音乐真的很适合我去听，去思想我的问题吧！谢谢Joey老师介绍传道给我认识，谢谢传道把他的歌送给了我听！让我听着他的歌曲来面对我自己。。。
最近，因为一个朋友的欺骗我很不满，很讨厌。。。很不想原谅这位朋友，因为我最讨厌最痛恨朋友的欺骗。。。但我更痛恨自己的无知，痛恨自己容易相信别人，也痛恨自己的软弱。。。因为朋友的欺骗，我让自己很不开心，我很想哭！说实话的，我有哭！。。。只因，我太相信身边的每一位朋友了，只因，我太不懂得分辨是与非，对与错了。。。但，我学习去接受，因为这是个事实！我愿意学习放下！愿意去原谅。。。
现在我要去学习的是，我要懂得去看谁对我是真心，谁又在欺骗我？。。。不然还会让我自己陷入同样的问题里面。。。是吗？希望我能做到。。。

好想把此歌收录在我的手机里面，随时可听到，但，我却无法收录？？？因为我的手机不能收录到CD里的音乐，唯有在网络上下载的歌曲！！！有点失望！！！

目标

2009-02-09T16:01:00.000+08:00

今年一月开始，我都在思考想着自己的工作和目标，我想了很久。。。07年来双福到现在，我知道自己在工作、学习各方面都很差劲。。。不能把它做到很好。。。
我想的很多很多。。。我觉得两年多来我没有看到自己的进步、没有看到自己有多努力，只是在浪费时间。。。
今年，我要让自己有目标，我要让自己真的有进步，真的在努力。。。我要相信我自己。。。
今年我要积极起来，认认真真地面对我的工作，我的功课，面对人事问题。。。我不要在逃避了。。。我不要在做缩头乌龟。。。
不管在工作或功课上面对了多大的问题，多大的挑战，我都一定要勇敢去面对，应付一切。。。如果可以，我好想在今年里完成一个活动或。。。（就像去年，我参与饥饿三十营，在里面我参与了筹委秘书工作）但愿今年我还可以完成一项活动。。。
在这里有很多人事上的问题？我也知道有很多人不满意我，不认同我所做的一切。。。但，今年里我希望自己尽量去改变自己不好的地方，不要在为一些无谓的事非，无谓的人（不理解我的人）来影响自己的工作，影响自己的情绪，但愿我能做到一个不理会别人说什么？不理会别人做什么的我。。。这样我才能快乐的生活。。。
能够快快乐乐的生活一直是我要的。。。
今年里，就让我努力吧！好好的把自己分内的东西做好。。。加油吧！我做得到的。。。
（但愿我能做到，不要只是口说不做。。。）

离开我。。。

2009-02-06T18:44:00.000+08:00

我把你的电话从手机里消除了
我把你的消息从话题里减少了
我把你的味道用香水喷掉了
我把你的照片用全家福挡住了
你让我的懂事变成一种幼稚
你让我的骄傲觉得很无知
你让我的朋友关心我的生活
你让我的软弱陪伴你的自由
离开我你会不会好一点
离开你什么事都难一点
车来了坐上你的明天
车走了我还站在路边
离开你你会不会好一点
离开你什么事都难一点
风来了云就会少一点
你走了我住在雨里面

心中的小秘密。。。想起。。。

2009-02-06T16:27:00.004+08:00

你很爱他 FIR

当你决定你要离开我
我没有说什么就当作你自由
有好几次我都想忘了苦酒也没有用就当作是寂寞
只有我能明白他的温柔对你是种解脱
其实要告诉我只是你的最爱
其实你很爱他对我的惩罚
说你没有想他谁可怜我吧
我也没有借口只能放手
不敢奢求你说爱我
其实你很爱他他很温柔吗
其实你很想他就说出口吧
我也不想多说捂住耳朵
不想再次听到你说你很爱他
其实你很爱他对我的惩罚
说你没有想他是可怜我吧
我也没有借口只能放手
不敢奢求你说爱我
其实你很爱他他很温柔吗
其实你很想他就说出口吧
我也不想多说捂住耳朵
不想再次听到你说你很爱他
你很爱他

最近在网络上，认识了一个网友，他介绍我这首歌，听着歌曲和歌里面的歌词，不知不觉中我开始喜欢了它。。。
每每我听着这首歌时，让我想起过去，想起你。。。
过去的种种我还记在心中，我好想忘记。。。
但，我永远无法忘记你和当时我们的一切，
你对我的好会永远记在我心中，
当初，我不知道为什么我们会分开，我不知道我们的分开对你是好还是。。。
只能说我们没有缘分，其实你离开的那年我好难过
我难过，为什么你可以对我怎么残忍。。。
我是如此的痛心。。。
虽然，现在不知你的去向，不知你的境况，
但，我依然想祝福你。。。
所以，从你离开的那一刻，你已不在我心中。。。
我更不会在朋友面前提到你，提到我的往事。。。
现在，我时常还会想起你。。。但我的心不在有惧痛的感觉，我决定了放手。。。
也许，当初的分开是对的，也许你的离开是对的。。。
因为我知道我不能给你幸福，对吗？呵呵！
我感恩，感恩你的离开。。。
祝你幸福。。。

游玩新加坡

2009-02-05T17:27:00.001+08:00

2号我又去了新加坡，这次去对我来说是很特别的一个旅程！因为我第一次和两个男性朋友一起出外玩，第一次乘坐MRT地铁，第一次在一天之内走很多地方，买很多东西！也花了很多钱。。。
要去新加坡之前，我犹豫了很久，我担心我不能走太远，我担心和朋友外出会给他们带来很多麻烦！但，我还是去了。。。当我们抵达新加坡时，只见人匆匆忙忙的走到自己要去的地方！但我很纳闷，为什么新加坡人这样赶，他们到底在赶什么呢？奕良告诉我说新加坡的生活都是这样的。。。
我在新加坡买了好多东西，我买了一条手链，买了两只手表，弈良眯山骂我，讲我很贪心一个人买到两只手表！哈哈，因为当我买了第一支手表之后，我才看到另一间店卖的手表更加好，我考虑都没考虑就卖了下来！因为我一看到我就喜欢！因为我耳朵的耳洞已经密掉了，考虑了许久就决定了从新打耳洞，因为我想带漂亮的耳环！而且圣诞节那天书花送了我一对耳环，到现在只带过一次。。。当然我自己也买了很多耳环来带呢？
在新加坡我很荣幸的看到了新传媒直升演员“权怡风”在拍摄“女人我最大”的节目！哇，才知道权怡风满年轻的嘛！只可惜。。。没有机会接近她和她拍照。。。
一天下来，我走了很多地方。。。人也很累！我的脚也疼痛了几天呢？但我依然很开心很开心，因为我享受了第一次乘坐MRT的滋味。。。我也感谢朋友愿意带我去新加坡玩！但愿下次还有机会去新加坡走走！我想一定还有机会吧！因为今年的12月3日（国际残障日）我们还想去新加坡走走看看。。。

心情3

2009-02-03T18:47:00.000+08:00

新年来临之前，我的心情就很糟糕！不知如何说是好，只怪自己没用，不够用心去做每一件事情！我开始发现自己什么都不会，什么都不能的人。。。
之前，我去上了Photoshop课程，其实我没想过自己会去U-Turn学Photoshop的，是因为琦亮姐和Joey老师的安排。。。她们知道我可以学，就安排我去上课，可是。。。我很没有信心！因为我知道自己学不来。。。上课的时候老师先教我们最基本的设计，在教导我们当中，其实我会了，因我有学过，但在我做的时候我却做不出来，为什么？我不知道。。。是我没用心呢？还是什么？但我真的很喜欢很喜欢这个课程。其实，我也很羡慕那些很会设计的朋友，我羡慕他/她们可以设计出那么美那么美的东西，我。。。不能？也许每个人有每个人的专长，也许我的专长不在设计吧！
几天的我，无法好好入眠。。。我在担心，我担心我的工作、我的功课及我的未来！我无法做好我的一切，对啊！老师说的对。。。我是不够专心，不够把心专注于工作上，每天在做什么？我不知道?我很想努力，每次我会告诉自己“丽萍，你是可以做到东西的？”可是，事情一来我无法坚强的去面对。。。
我像是迷失的羔羊，不知自己的去向。。。

2009新年

2009-01-30T23:15:00.003+08:00

今年的新年很不一样！感觉很温馨。。。
前几年的新年我都过的不快乐！怎么说呢？05年开始，每年的农历新年我的心情都不好受，除了自己个人的问题外，家里每一年都有事情发生，就是我的父母亲都是在新年期间吵架！搞得家里的每个人都不能好好过年，每一年都是等到年三十吃团圆饭当天才和好，记得有一年我家还搞到年三十晚的十一点多我们才吃我们的团圆饭。。。哎，这些都已经过去！不去提了。。。
今年的新年，是我们过得最开心的一年。。。因为我家一切很顺利！23日晚我从双福回家，但我万万想不到爸爸妈妈一起来双福载我，我感觉到自己很幸福很幸福！我从吉隆坡回来怎么久，我爸还是第一次来双福接我，我仿佛自己好像在做梦？
每一年的团圆饭，我家一定是吃火锅配红酒，今年也一样。。。但，唯有我一个不喝红酒，因为我不能喝。。。团圆饭后，我们从不会乖乖躲在家里看电视，我们一定去逛街走走，看看还有什么东西需要买的！但我爸最可怜咯！每次都是一个人在家，因为他从不和我们一起走街，他觉得逛街很无聊，只有女人才会做的事。。。呵呵！到了年初一，其实坦白说我真不想出去拜年，觉得没意思！只想一个人！但，无论无何还是要去和阿姨，舅舅们拜年的，因为爸妈有交待，一定要去和他们拜年，尤其是年纪较大的长辈！除了去长辈家拜年外，我其余的时间都躲在家里，看电视，陪陪家人！即时他们都出去了，我就做我的事情，但我多数的时间都在睡大觉，即使家人在家，他们都是“打麻将”为主！我很少有机会和他们好好沟通！好想上网找朋友聊天，上上自己的Blog看看写写！但，哥哥姐姐的电脑总是不借我，即使借我了，他们的嘴巴也一直在那里念念念！挨。。。不要用比较好。。。但我相信很快的，很快我就可以拥有属于自己的电脑，因为我现在在存钱买一架手提电脑，将来方便我回家时有电脑用，不用在跟哥哥姐姐借电脑看他们的脸色了。。。
因为在家我太无聊了，不知要做些什么来打发我的时间，所以我坚持著今天（年初五）回到双福中心，原因很简单就是回到双福，我可以做我要做的东西！如：写写我的Blog，听我最爱听的歌，上网找朋友聊天，看我的DVD等等！
噢！今年2009年的新年就这样过去了！好快哦。。。但，希望大家在这个新年里都有好好享受和家人朋友聚在一起的时间，也有好好休息到。。。新年过去了，现在是大家该好好努力前进的时候了！加油！加油！祝福大家！

想起了妈妈的外婆

2009-01-30T14:49:00.003+08:00

小时常去的地方，我妈外婆的家。。。

啊！好久好久没到这个地方了，有十多年了。。。来到这就让我想起我的小时候。。。
一间破旧的老木屋，看似已有超过百多年的屋子了。。。
年初三在家无所事事的我陪同舅舅，舅妈去了妈妈舅舅的阿姨家拜年！也代表着是我的老姨婆吧！哇，好久好久没看到他们了，不是很认识，但也表示尊重，我还是称他们为老姨，老舅！这次前往他们家，让我感觉自己回到小时候也想起了我的老太婆。。。
当年我出生就没有了公公婆婆和外公外婆，但我还有一个疼我的老太婆，她是我妈的外婆！老太婆最疼我们了，尤其是我。。。虽然她已有80多90岁了，但她在我心中依然很健壮！还记得小时候，我们住在士古来马星花园，她则住在笨珍的小地方，虽然距离遥远，但为了看我们，她愿意一个人踏巴士来我家，每次来都不会两手空空的来！她都会带她所种的“玉蜀黍”来给我们吃！现在想起好让我感动哦！年纪一大把了，为了看我们，她还要那么辛苦！最记得是太婆每次来我家都会给我爸骂，我爸都会讲太婆说，“婆啊！你要来讲一声啦！我们可以去载你，你不用踏巴士来啦！”但，她每次都说“哎！没关系啦，我自己可以踏巴士的来啦！你们忙，不必麻烦你们啊！”我的太婆就是这样，凡是不麻烦别人，凡是要自己来做。。。这一点我打从心里佩服她！
每次放假和过年，妈妈总会带我们去太婆家看她！我也很喜欢去太婆家，因为我觉得很舒服，每次看到我们的她，总会讲个不停！问个不停！而我们只有听，不断的点头。。。但，太婆每次讲的东西，妈妈都要重复说给我们听，因为太婆都是讲福建话为主，而当时我们只会听一点点。。。但，太婆每次总会告诉我说，“你啊！不可以吃太肥哦！不然你走路会更辛苦。。。要好好的！懂吗？”这句话虽然很普通，但。。。我永远记得这句话！感觉到很温馨，所以，一直以来我的食量都很小！
影响中的太婆，是一个从不骂人的长辈，即使是做错事情，也只会说“没关系，没关系”！好慈祥的一个人，值得尊敬的一个人！所以，不管是任何人看到她，脾气在坏都会变成没有脾气！就像我爸爸！嘻嘻，所以每次太婆来我家，我们在怎样不听话，爸爸都会忍耐！很少骂我们，所以我最喜欢最喜欢太婆来了，这样我就可以少挨骂几天！嘻嘻。。。因为小的时候不管我有没有做错事情，爸爸看不顺眼就会骂？所以我常常出现一个问题就是，爸爸一叫到我的名，他还没接下去说话时，我的两粒眼睛就开始红了！所以有时不是爸爸真的要骂我，只是想和我讲话罢了！我也会怕！妈妈就常说“都是你咯！怎么多儿女每次喜欢骂他打他，变成他看到你都会怕啦！”但，渐渐长大了，出外生活了，就没有怎么怕我老爸了！但，到如今我依然还是害怕和我爸说话。。。不知为什么？
直到，我升上六年级（1998年），我的太婆因生病而离世了。。。好伤心！好伤心。。。我很想她。。。

如果有一天。。。

2009-01-21T17:52:00.001+08:00

如果有一天你们发现我不在是以前的我了，请你们包容。。。
如果有一天，我让你们失望了，请原谅我。。。
如果有一天我的任性使得你们很困扰，请告诉我，请远离我。。。
如果有一天我伤害了你们，请接纳我，请体谅我。。。
如果有一天。。。
如果有一天我失去了一切，我该怎么办？
我很害怕。。。

其实，有人一直在关心着你

2009-01-19T16:10:00.000+08:00

有些人進入了我們的生命但很快就離開了
有些人成了我們的朋友
而有些則稍作停留，在我們的心中留下美麗的烙印
有人以你為榮
有人在想著你
有人在關心你
有人想念你
有人想和你說話
有人希望你不要陷入困境中
有人感謝你曾經提供的幫助
有人想握你的手
有人希望你事事順心
有人希望你快樂
有人希望你能發現他的存在
有人因你的成功而為你喝采
有人希望給你一個禮物
有人認為你是一個禮物
有人希望你不要太冷、不要太熱
有人想要擁抱你
有人愛你
有人敬佩你的堅強
有人想念著你且一想到你就會心一笑
有人想靠在你的肩膀
有人想跟著你走,享受許多的樂趣
有人想保護你
有人願意為了你做任何事
有人想得到你的寬恕
有人歡喜得到你的寬恕
有人想和你一起笑
有人記得你，並希望你就在他們身邊
有人因你而讚美上帝
有人需要知道你對他的愛是絕對的
有人想告訴你，他有多在乎你
有人希望和你一起分享他的夢想
有人想擁你入懷
有人希望你擁他入懷
有人珍惜你的靈魂
有人因為你而希望時間就此停住
有人因你的友誼和愛而讚美主
有人等不及想見你
有人愛你給他們的感覺
有人想和你在一起
有人希望你知道他們在身邊支持你
有人很高興你是他的朋友
有人希望做你的朋友
有人整夜睡不著地想念你
有人希望你能注意到他
有人想要更了解你
有人想要接近你
有人相信你
有人信任你
有人需要你寄給他這封信
有人需要你的支持
有人需要你相信他
有人會因看到這封信而哭
有人希望成為你的朋友
有時候你一定忘記了，其實，一直有人關心你。

分享好歌的歌词。。。

2009-01-19T14:03:00.002+08:00

歌词：你不是真正的快乐
作词：五月天
作曲：五月天

人群中哭著你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了你已经决定了
你静静忍著紧紧把昨天在拳心握著
而回忆越是甜就是越伤人了
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割
你不是真正的快乐你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
这世界笑了於是你合群的一起笑了
当生存是规则不是你的选择
於是你含著眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞的走著
你不是真正的快乐你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧却像隔著银河
难道就真的抱著遗憾一直到老了然后才后悔著
你值得真正的快乐你应该脱下你穿的保护色
为什麼失去了还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束在此刻重新开始活著

心情2 《迷失的自己》

2009-01-19T09:46:00.003+08:00

这几天，你到底在想什么？你为什么一直去想不开心的事，为什么你要让自己陷入不开心的里面，不是答应自己要开心吗？不是答应自己在2009年里要好好表现做到最好吗？其实，你一直在骗你自己。。。
我好想回到以前，以前的自己，即使以前别人怎样对我，怎样批评我，我都没有任何怨言，我都不在乎，只快乐的过我的日子，但，为什么现在的我，不在是以前的我！曾经，Rebecca说过她很羡慕我们，因为在她心中，我们是单纯的，我们不用面对与外界人士的事非，每天可以开心的过日子。。。可是现实中的我真的像她所说的那样吗？曾经我在别人眼中是一个胆小怕事的女子，别人说什么我都没有理会，是个无声无息的人，但现在我是个可以和别人争论，和别人顶嘴的我？为什么我会变成这样？这，是我要的吗？我错了吗？也许吧！但是谁？是谁让我变成这样？我不要现在的自己，我讨厌现在的自己，我痛恨现在的自己。。。接下来我的路，我要怎么走？我看不到我前面的路，我要走的方向？我像个迷失的小羊？有谁可以真正了解我明白我。。。
我不要现在的自己，我要回到以前。。。我好痛苦。。。我真的真的好痛苦！

《当你孤单你会想起谁》
你的心情总在飞什么事都想去追
想抓住一些安慰你总是喜欢在人群中徘徊
你最害怕孤单的滋味你的心那么脆一碰就会碎
经不起一点风吹你的身边总是要许多人陪
你最害怕每天的天黑但是天总会黑人总要离别
谁也不能永远陪谁而孤单的滋味谁都要面对
不只是你我会感觉到疲惫当你孤单你会想起谁
你想不想找个人来陪你的快乐伤悲
只有我能体会让我再陪你走一回

与我联系。。。

2009-01-16T12:06:00.000+08:00

大家好！看了我的Blog那么久，如果想与我交流。可以Add我，我的网址如下，谢谢支持：

联络我的方式：
MSN：liping8602000@hotmail.com
Yahoo ID: liping8602000@yahoo.com
Skype: liping860504
Gmail: liping8602000@gamil.com

新年快乐。。。回想小时的新年

2009-01-16T09:49:00.002+08:00

每一年的这个时候，是每个家庭最忙的时候，因为新年到了，大家都忙着在家里大扫除，买新衣，买年货等等！最开心的固然是小孩，因为新年到了他们可以向身边的长辈拿红包，而且可以吃到一些很好吃的年饼，可以玩又可以穿到美丽的衣服！呵呵。。。
记得小时候的新年，妈妈总是带我们回老家，老家当然是我外公外婆的家，虽然，外公外婆已不在了，但老家有我的舅舅,舅妈还有表哥，表妹等人在住！（只可惜我从来没有看过我的外公外婆也没看过公公婆婆，因为他们很早就离开人世了。。。所以从小我一直很羡慕家中有长辈的小孩。。。我觉得是一种幸福！）每次新年我们回去，是最麻烦的，因为家里没有车，妈妈总是要带着我们搭着的士回老家，最麻烦的当然是残障的我啦！要扶着我，牵着我，带着我一步一步的回到老家去向长辈们拜年啦！我知道妈妈是非常吃力及辛苦的。
小时候的新年，我从不和兄姐们一起玩！一味的躲在妈妈身边，不敢见人，不敢讲话。。。虽然，每个长辈都很疼爱我，但他们从不敢带我出去玩！因为，我害怕。。。我害怕和他们在一起，害怕和他们玩！（想不到现在的我不一样了，呵呵!）渐渐的我长大了，我才愿意和他们接触，和他们玩！
学会与人接触了的我呢？开始不管妈妈了，只要新年一回到舅舅家，我就好像是会飞的小鸟一样，跟着哥哥姐姐们到处去拜年，到处去拿红包！嘻嘻。。。深深记得有一次，哥哥姐姐们要到商店去买炮竹来玩，可是又不能把我一个人遗弃在舅舅家，就只好带着我一起去！哪知，当我们回舅舅家时，妈妈好生气哦！因为我们去的商店是离舅舅家很远很远的，又要过马路，对我来说是很危险的事，但好玩的我还是跟着去，所以妈妈就恨恨骂了我们一顿！
农历新年当然会有舞龙舞狮咯！小时的我认为舞龙舞狮是会吃人的舞狮，所以我很怕，我希望舞狮不要来，每次舞狮来到我会躲在长辈们的身边，等到舞狮离开。。。记得有一年，我和两个表妹在家，突然舞狮来了，而我，怕到哭得稀里哗啦的，也特别大声，隔壁阿姨家的每个人以为我发生了什么事？大家都跑来看，哈哈！原来是我怕舞狮！大家一直在那取笑我，一直笑、笑、笑！我好气哦！也感觉不好意思！
回想小时候的新年，好开心好开心哦！但，渐渐的长大了，新年对我没有什么感觉了，现在的新年我不会到处去拜年，除了年初一去亲戚家和长辈们拜年祝贺外，其余的时间我就呆在家里，陪老爸老妈，或者和表弟妹及舅舅，舅妈一起小赌，赢完他们的钱！是我最爱做的事，也顺便让自己赚点小钱！哈哈！
现在，在过一个星期新年又到了。。。今年我会怎样过我的新年呢？一定好闷，好闷！但在闷也要过啊！好啦，新年就让自己好好休息，也多陪陪爸爸妈妈吧！最后，我祝愿所有的人在新的一年里，身体健康、事业顺利！在这一年里大家要努力哦！当然，我也要更加努力把我的工作做好，能够进步！加油吧，丽萍。

我的心情。。。

2009-01-14T12:05:00.002+08:00

不开心。。。
我的生活过的一点也不开心。。。
从吉隆坡回来到现在的我，真的开心吗？我这样问我自己？
我不知道。。。
原想，回来了能够有较多的时间陪陪家人，但。。。
原想，回来了可以脱离不愉快一切。。。
但，我错了！错得很离谱。。。
在朋友/长辈面前我永远是个最开心，最爱笑，最爱闹的人
但现实中的自己，却是软弱及想逃避某些东西/事情的自己。。。
我讨厌，我痛恨那些明明很讨厌我，在背后一直讲我、骂我
却在我面前跟我很好，当作好朋友很关心我一样的人
我也知道现在我身边就有这样的一些人，
但，我又能怎样？
难道身边有人关心、有人照顾，有人疼爱，有错吗？
为什么？还要有人在背后指指点点
我很累了，我真的很累了，累得快疯掉了。。。
我不是为了我的工作而累，
我不是为了我的功课而累，
而我是为了。。。
那些人的话语。。。我很累，
我好想哭，我可以哭吗？我可以痛痛快快的哭吗？
我不想伤害任何一个人，我也不想自己被伤害。。。
曾经有朋友这样告诉我一句话，
“萍，我知道你很有关心别人，很为人设想
但，你也不能忘记自己，要多疼爱自己哦！”
朋友的这句话让我回想起，我这两、三年来在这里的生活
我是不是忽略了身边朋友所需要的
我是不是开始只想到自己，眼里只有自己没有他人呢？。。。

哭不出来
才知道那都是真的爱是真实存在晴的天雨的夜平常的语言怎麽我宁愿不要懂你温暖的宽容让爱来让爱走让你让心都受痛我想哭但是哭不出来等到思念像海淹没我而爱已不在
你绝望的离开没有泪流下来我哭了爱再不会回来我会这麽等待舍不得已春去秋来在你的爱之外我在那里存在我爱就爱错就错为你爱为爱等待我想哭哭不出来我该不该等待喔------

不许哭
进一步退一步结局依然是未知数被羡慕也被嫉妒当我的手被你握住想起当初如何被收服尝尽了甜头也吃空了苦反正回忆不断阅读我的付出如此投入我告诉自己无论如何不许哭被你放弃不是最痛的事也许对你温柔的拥抱不贪图我应该满意我非常满足因为至少我们曾经我们被祝福如果留下伤口要用泪水去康复我应该满足我非常满足

爸爸妈妈。。。

2009-01-13T21:01:00.003+08:00

作词：张觉隆
作曲：张觉隆
编曲：Terence Teo

恨不得快点　长大天下父母都这般期盼着我们啊
我们已健康　成长
快来祈祷父母长命百岁啊
请记得要常回家看看爸爸和妈妈
简单的一顿饭他们也开心很久啊
随便聊一些话
或随意呆在家
父母的伟大是从不要求我们报答
生活的压力　真大
爸爸妈妈多苦也撑起了一个家
我的一点点　挫败
说历经沧桑仍微不足道啊
请给我多一点时间证明给你们看
原谅我的能力有限再要努力啊
偶尔我没回家或工作到天亮
偶尔你慰问的电话让我充满力量
父母的伟大穷我一生也难以报答
我们要把握时光来疼爱爸爸　妈妈

每当听到这首歌时，都让我想起我亲爱的爸爸妈妈！从小到大你们为我所做的一切，让我心中充满了感恩及感激。。。从小身有残障的我虽然在别人眼中是不完美不可爱的，但，我深深知道我还有你们的爱！而我在你们心中在怎样不完美也可以变成完美，在这样不可爱也会变得很可爱。。。在家中，唯独我是一个残障朋友，从小受到的爱戴也不一样！从小我有的东西他们一定有，他们有的东西我未必会得到！但，我不会因为这样而不满，不会因怎样而讨厌！因为我知道不管做什么事情，什么决定，一定会有你们的原因！你们的想法。。。
其实，我所拥有的东西比他们还多还多。。。还要丰富。。。我拥有了可以去到吉隆坡读电脑的机会，也拥有了可以在外生活的权利，可以交到来自不同地方的朋友。。。这些我都拥有了，但他们得不到，不是吗？
但，我也缺少了很多很多！我缺少了可以在你们身边陪伴你们。。。缺少了陪你们聊天，陪你们看电视的权利！即时现在时常回家，也不能好好陪伴你们。。。因为，我们的沟通的话题永远只有哪几句话！心中有着不少的遗憾。。。但，不管现在怎么样？未来又是怎么样？你们永是我最爱最伟大的父母亲！并希望你们永远健康、快乐！

老师，生日快乐。。。

2009-01-13T17:52:00.005+08:00

1月3日那天我们为Joey老师提早庆祝生日！好开心啊！虽然离她的生日还有一段日子，但我还是决定在那天帮她庆生，原因是因为她本身是个聋哑学校的老师，开学了，她必须回到学校教书，没有太多的时间来双福，而且她的生日也刚好在年初一，大家都回家过年了，所以我就提议说在1月3日为她庆生！1月2日晚餐后，我与双福同伴们一起到附近的蛋糕店买蛋糕和一些食物，准备给老师一个惊喜！呵呵！打算3号手语课结束后帮她庆祝！我还邀请了Rebecca和书花来，可是他们工作不能来！
1月3日早上，我把一切都准备好了，我也请安娣来帮我炒米粉呢！哪知，一封的电话信息搞得我没有心情！因为老师说她忙，不能来双福上课！突然觉得好遗憾哦！就请大家把我买来的蛋糕及食物吃掉它！结果，大家都说可以留到星期一的小组。。。
到了晚餐时间，我们大家出外用餐时，我接到Rebecca的电话说他们会过来，她没讲多我就可以明白他的意思了！嘻嘻！晚餐后，我们回到双福为老师庆生。。。哈哈！
很开心认识她，和她相处的日子里是最开心的，感恩她来到双福，带给我很多很多帮助、鼓励与支持。。。最后，祝福老师生日快乐！新的一年里，身体健康！工作顺利！永远开心。。。

与你分享三首歌的歌词

2009-01-12T15:58:00.004+08:00

最近我找回我中学时代听的CD,突然发现了这三首歌，叶子，不想睡和摇篮曲！很好听的歌和它歌里面的歌词很有意思，我要和大家分享！

1。歌名：叶子原唱者：阿桑

叶子是不会飞翔的翅膀
翅膀是落在天上的叶子
天堂原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔

孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单
爱情原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴

我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

2。歌名：不想睡 原唱者：梁静茹

宇宙中默默自转的星球冥冥之中你要现在遇见我
我看过瞬间燃烧的花火昙花一现之后悄悄的坠落
我醉过真夏冰酿的美酒醒来以后还有你在陪着我
那种微酸的滋味有点微醺的感觉梦做一半比较美
爱我的人还没睡
不想睡我要陪你一整夜我要幸福的催眠天旋地转的晕眩
不想睡我要陪你一整夜我要今天的完美不要明天的幻觉
我看过瞬间燃烧的花火昙花一现之后悄悄的坠落
我醉过真夏冰酿的美酒醒来以后还有你在陪着我
那种微酸的滋味有点微醺的感觉梦做一半比较美
不想睡我要陪你一整夜我要幸福的催眠天旋地转的晕眩
不想睡我要陪你一整夜我要今天的完美不要明天的幻觉
花盛开的风中是你紧紧抱着我泪光在闪动一闪一道彩虹
不想睡我要陪你一整夜我要幸福的催眠天旋地转的晕眩
不想睡我要陪你一整夜我要今天的完美不要明天的幻觉
不想睡我要陪你一整夜我要幸福的催眠天旋地转的晕眩

3。歌名：摇篮曲 原唱者：动力火车
亲爱宝贝快快要入睡,我是你最温暖的安慰.
爸爸轻轻守在你身边,你别怕黑夜.
我的宝贝,不要再流泪.
你要学着努力不怕黑,未来你要自己去面对
生命中的夜.
宝宝睡,好好的入睡,爸爸永远陪在你身边.
喜悦和伤悲不要害怕面对,勇敢我宝贝
.亲爱宝贝乖乖要入睡,我是你最温暖的安慰,
爸爸轻轻守在你身边,你别怕黑夜.
我的宝贝,不要再流泪.
你要学着努力不怕黑,未来你要自己去面对,
生命中的夜.
宝宝睡,好好的入睡,爸爸永远陪在你身边.
喜悦和伤悲不要害怕面对,勇敢我宝贝.
亲爱宝贝乖乖要入睡,我是你最温暖的安慰,
爸爸轻轻守在你身边,你别怕黑夜.守护泪一夜

梦想。。。

2009-01-11T18:06:00.001+08:00

梦想着会打羽毛球的自己。。。
从小因为残障所以我不能运动！读书时代每次学校上体育课时，我都一个人坐在课室里等待着体育课的结束！我是百般的羡慕同学们可以上体育课，可以运动。。。可以玩，可以流汗，可以享受上体育课的乐趣！可是我。。。不能。。。因为残障，我失去了一般人可以运动的机会，即使是踏脚车和普通的走路散步对我也是一个困难！因为我的双脚从小就没有力的关系，我不能像一般人一样骑脚踏车！因为双脚的关系我走路无法走的太久，不可以走太快，走路也不可以紧张！因为我容易喘。。。所以，父母都不认同我可以运动！小时也曾听妈妈说过，自己有一点点小小的哮喘，所以我时不时都会喘！
记得年幼的我，常常看到兄姐们和朋友拿着球拍在打羽球，我只能在旁看着他们的娱乐，什么都不能做，我很羡慕，很自卑。。。直到一天，他们竟让我拿着羽球拍，教我打羽球。。。我是无比的兴奋及开心的。。。一段时间后，我终于会打羽球了，只不过呢？因为。。。一些些的事情发生。。。我放弃了我唯一可以打羽球的乐趣。。。
至今，我梦想着自己还是可以拿着球拍打羽球的乐趣。。。因为我很想运动！不久前我和双福朋友分享了，我想打羽球的心愿！他/她们都很愿意和我一起完成！啊！心中是百般的兴奋和感恩。。。朋友们怎么支持我！好吧，给我点时间，我会去买羽球拍，然后大家就陪我练习打羽球吧！呵呵。。。但，我最终还是想找一个羽球老师来教我打羽毛球。。。因为，多年没玩了，也许我已经忘记了吧！

14年前的朋友。。。

2009-01-06T10:15:00.001+08:00

上几天收到一个久违朋友敏薇的电话信息，说她已更换电话号码了，只是一个小小的通知，却让我回想起一个朋友——你。
14年前认识了你!那时候我们是同窗室友,还记得那时候的我不敢讲话,因为自卑,不久,认识了你,我们的认识!其实我要感谢一个同窗的马来男同学吧!因为他的关系我们才有机会认识,从那时起我们就成为要好的朋友!记得有一次你爸爸带你和你姐姐来我家找我时,被我妈妈看到了,想不到我们怎么有缘!为什么说有缘呢?因为你爸爸和我妈妈是以前的老朋友!哇!这时我们好开心哦!老实说我们真有缘啊!从那时开始我们每天一起读书一起玩,做任何事情都在一起!感情是非常好的!虽然你家很靠近我家,但是每次放假你一定吵着你爸爸带你来我家住几天!也许在我家你能够感觉到家的温暖吧!因为自小你的父母就离婚了.
回想读书的日子,我们总是形影不离的在一起!每当我说要上厕所还是什么的你都愿意帮助我,应响中还记得有一次我给一个同学骂到哭,你就马上站出来挺在我前面,帮助我,当时我好感动哦!不久我们班就来了一个女生,名叫雪莹…渐渐的我和她的感情越来越好!很少和你在一起!你怪我不理你,每天陪雪莹,这你不能怪我啊!因为是你忽略了我,每次和丽芳在一起,我一个人就和雪莹一起了嘛!其实,每个人都有交朋友的权力,而我也开始一段新的友情!这造成我俩极少一起!但这不会影响我们的情谊对吗?认识你快一年了,一年的学期也快结束了,这时你突然告诉我说你要转到另一间新的学校,因为你要和你妈妈一起住.虽然你说你还会时常回来你爸爸这里,我们也可以继续联络,可我心中还是很痛,也许是舍不得你吧!你走后,虽然身边的朋友也多了,但我还是非常想念你,非常想念你在我家的那段日子!即使我身边围绕在多的朋友.因为,你是我所认识的第一个朋友.时间过得真快一转眼我们升上小学六年级,这一年你突然回来这间学校读书,我感到意外也很高兴,因为六年级是最忙碌且又不同班的关系,我们就没有在一起了,到我们完成小学最重要的考试和我们的毕业典礼,继续我们中学的生涯…
我想我俩真的很有缘,上了中学我们依然在同一间国中就读,但你在我隔壁班!当时我们的体育课却是一起上的…记得有一次下大雨我们没办法上体育课,我们就在你的班上休息.当时我们聊天,聊着聊着我们聊到以前在一起的日子,那时回想起来,真是好笑又好怀念!也弄得在旁边听我们讲的几个朋友啼笑皆非呢?我真没想到我们的友情会是那么长久!当时的我真的好希望这段友情能继续下去到永远…可是在我们国中三那年,你亲手结束了这段多年的友情!你跟一个和我同班的朋友说, “你最好不要跟丽萍说太多话,她讲话那么不清楚,你跟她说太多话的话你以后说话也会和她一样”这句话亲耳让我听见,你知道我的心有多痛吗?如果是刚刚认识我的朋友这样说我还可以原谅,因为他们不了解我,可是…你我认识多年,也是最知道我最了解我的朋友,却用这种话来伤害我!为什么?到底为什么?这句话曾经让我害怕面对人群,害怕与人沟通!害怕做每件事情!也成为我心中的阴影.
直到现在已经8年了,虽然我的心中还是无法忘记你说的那句话!心里还是很痛,但现在我不会因你这句话而害怕面对人群、自卑了。。。现在我开始学习放下这个伤痛，开始找回以往的自己，如今，我想告诉你一句话，就是。。。我已经原谅了你。。。

2008年的最后一天。。。

2009-01-01T19:50:00.001+08:00

昨天是2008年的最后一天，我们（双福）一班人（大家庭）在一起吃火锅和分享在双福里一年来的点点滴滴，我听到每个人的分享。。。
我听到欣柔和妙珍姐在这一年来的工作表现，学习，进步和他们的开怀，彩云、伟明、友财在功课上学习的进步和认知，芳惠的开心和学习。。。琦亮姐的满足！但自己呢？。。。08年的我呢？对自己只有失望、遗憾，但还有自己的满足感。。。
满足感就是参与饥饿30的筹委之一，访客到来时我的接待，为他们介绍双福的工作。。。让自己突破了与别人沟通的障碍。。。《失望》对自己的失望就是不够专心的去做每一件，做事总是粗心大意！有时候真搞不懂自己在做什么？很失望自己在08年的学习态度，但愿09年的这一年里，自己不要太粗心了！把自己的心好好放在工作上和功课上是我在今年里要做的事，就像Joey老师所讲的电脑方面打字的工作，今天打错8个字没关系，告诉自己下次只能错6个字，然后慢慢的减少，慢慢的进步。。。但我觉得不只是电脑打字方面要这样，其他方面也一样，像：义卖点货，功课上等等也要这样做！不过我知道我有一个不好的习惯，就是要做一件事情总要做很久。。。总是拖时间做事情，有时只会说不会做。。。这些都是我要学习去改变的地方。。。我会努力去改变自己，给我点时间好吗？半年。。。半年就够了，因为。。。如果我不去改变自己在工作的态度，我是永远不会进步，是吗？支持我吧!

百合仙子

2008-12-31T18:27:00.001+08:00

《百合仙子》这个名字，也许对大家来说是没什么。。。可是对我却是很有意义。。。
怎么多花当中百合是我最喜欢的花，因为我觉得它很美，在加上我喜欢白色。。。因为白代表纯洁，善良。。。从小我都希望自己是个纯洁善良的人。。。可是，现实中的我好像做不到。。。嘻嘻。。。
《百合仙子》是在05年起开始用的一个名字，是玟坊为我的部落格取的名字。那一年我与玟坊、玟均和琳荔结识了，我们四个感情很好很好，我们成为了姐妹。。。和她们相处在一起，是我这一生中最美好的回忆吧！当中我的年龄较小，最顽皮是我，最会聆听朋友倾诉的是我，所以三个姐姐面对问题了，也会找我这个妹妹分享，最疼的也是我！记得开始有了工作的我，没时间陪她们而忽略了她们，我很过意不去，但她们不曾见意也不曾埋怨过，还很支持我。。。曾经玟坊为我们的感情描写出了一首诗，我愿与大家分享，主题：《花言飞絮》文章如下：

四种花儿在哪连连叹息
注定牵起这一场的相遇
竖立风中花儿绵绵细语

你就像是。。。
百合纯洁善良让人疼惜
你就像是。。。
向日葵活泼与高雅无比
你就像是。。。
蓝色玫瑰酷刑迷人吸引
你就像是。。。
郁金香坦诚直率重情义

互相倾诉从前不平情曲
凝视着你我谈谈的神情
跨越心灵聆听呼唤声音

可是，至今我们分散了，玟坊也离开了我们，但。。。这份情会永记在我心里，不会忘记。。。最后，我要以“百合仙子”来纪念坊与我们深厚的感情。。。

2009年心愿。。。

2008-12-31T17:40:00.002+08:00

今天一过，我们就要迎接新的一年2009年了，09年呢？我有什么愿望呢？让我想一想。。。嗯！09年我要完成我未完成的一切和改变自己工作的态度等等：

第一：我想改变工作的态度，不要一直忘记（也许很难，但我会尽量做到最好。。。）
第二：学习任何东西要专心，不管是在工作、电脑、手语方面都要进步。。。
第三：完成筱银想去看学校的心愿（希望有人看到我这个留言，愿意和我一起完成她梦。。。谢谢）
第四：家人健康、快乐、工作顺利、父母亲安康、我家的小宝贝（我的外甥女）健康、快乐。。。
第五：身边的朋友/长辈健康、快乐。。。
第六：写作方面越来越好，未来的日子里可以把自己每一篇文章变成一本书籍。。。也为我亲爱的坊姐姐完成她生前的梦想。
第七：越来越多人知道双福，支持我们！
第八：可以去探访/认识更多的残障朋友，在我的能力范围上帮助他们，尤其是脑性麻痹朋友！
第九：能够去老人院探访老人，在我能力上帮助老人，探访老人是我从小的心愿，但愿能够实现！
第十：可以保持开朗、乐观的心情面对人、事、物。
第十一：能够把自己所负责的公益行销义卖/未来负责的每一项活动做好。
第十二：。。。

以上的心愿，我知道对我有些困难，但我会努力完成这些梦想。。。加油吧！亲爱的朋友们，你们也要加油哦！！！

2008结束了。。。

2008-12-30T13:18:00.006+08:00

这张是我在新加坡拍的其中一张照片

很快的2009年即将到来，2008年也即将结束。。。

2008年里我做过的每一件事情。。。

4月22-29日我去了吉隆坡，参加了好友坊的葬礼。。。好心痛！
5月4日是我的22生日，请了双福朋友吃晚餐！琦亮姐送我一份我梦寐以求想要的Ipoh作为生日礼物，朋友们为我庆生。
5月5日joey老师、Rebecca和老师的妹妹带我出外享用晚餐（您可乐），帮我庆生。。。
5月13日欣柔生日，我们一班朋友去吃火锅，后回双福为他庆生。
5月25日双福举办开放日，我参与在其中，认识一班志工朋友。
6月28日我妈妈生日，我回家帮妈妈过生日。
6月整一个月心情不佳！幸好有老师一直在身旁的鼓励和陪伴！
8月11日琦亮姐带我们去Sutera Mall看张栋梁，晚上帮她提早庆生。
8月13日琦亮姐生日，请我们吃好料，后带我们去逛街，我也买了梦寐以求的宝贝照相机（canon810），真开心!
8月19日我们柔佛双福的同工去了KL参加双福的七周年。
8月23-24日我第一次参加饥饿30，是双福所举办我也是筹委之一，很开心。。。但，照相机里面的照片全部不见了，好心疼！
8月28日我们和晓芬一起去Danga Bay玩。。。
8月起的每个月的星期二双福举办了跳蚤市场。

9月21日汪妈妈、惠欣和耀祺在双福举办分享会，吸引很多特殊孩子的家长来听。
9月29日琦亮姐举办了“双福家庭营”地点为四弯岛一日游。
10月23-26日和一般亲爱的残障好友们去了槟城、泰国走透透！
10月27-30日是我人生进入低潮，因为我讲不到话！幸好不久就没事了。。。哈哈！
12月3日是国际残障日，我们双福举办了“玩转新加坡·欢乐无障碍旅游”到新加坡玩透透！！
12月15日开始我到U-Turn上了Photoshop课程！是琦亮姐和老师安排我去上的！共有六堂课希望我能够学会。。。
12月21日我们参加了高雅福音中心的圣诞晚会，在当中我们表演了手语“亲爱的小孩”。
12月24日我们去了桂枝安娣的家共庆平安夜。
12月25日我们双福举办了“圣诞BBQ”邀请新加坡福音歌手“凯丽传道”与我们共庆圣诞！和表演手语“亲爱的小孩”，也拿了很多圣诞礼物！哈哈。。。

2008年里我做过的每一件事情。。。写着作为纪念！也许还有一些我没有叙述的写下来吧！但，08年最特别的一年，我会永记心中！！！2009年一来临，祝福我吧！把自己装备起来，我要做到最好。。。丽萍，加油！我可以的。。。

难忘又开心的圣诞节（2008）

2008-12-29T13:58:00.008+08:00

这是“凯丽传道”在双福的分享+歌声“我需要你”

我和“凯丽传道”在双福的合照。。。

今年我度过一个开心又难忘的圣诞节。。。上个月十一月，Joey老师告诉我们一个消息，就是“凯丽传道”会过来JB几天，她想在圣诞节时来双福这里与我们共庆圣诞节，听到的我还开心啊！因为我很喜欢听“凯丽传道”唱歌。。。欣赏她的音乐。。。
24日晚，我与双福朋友一起到桂枝安娣的家共度了平安夜晚上，感觉上还不错，第一次参与及感受到报佳音的感觉，之后回到宿舍的我已经快倒了, 想想隔天一定更忙，我一话不说就倒在床上大睡了，哈哈。。。哪知到了十一点左右就醒来了，醒来之后一直躺在床上翻来覆去的，不久欣恬来电说肚子饿，叫我陪她们去吃东西和过去22号准备礼物（因还有很多礼物还没解决），我说好啦！反正我也睡醒了！哪知，当欣恬来时，我们就在66号和弈良眯山等人聊天，聊到临晨1点多，这时我就想我不要过去22了啦。。。乖乖睡觉比较好，不然隔天没精神啊！
圣诞节我们没有上班，琦亮姐说让我们睡到自然醒来才为晚上的活动忙，我约十点才醒来，收到琦亮姐的SMS要我们把宿舍打扫干净以便晚上可以迎接客人和我们的贵宾（“凯丽传道”和她的团队），打扫完毕后，我就赶着去22号看看大家忙得怎么样了，是否需要协助啊！天啊~~还有很多圣诞礼物还没包起来哦！来来来，我赶紧来帮忙。其实，准备礼物是我必须做的工作之一，只是，因为自己有太多太多东西要做了，就把要包的礼物忽略了，但幸好有芳惠和欣恬的协助！但，坦白说，要我包礼物也是多余的啦！因为我根本不会包礼物啊！哈哈。。。
到了旁晚的时间，人陆陆续续的来了，我也忙得不可开交，连吃晚餐的时间也没有！约七点多，“凯丽传道”与她的团队也到了双福，我是无比的开心，好紧张哦！也有单独和她聊了一下下。。。之后，我们双福竟然出现的一个圣诞老人来派礼物，这个圣诞老人竟是我们的Joey老师，老师送我们每人一份圣诞礼物，之后我个人又收到老师妹妹（书花姐）和Rebecca送我的礼物！啊。。。心里十分开心，大家还记得我，我想今天又是我得到最多礼物吧！哈哈！但，对我来说最好的礼物则是和众多好友及长辈们一起共庆圣诞，可以听到看到心目中的偶像“凯丽传道”，听她的歌及她的分享！当然，最开心的还是看到我妈来双福看我及参与我们的活动啦！（这是第一次我妈参与我们双福的活动哦）
活动中，我也不忘作弄一些常被我作弄的朋友及长辈咯！呵呵。。。。当晚，我们手语班的学员也为大家表演了一首歌“亲爱的小孩”这次的表演我为自己打了分数，满分为100，我为自己打了60分，觉得自己这次表演还不错啦！（比起21号的演出）可在进步啦！之后轮到“凯丽传道”团队的歌唱和她的分享及她甜美的歌声！正当她要唱着她其中一首歌“我需要你”时，却突然叫我和她一起唱!因为她有听老师说过我很喜欢她的歌，之前在她要开始分享时也有问过我会不会唱这首歌，所以就叫我和她一起唱，可是我很怕！因为我讲话都不清楚了，还要在大家面前唱歌，不是很笑死人吗？呵呵！别开玩笑了啦。。。但，当凯丽传道开始唱“我需要你”时，我也轻轻唱了出来，当时我忘了有人在帮我拿着麦克风啊！啊~啊~我的声音被大家听到了！怎么办？是不是很难听，一个字都听不懂吧！对不起。。。对不起，请大家见谅！让大家听见怎么难听的声音，有点。。。不好意思！
之后，到了最后一个节目了，就是交换礼物和幸运抽奖的时间了，但我没想到这个环节是我和慧芯两个人主持！哎，只好上场咯！开始原以为大家不能够明白我拿麦克风讲话的声音，那知当我和他/她们讲话时，他/她们都回应我，我感觉很有满足感。。。当活动进行到一半时，琦亮姐就说“凯丽传道”要离开我们当中了，请大家和她/他们道别，大家纷纷的向前与“凯丽传道”拍照留念！这时我好紧张哦！我担心我无法和凯丽传道合照。。。嘻嘻！我的担心是多余的，最后我还是如愿以偿了，哈哈！之后我们就继续进行我们的交换礼物的活动环节，不久，就结束了今天的圣诞BBQ了！我也跟着我妈和我妹回家去了。。。
想想今年的圣诞节对我来说很特别很有意义！我会永远记得今年（2008）的圣诞节，虽然在筹备中我很累，但我依然很开心！开心之余，我感到很惭愧，我惭愧的是“凯丽传道”和她团队来到我们当中时，我们没有好好招待他们，也没有好的表现给他们看，大家只顾自己的吃喝玩乐。。。我很难过。。。我希望下次的活动不管是“凯丽传道”的到来，还是其他的嘉宾来，不管是我们双福的残障朋友还是双福的义工们，大家能好好看待我们的嘉宾，尊重我们的嘉宾。。。因为我们要让来的朋友/嘉宾留下好的印象，这样，他/她们才会在回来与我们在一起！最后，祝福我的偶像“凯丽传道”。。。

庆圣诞。。。

2008-12-23T23:25:00.006+08:00

这张照片是我和“凯丽传道”的合照。。。

每一年的这个时候，是我最开心也是悲哀的时候。。。开心是因我终于顺利挨过一年了，哈哈！悲哀。。。则是又“老”了一岁。小时听着爸爸妈妈说圣诞节的时候会有圣诞老人噢！只要我们乖乖的圣诞老人就会给我们圣诞礼物了。。。可是，渐渐的长大才知道圣诞节有圣诞礼物是骗人的！爸爸妈妈只是要我们乖乖才这样说的，往年的圣诞节对我没什么特别，因为我都是躲在家里的，直到近几年来我才真正享受圣诞节和拿圣诞礼物的滋味。。。
过了两到三年的圣诞节，每一年都有不一样的感觉，不一样的心情，因为我在不同的地方参加着圣诞节，人也不一样！最开心最开心的还是去年（2007）的圣诞节。。。因为去年Joey老师带我们去参加一个圣诞活动！活动上我被“凯丽传道”的歌所吸引，我觉得她的歌很有意思，很感动我，开始喜欢她了！后本想买她的CD“我需要你”回去听的，可我万万没想到经过Joey老师和Rebecca的帮忙之下，我不必花任何金钱，我就可以拥有她的CD和她的海报，还可以和她拍照啊！哇！我十分开心，之后我就每天开着她的歌来听。。。因为在听她的歌时，我感觉自己被安慰！所以当我面对着压力、面对着问题的时候我都会开着她的歌来听。。。
现在又是年尾了，在过两天我们又要迎接圣诞节的到来了，这一次我好兴奋！我参与了我们双福所举办的BBQ活动，更兴奋的是我的偶像“凯丽传道”会来到我们当中和我们一起过圣诞！哦。。。好开心！为了她的到来琦亮姐还买了她的见证送我，让我听了更加了解她。。。希望这次和她见面能够与她进一步接触，同时将我们所表演的手语“亲爱的小孩”呈现在大家面前。。。最后，祝大家圣诞节快乐！！！

残缺也是一种美。。。

2008-12-11T18:40:00.005+08:00

记得家乡门口的那个女孩
一对膀子长短都不一样
走起路来终是一瘸一拐　
说起话来结巴没人爱
街坊的小孩终是嘲讽陷害
女孩无话只能靜靜无奈

** 外婆告诉我不可以笑她
因为残缺也是一种美
我看清晨女孩挽著衣篮摇摆
从家门口渐渐走来那忍辱负重的步伐轻轻迈开
坚毅善良的面庞　多么净白
我终于明白

月亮不一定要圆满
残缺也是一种美丽
人生不一定要拥有
享有也是一种福气　
逆来顺受化腐朽为神奇
残缺生命也能彩绘出美丽的诗偈

我看清晨女挽着衣篮摇摆
从家门口渐渐走来
那忍辱负重的步伐轻轻的迈开
坚毅善良的面庞　多么净
我终于明白

这首歌“残缺也是一种美”是由一位马来西亚歌手黎胜平所唱的，第一次听我就爱上它了！因为我喜欢它歌词里面的内容，歌词里面的内容这么写到“记得家乡门口的那个女孩一对膀子长短都不一样走起路来终是一瘸一拐　说起话来结巴没人爱街坊的小孩终是嘲讽陷害女孩无话只能靜靜无奈”！就是这句话吸引我、感动我。。。也许是因为自己是残障吧！小时我不敢讲话，因为。。。讲话不清楚总是给人笑。。。以前总觉得自己不能做到东西！总认为自己没用了，因为什么都做不到，就连读书也不能好好的读！（因为自己不够努力，不够积极）生活也很糟糕，每天吃、睡、做家务对我来说没有意义。。。
但，自从认识的绿野学院和双福，我的生活我的思想完全改变了！我开始明白“残缺也是一种美”这句话。。。和里面的歌词“月亮不一定要圆满残缺也是一种美丽人生不一定要拥有享有也是一种福气逆来顺受化腐朽为神奇残缺生命也能彩绘 出美丽的诗偈”2006年起，我才知道其实自己可以做到东西，可以不靠家人在外生活！（但，还是要靠机构的帮助与栽培）我难以想象自己能做到我想要/喜欢的东西，我好高兴哦！现在我的生活是多姿多彩的，不再是黑白的了，我拥有自己的梦想自己的目标。。。曾经我有个很“天真”、“单纯”的梦想，就是成为一间老人院及孤儿院的创办人，但现在知道自己做不到，所以这个梦想已经不存在我记忆里面了，于是我放弃了。。。现在我真的很想出一本书，因为喜欢写文章，喜欢把自己所思所想的东西写出来。。。所以我很想拥有一本属于自己的书籍，然后送给所有的朋友！虽然我写作的文笔不好，但我会继续写，会因这梦想而努力，希望一天真的能够去实现。。。加油吧！丽萍。。。

玩转新加坡·欢乐无障碍（照片分享4）

2008-12-10T20:28:00.004+08:00

我们的合照。。。

尊重

2008-12-09T11:48:00.001+08:00

我想我已经突破某些东西了吧！怎么说呢？就是我的心已不会在因一些不理解我的人而闷闷不乐，不开心了。。。我知道我自己在做什么？我不必别人提醒我，即使要来自责我讲我做错还是什么？我可以接受！我都不会怎样？而更让我学习、知道我那里做的不好，需要改进。。。但，如果某人要在别人面前批评我自责我。。。那是我无法接受的，无法原谅的。。。因为我觉得不应该，即使不满意我，觉得我需要改进，竟管来告诉我。。。不必到处去讲我的是非。。。虽然，嘴巴是你的，要讲什么是你的事情，但。。。我希望得到你们的“尊重”。。。我希望我在尊重别人时别人也可以尊重我。。。
以前的我糊糊涂涂过日子，即使不被别人尊重我是静静不说话的。。。我只会自己在哪里生闷气！所以从小我就不被尊重，在家也一样！即使自己拥有一件最美丽的衣服，最心爱的东西！最后也不属于自己的。。。永远要和他/她们分享，自己很不快乐。。。有苦不能说呀！在家没有权利常常不受尊重不受看重的永远只是自己。。。直到去了吉隆坡，家人才对我有所改变。。。好开心哦！当我在吉隆坡学电脑时候，常常会因一些别人的话语，眼光和不必要的事而不开心！这是我的弱点，所以每当（在吉隆坡）安娣（朋友的妈妈）看到我那委屈，不开心的表情，就会在我身边陪我！就会问“喂！我的小姐啊！今天你又干嘛啦”当我向他说出我的原因时，他会摇头然后说“你就是这样的咯！被人欺负，被人害也静静不说，所以他们总喜欢利用你或是找你麻烦咯！哎呀，你这样？怎能叫我放心呢？”我只有苦笑。。。
现在我不愿活在这样不受尊重的生活里面了！我希望大家都能尊重我，了解我这个人。。。我一直以来尊重大家，都把大家看的比自己还重要，大家的快乐是我的幸福。。。但现在我要以自己为中心，因为我要活出自己真正的生命！让自己有价值所在，不要理会别人的冷言冷语！我更要拥有自己的权利。。。希望大家可以体谅我，包容我的自私、我的一切。。。

玩转新加坡·欢乐无障碍（分享照片3）

2008-12-09T08:51:00.003+08:00

和长辈们的合照。。。

这是陪伴我们一整天的导游——爱芬小姐。。。

陪伴我一整天，照顾我的美女，Rebecca小姐。。。

难得和我们一起出游的淑卿姐。。。

双福手语/电脑老师，是这次帮我们筹备一切的Joey老师！

这是当天我们其中一个的“好”义工，帮了我们很多很多的宝云姐。。。

玩转新加坡·欢乐无障碍（照片分享2）

2008-12-08T13:09:00.004+08:00

这是友财。。。我们一起乘坐摩天轮拍照真开心。。。

这是我同月同日“生日”的好姐妹文莲姐，我们同样的很喜欢拍照。。。

我的同事，特地从吉隆坡过来的淑芬。。。

和我一样没去过新加坡的双福“好”义工，嘿嘿！我们的梦想实现了。。。开心吗？

玩转新加坡·欢乐无障碍（分享照片）

2008-12-06T18:33:00.004+08:00

我们出发咯！！！万岁。。。

等待坐摩天轮之前，让我坐着休息等待吧！

嘿嘿！真开心，终于坐上来了。。。

坐在里面!感觉好舒服哦！！

来、来、来、亲爱的朋友们我们难得一起坐摩天轮就一起拍个大合照吧！不要管其他的人。。。呵呵！

玩转新加坡·欢乐无障碍（12月3日国际残障日）

2008-12-06T15:09:00.006+08:00

开心的我们来张大合照吧！

哈哈！我终于成功去到新加坡了，很开心！很感恩！很有满足感！
等了好久好久才等到这一天的到来，嘿嘿！一路上我带着满足感与感恩的心情出发。。。我感恩琦亮姐和老师为我们安排这次的旅游！感恩她们为了这次的活动忙忙碌碌。。。为了让我们有的玩透透，为了可让我们不必花太高的费用，她们一直在帮助我们找赞助等等！想想当初是我说我很想去新加坡的，可我万万想不到她们帮我圆了我的梦！当我得到可以去的消息时，我很开心很开心！我就找了一些双福朋友及志工们一起参加这次的活动！嘻嘻，好开心哦！当我在找着志工时，一个很忙很忙的大忙人素卿姐竟马上答应我说会和我们一起去！我还说不能放我飞机哦！她却说一句“飞机怎样放？”哈哈！真的好棒哦！这次是素卿姐第一次和我们一起出外游玩，感觉真好。。。
当天是12月3日，是残障朋友一个最重要的日子，就是“国际残障日”。。。一早起来，我们好开心哦！在大家到来双福时我必须做一件事情，就是点名！看看参与者是否来到，是否有带护照，有带双福的徽章，一切妥当后，我们就趁着一辆从吉隆坡过来的“无障碍旅游巴士”去新加坡走透透。。。跟着我们一起的导游当然是爱芬啦！一路上我们有说有笑！唱着几首琦亮姐特别选出来的歌，当然包括“小双福”，而还有我们即将在各地方表演的手语“亲爱的小孩”我们几个还亲自表演手语给大家看。。。
第一站，我们去坐摩天轮。。。在那里我们逗留了许久，当我坐上摩天轮时，感觉有些些害怕，因为很高。。。但，我知道身边有很多人，万一我真的有事，他/她们都会在，所以我不必担心那么多，尽情的坐上去吧!上去了，我坐着镇定一下自己的心情，不久我就走来走去叫Rebecca帮我拍照，我自己也拍了一些新加坡的风景照。。。还帮他们拍照，嘻嘻！心里好开心。。。我可以为他们拍照，为他们服务！下摩天轮时候我因不能忍受它的摇动，我晕倒了，吓到了大家，不好意思！但，还有一些较“坏”的朋友一直在笑我。。。还好是一下子的晕，不然。。。呵呵！其他地方去了，也没得玩咯！下来摩天轮后，我们就自由活动一阵子，有人坐在那里等待，有人到处去拍照，不久，安娣（忆文的妈妈）问我，下等去圣陶沙时会不会下水！我说当然会啦。。。而且我还会裸身下呢？呵呵！她们一直在那里笑说，要看要看。。。嘻嘻！我哪敢啊！我是女孩叻！我打算直接穿着双福制服下水，上来后，换件连身裙来穿耶！但我听到Rebecca告诉我说，有人为了要玩水，带了泳装来耶！嘻嘻。。。
第二站我们去了克拉码头走走，抵达克拉码头时刚好在下雨，但我们也不管三七二十一，就是要下巴士走走看看！啊。。。这里真是一个很漂亮的地方啊！我好喜欢。。。为了让自己留下美丽的回忆，我就拍了很多的个人照及和朋友们的合照，（我所拍的照片，我会慢慢放在我的Blog与大家分享）之后到了午餐时间Vivo City吃午餐，在那我们每人有新币$15.00花。。。任由选购自己爱吃的食物，吃完午餐因为时间上不足的关系我们走走看看一下，就前往了下一站。那一站，也是我从小梦寐以求最想去的地方，就是圣陶沙海边了，但看了看下车时的我决定不拿衣服不下水了，因为天已经暗了。。。到了那里，我有点失望，因为圣陶沙海边不是我想象中的那么美丽，嗨。。。但我们也抓了一些美景来拍照，这次去了海边因下雨的关系我没得下海玩水也不能感受到海水的怀抱。。。噢。。。可惜下雨哦！不然就可看到一个穿着泳装来玩水的那个人了，嘻嘻！我们在圣陶沙呆一段时间，我们就在那聊天，休息。。。这时不仅让自己想起一个小时候一直陪伴我的人，记得他曾答应过我要带我去海边、动物园等等的地方！但。。。他做不到。。。曾经答应过我的东西，他都没法做到，无法实现。。。可是我没怪他我没生气他，因为。。。嗨。。。不说了！想起自己伤心。。。
最后一站，我们去看“音乐喷泉”我们还是要走一段路，这时我发觉身体不舒服！糟糕。。。我忘了我不能走太久，不然我的腰会疼痛！啊。。。真的好痛好痛！幸好有他/她们在，素卿姐还买了胃药给我吃，可是我不是胃痛！大家都以为我没定时吃东西而导致胃痛。。。其实不是，很想和大家解释，但我解释不来。。。因为我很不想开口说话了。。。但我相信，了解我的人一定会知道。。。看了音乐喷泉，我觉得很特别，和一般的音乐喷泉不一样！现在还想在看呢？可是，就是胆子小，一直被吓倒！幸好旁边有两个天使在保护着我看着我，不让我吓到倒地！！！回程时，导游爱芬特地带我们去乌节路看圣诞灯饰，我看了好美好美哦！可惜，不能下车拍照，不能好好观赏，因为人不舒服关系，错过了一些地方，幸好，还有老师和爱芬都有拍照，跟他们拿照片，在用Photoshop把我们的照片放进去，就有了！！！嘻嘻。。。厉害吧！老师教的。。。
这次旅游，我很开心！和之前去泰国有所不同的是，这次是和柔佛双福及志工朋友和家长们一起去！特别开心，有满足感就是自己也有帮忙参与这次的筹备工作！在工作中，老师也教会我一些东西。。。最后，我真的真的要谢谢Joey老师和琦亮姐花时间花金钱在这个活动上，所有支持及赞助我们这次出游的经费和一切的善心人士，爱芬放下工作的陪伴！还有所有参与旅游的朋友们！希望大家都玩得很开心，很开心！更希望往后还能主办类似的活动大家一起出游玩玩！

后记：嘿嘿。。。这次大家吃不到冰淇淋，而我可以省下一笔！嘻嘻。。。答应你们，下一站的旅游。我一定满足大家请你们吃冰淇淋！！！

期待我们的演出。。。

2008-12-02T20:57:00.003+08:00

主题：亲爱的小孩

小小的小孩，今天有没有哭？
是否朋友已经离去，留给你带不走的孤独。
漂亮的小孩，今天有没有哭？
是否弄脏了美丽的衣裳，却没有人倾诉。
聪明的小孩，今天有没有哭？
是否遗失了心爱的礼物，在风中寻找，从清晨到日暮。
我亲爱的小孩，为什么你不让我看清楚，
是否让吹熄了蜡烛，在黑夜中独自漫步。
我亲爱的小孩，快快擦干你的泪珠，
我愿意陪伴你，走上回家的路。

这首歌“亲爱的小孩”就是我们手语班学员要在12月14和21日所表演的一首歌，这是我们学习手语这么久以来第一次在大家面前表演，也是我们的老师为我们安排的一支舞，老师说会以舞台剧的方式表演出来给大家看，而且，参与者不只是手语的学生，还包括了双福每一位成员。。。我感觉到很开心。。。很兴奋！希望这次的演出会成功。。。加油吧！

和你分享我已故好友的文章。。。（开心滋我们心）

2008-12-02T17:45:00.002+08:00

她又愣在档口处，不时还露出苦苦像是苦瓜脸和黯然的神情。独自一个人静静坐在那儿发呆，让瞧见她我的心里就立刻有数，知道她是为何事而忧愁！她一定是为档口没有顾客上门光顾，再不就是身体不舒服。若我和均妹在此时出现在她档口，或者在远处看见我们的话，她那愁愁的脸瞬间即化，露出像天使般那样灿烂，纯真甜美的笑容，同时也会听见她那阵阵脆亮的笑声。
到达档口边撒娇边向我嘘寒问暖，一连串的问题不停飞来，如：“坊，快来这里坐！我来问你，下课有吃东西吗？吃什么呢？身体还好吗？我不在的时候，有没有想念我吗？”以上就是我和她见面时喜欢问候的话语。
虽然她不是属于一名重残者，但据她对我的了解，她也知道每次当我坐上轮椅时，就会面对全身疼痛的问题，这一点她是最清楚地，如果故意静静不说话，她一定蹙着眉头接着问：“坊，你坐轮椅那么久，脚会痛吗？需不需要我帮你移一移脚呀！”若我向她表明没事的话，他会认为是我故意在隐瞒着她。然后会露出一副半疑半信的表情作为抗议。看着她那副可爱的模样，不禁让我和坐在身旁的均妹笑了起来，而她看着我们如此一笑自己也跟着笑，从三个人的欢笑声中，笑得最开心最大声依然是她。
当笑声停了，她又板起严肃的表情说“哎哟哟，坊！以后你在我这里。我不准你把头上的帽子放下要折起来，不然遮住你的眼睛我看不到你的脸，怎能和你聊天啦！”她就是那样喜欢一直不停重复地唠唠叨叨。虽然年纪小小的她就练成了，年轻人闻知丧胆的唠叨功啦！哈哈。。。不过她对我的唠叨，我知道是出于她一番好意和苦心！我岂不感到感动呢？
问起她的生意进展，她的脸孔变得深沉叹气说到，“唉！坊，怎么办？近日分钱也赚不到，整天都在这里赶睡虫和听歌罢了。真的一个顾客都没有，在这样下去真的不知该如何是好！唉。。。惨了啦！”看见她愁眉苦脸，我真的无奈又于心不忍。唯有不断地安慰她说“别急慢慢来，一定会有生意的！顾客上门也需要看时间的啊！难道你都忘了吗？放心啦！傻瓜，你要相信自己才是，而不是一直自己吓自己嘛！别气馁，你要继加油噢！”除了不停给予她在精神上的支持，身为她身边最好的朋友，再说也是我的分内事也是应该的，这一些小小的付出算得了什么。
后知后觉认识她也有一段日子了，在这一年多与她相处的日子里，和她的友情是那么真实的。初次见她，是因为报名截止日期就快到了，所以她得去学院那里报到，以便院方安排住宿方面的问题，我和她的认识是经过一名男同学的介绍，第一次见她，她是那么的文静和脆弱，可能是陌生吧！
再与她进一步了解后，才知道她是属于脑性麻痹。走起路来一跛一跛非常吃力与辛苦，随后又发现她说话有些不清楚甚至听不懂，由于不想伤了她的自尊更不忍心见她伤心难过。每次和她聊天都是非常得用心的聆听，所以当时这位新朋友，在我心中留下了特别最深刻的印象。
如今，我们的友情从陌生到深笃，感情是一点点的建立起来。偶尔我们也是会有斗斗气吵吵架，但一切就会很快的和好如初。曾经因一时误解而闹得很绝僵，幸好我们及时把问题决绝。唔，我想不然后果会更加不堪设想哦！
突然被她的声音，把我的幻觉中拉回到现实来，看着她认真为顾客们服务，心里不禁有所感触与欣慰。她虽身有残缺，为了前途、为了理想和为了希望，不惜离乡背井独自一个人生活。像她这种好学的态度与勇敢的精神，的确真的值得我们去赞赏和学习的地方。不仅是如此，他还会定时寄家用回家呢!如果有一天，我有计划想要做生意时，看来我可以向他讨教。因为现在和以前对比，现在的他的确有更多做生意的点子！嘻嘻。。。人嘛！也开始变得好圆滑和调皮哦！还好她的转变，不至于影响我们之间的感情，依然保持不变！
衷心的祝福她，愿她在未来的日子里，过得更加充实与开心！

作者：林玟坊

这篇文章叙述了我和她之间两年的友情。。。

幸福的双福，我的朋友们。。。

2008-11-29T12:44:00.008+08:00

我们一起共用晚餐。。。

这时我们家庭营去四湾岛合拍的照片

来到柔佛双福到现在已有两年的岁月，想想两年来在这里的一切我很开心！我在这里认识了一般可爱又令我感动的朋友！从来没有接触过团体生活的我，来了双福我体验了团体生活的乐趣。。。团体生活让我感受到也学会了互相包容、接纳、了解等等！在这里生活了两年，于同伴生活一起，是我最开心的时候！不管我去到那里，走到那里，我都很自然的想到他/她们，因为我们不只是同一屋檐下，而且我们做什么事情都在一起，就像我们每天早上都要一起晨更、分享，一起用餐，一起参与义卖活动，一起做每件事情等等，做每件事总少不了一个成员。。。
相处在一起，总会发生不愉快的事，但要看看彼此怎样去解决问题，在双福里，我们当然也会吵架，生气的时候，但，一切很快就过去，依然保持着很好的感情。。。
回想起刚来到双福的我，是最辛苦的日子，因为除了琦亮姐，只有两个人在接受培训，其中一个是我啦！可是对我来说，那段日子我过的很辛苦，我很想回去吉隆坡。。。因为，和我一起工作的同事一直针对我，过了一段时间，学员们陆陆续续的进来，我以为有比较多人了，我的生活会好过一些些！但。。。比我想象中严重。。。在07年年中时，我的生活进入的低潮，没有一个朋友愿意和我讲话，全部排斥我，因为这样我无法专心工作，在工作上也遇到很多的问题。。。我很想放弃。。。我很想回家很想念吉隆坡的朋友，可是。。。我想了很久，一天我终于鼓起勇气写简讯告诉琦亮姐说我要离开双福。。。但，他不让我走，我只好一直忍耐那位朋友。。。当时，我还面对了琦亮姐要去台湾一个月的问题，我在想他去台湾那个月我不是更加辛苦。。。好难过噢！还好他说他去台湾的一个月让我去吉隆坡接受培训，我觉得这样还好，至少可以抽离这里一个月，可是想想一个月后，回来这里我还是会有同样的问题存在，噢。。。好烦啊！！只想有个人能够好好的了解我明白我和站在我的立场为我想一想，就在这时候身边有位天使帮了我一把！把我在黑暗中带了出来，他就是老师。。。老师一直在帮助我，开导我让我能够去面对。。。
今年，又有一些新的学员进来，人多了问题当然也多了。。。但我知道，所有的问题是因为有个人一直在背后指使，弄得双福每天都有人吵架，都有人无辜的被受伤，唉，我看在眼里我很难过，我很想帮助无辜受伤的学员，但不知怎样帮助，我的能力很有限。。。自从，她们离开双福后，双福对我来说是个很幸福很幸福的一个家，因为在也没有任何的事情发生了，大家相处的很开心，我更加开心！我很欣慰。。。因为，我看着每一个学员进来，看着他们学习、进步我很感动。。。特别是友财！我感觉到，他/她们每个人都有自己可以表现/很优秀的地方。。。我深深相信只要我们一起努力，一起学习。。。我们会做到很好很好的！！！加油吧！双福的朋友/兄弟姐妹们，你们是最棒的。。。当然。。。我也一起加油吧！让我们在双福一起成长。。。。

忙碌的十二月。。。

2008-11-28T21:27:00.006+08:00

即将来临的12月，可说是我们最忙的一个月，在忙之前我会放松自己一下，3号是国际残障日也是我们双福的家庭营，所以我们这次会去的地方是“新加坡”。。。也是我从小最想去的地方，虽然姑姑阿姨们都住在那里，但我一直没有机会去，因为。。。很多原因。。。去了泰国后，就一直想去新加坡游玩的我，经过老师和琦亮姐的帮忙之下，我终于如愿以偿！谢谢她们成全我的心愿。。。希望3日过后我会如已往一样开心。。。忘记我所有的烦恼！
3号后，我们的活动是接二连三来啊！6-7号及20-21号我们有创意市集在Sutera Mall有义卖，13号我们有双福市集“疯狂大促销”，14号在Danga City Mall有瑜伽献爱心，我们手语班的学生也会表演“亲爱的小孩”，21号我们是最忙的一天，早上我们手语班的学生在信心堂教会也有表演，晚上在高雅福音中心有活动，而在来就是25号了，是我们双福自己举办的一个活动，邀请了嘉宾是我期待已久的偶像“凯丽传道”来到双福为我们分享，唱歌给我们听，我们还会有幸运抽奖和交换礼物，还会有BBQ活动。。。唉！一大堆活动。。。但我想我应该会很开心吧！这也是我第一次参与和大家一起表演，我希望我能好好把握这次的机会！不让教我们手语的Joey老师失望！希望我能做到最好。。。
12月份一来，祝福我吧！让我不管在工作上、表演上、个人问题上都能顺利完成/解决。。。也能在忙碌当中拥有喜乐与平安。。。结束后，我一定把我所参与的每个活动和我的感想写下来，放上来我的Blog与大家分享。。。

一个中学好友

2008-11-28T17:33:00.000+08:00

你离开了我一年多了，我很想念你，现在的你在天国好不好！到现在我还无法忘记你的离开。。。去年的四月，你离开了人世，离开了我们。。。
和你认识是在中学开始，还记得中学时期你在学校非常照顾我帮我，我们的感情很好，当我遇到困难时，你都会帮助我，在学校里我们总是形影不离的在一起！记得每次老师都很留意我们两人，因为我们上课时总是比其他华人学生专心！只是我的学习能力较弱。。。但你愿意帮我。。。深深记得初中二那年我的生日，你和几个好友在学校为我准备了一个生日会，你们买了一个小蛋糕、一些零食、汽水之类的为我庆生还买了几包的面粉和金粉玩我，弄得我全身有面粉和金粉在学校上了一整天的课。。。现在想起来真的很怀念啊！只可惜的是，和你们拍的照片，全部遗失了。。。谁叫你的相机有问题呢？
记得，每一年的年尾，是我们最开心最开心的时候，因为已经考完试了，老师没在教书了，我们总喜欢在学校和一般比较要好的男性朋友在一起玩UNO，每次玩得好兴奋，在那里呱呱叫，吵架等等！但我们的吵架并不是真的吵架啦！记得那时候，一个男同学总喜欢和我做对，他不管做什么，讲什么，玩什么？都只针对我一个人，也许我和他同班了两年，两年来我们一直在吵架，所以他动不动就针对我一人吧！我是怎么想的。。。其实，那时候我一心只想撮合你们两人，因为我知道你开始喜欢他了。。。但，我万万没想到到，他喜欢的人是我，我没有理会他，因为我只把他当做好朋友！所以我拼命的想让你和他在一起，因为我希望你幸福，可是。。。很可惜的，初中三那年的你因不想在读书了，就离开了学校，我也因你的离开，在学校少了一个帮助我的朋友！那年也是我最难碍的一年，因为那年我是我最受伤的一年，没有人安慰、没有人帮助，当时我好想好想放弃我的学业放弃我的一切！可是，我不能像你们这么潇洒的说不读就不读，因为，我不读书我还要做什么？我不读书我不就是等于是一个废人的吗？所以，不管我的功课怎样的不好，怎样的糟糕，我也要碍完初中五毕业，这是我曾经答应自己和我妈妈的一件事情。。。不过那年的伤害，成了我不敢与人做朋友，不敢与人讲话，什么都不敢，就是因为害怕自己在次受伤！直到我认识了他，他把我的自信找回来，我才能从新站起来，面对自己面对人群。。。不然，我想我到现在还是走不出自己吧。。。
虽然，你已离开了学校，但我们依然有保持联络，你知道我不能出去就来我家陪我聊天等等。。。每当你遇到问题，都会和我分享，即使我去了吉隆坡也一样！这种感觉真好！我曾告诉自己，我很幸福！！！因为能认识你这个朋友。。。2006年尾我从KL回来JB了，有一次你还特地来双福看我，可是。。。我万万没有想到，几年没见面了？那时你来找我看我的时候是我们多年来第一次见面，也是最后一次。。。07年四月的一天，接到朋友雪端的电话说你已走了。。。离开了。。。当时听到这消息我。。。很难受。。。几天在报纸看到你的新闻的我很辛苦！还好，当时你的事我有联络惠美，也是他带我去参加你的追思礼拜。。。但，原谅我没有送你最后一程，因为，那时我也刚刚进院出来不久，为了不要让病情在发作，所以。。。
现在，我想到以前一起读书、一起玩的日子，就会想起你。。。我的好友——云花。只是我不会在掉眼泪了。。。

怀念小时候的记忆和玩伴

2008-11-26T20:29:00.004+08:00

好怀念小时候的日子。。。
记得小时候，因为残障所以我不敢出门，我每天躲在家里，看着哥哥姐姐和朋友们玩，我很羡慕。。。很想和他们一起玩，但我心里有时会感觉到害怕，不然就是因为一大堆的功课做不完，所以不能玩！不过有时还会跑去玩啦！只要妈妈点头。。。
在小学，因为太多太多功课做了，所以，我多数的时间都在做功课，也许对一般人来说，做功课是一、两个小时的事情！而对我来说人家的一、两个小时就等于我的一整天！做到三更半夜，都有可能啊！隔天一早六点起来去学校上课啊！吓倒了吧。。。别吓倒，这是真的！所以，现在看着学员们（友财、彩云）做功课，做不完时！我就想到以前的自己。。。我曾经也和友财分享自己以前的经历，他吓倒了！因为，我以前不是在特殊学校上课的，我是在普通学校，所以我告诉自己，尽管我在学校成绩多差都好，都没有关系！最重要功课一定要做完它，给学校老师留下好印象！很多时候我做功课都是做一整天，每次都是妈妈一个人陪我把所有功课做完，还记得妈妈为了要训练我的手力和能够让我写出美美的字时，她就会坐在我的旁边,然后两粒大大的眼睛盯住我看我写字，如果我写字写得不好，他从来不会准备任何的武器对付我，只会用他的手掌心打我写字的那只手，而且是很痛很痛，所以每次我都会哭着写完我的字。。。所以，现在每当朋友看到我写的字都会很意外的问，“你可以写出怎么漂亮的啊！”我笑笑说这是我妈妈教出来的！
小时候，因为大多数的时间都给功课绑住了，所以我很少有朋友，但我有一个好朋友，对我从来不离不弃的好朋友，也是我的宝贝，就是我的小狗狗！我们叫它“香香”，真的很香叻！因为我们每次都会帮它冲凉，冲得香香的！香香是在一个晚上爸爸带回来送给我们的，我看到它时我真的很高兴，但，因为他的毛很多，所以每次弄得我一直打喷嚏，鼻子很敏感。。。每次又很喜欢把它抱起来玩！哈哈！因为它很清洁，所以和姐姐俩人总喜欢把它带到床上一起睡觉，可是每次被爸妈看到我们就被骂了！记得在我六年级那年开始，我就每天一个人在家，因为妈妈当了小贩，哥哥姐姐都一起帮忙她，所以，每次丢我一个人在家，一个人的感觉真的很难过，而且，每当朋友愿意约我带我出去走走时！即使妈妈已经答应了，放心我和朋友出去了，姐姐都不答应，我可以了解他们为什么不让我和朋友出去，因为怕朋友照顾不到我，可是他们又嫌麻烦又不愿意带一个残障的妹妹出去，所以我很孤单，我很寂寞，幸好，在寂寞的日子里还有它陪伴我！让我忘记孤独！但，几年后！我的宝贝因生病离开了我，我好伤心真的好伤心！自从它离开我更寂寞、更孤独！从此真的要一个人在家了，真的没有伴了!
现在的我还是喜欢小狗狗，但我不能养了。。。因为怕养了，没照顾！所以不养。。。但，现在我却养了一大堆的“假”狗狗，呵呵。。。朋友知道我喜欢狗，就每次找给我！每次我都特别开心。。。还养在我工作的电脑的上面，现在加起来有六只，养了一个在手机上，随身带着还有我的宿舍也有不少，哈哈！妙珍姐时常说要把它们丢掉。。。可是，我就是不给，因为每当我看到这些“假”狗狗，都会让我想起我的宝贝“香香”，希望这些“假”狗狗可以陪我一辈子。。

心情。。。

2008-11-24T20:07:00.006+08:00

昨天，一早起身。。。我的心情不是很好。。。老师载我们去教会对我来说事件满舒服的，因为我喜欢听牧师的分享，我也发现每次她的分享，我都可以明白！而且。。。有时也能够触动我心！去过怎么多间教会，我还是喜欢去信心堂！听牧师的分享。。。可是，今天我的心情使我无法专心听牧师所分享的。。。而且，我哭了！我真的哭了，痛痛快快哭了。。。至上个星期天到现在我的心情都很差很差，身边的朋友都认为是和爱情有关!因为最近有人追求我，但都不是。。。而是。。。哎。。。我不知怎么说啦！总之心好烦好烦哦！
每当我遇到问题，我多数会找Joey老师来帮我分析我所面对的问题。。。因为，我认为她是个能够了解我能够帮助到我的一个长辈一个朋友及一个姐姐。但，这次我无法和她谈我的问题所在，老师，我很想说，但。。。我说不出口。。。
我好想好想忘记。。。我好想好想不去想，不去管，快快乐乐做回自己！做回一个又爱玩、又爱笑、又爱。。。的丽萍！但我始终做不到！妙珍姐祷告，真的能帮助到我吗？真的能把心中得哪个痛解除掉吗？我不知道。。。我真的不知道！我觉得我很假！在朋友面前我装作没事发生，而且活得很潇洒，但，当一个人时，我真的好怕好怕！心好痛好痛，几个晚上无法好好入睡！但我以学习不哭！每次当自己想要哭时，我告诉自己，丽萍：你不许哭，你真的不许哭!因为发生这事，你该自己去承担，去学习，你没有资格在让自己掉眼泪了！朋友，我需要朋友！因为我不想一个人，一个人我会忽思乱想！所以，自己在累，即使周末可以好好休息，我也不愿休息！我也要过来上网。。。因为我只想有人可以和我说话、陪我聊天！因为我不愿一个人。。。
最后，亲爱的朋友！我想告诉你们，不要担心我！时间，给我时间。。。我会振作起来，做回你们又爱又恨的丽萍！相信我好吗？

好友。。。祝福你们。。。

2008-11-22T19:27:00.001+08:00

今年过了12月25日，我一定要回去吉隆坡几天！因为一对好友终于要结婚了，就是旭光和丽珠姐，哈哈！等了好久好久，期待了好久好久终于听到他们要结婚的消息，内心为他们高兴，为他们祝福，有情人终成眷属。。。
我是在绿野电脑学院认识旭光的，我们一起读电脑。。。旭光是几年前的一场车祸才变成如今的残障朋友，丽珠姐是非残障者，他们是在双福认识的，当时还没有绿野学院时，旭光是在双福学电脑的，而丽珠姐是双福的义工，他们在双福常常有见面，丽珠姐也时常约旭光外出。。。感情是那么一点点累极下来的，我还记得朋友有和我讲过，之前的旭光是个很自卑的人，完全不和人沟通，直到认识丽珠姐，他才有所改变。。。
记得刚去学院的我，不敢和旭光讲话，因为他给我的印象是样子很凶，我不敢和他沟通，但，了解他了后，觉得他是一个很会开玩笑的人，我在吉隆坡生活过将近两年的时间，第一年的生日，他、丰进老师和香福三个人买了一个抱枕送我外加一瓶香槟，因我有庆祝生日。第二年的生日，我觉得很特别。。。因为旭光宿舍在我对面罢了，一早起床，他看见我就叫我过去，我以为他需要帮忙，我就过去看看，那知他叫我到他房间拿一只可爱小狗狗，他还说“帮我丢掉”哈哈！我那敢舍得丢掉我第一份生日礼物叻！虽然生日，但为了生活还是要工作，我依然照常工作。。。因为没庆祝生日，我也不打算庆祝，所以请了每个朋友及长辈吃冰淇淋。。。打算这样就过完自己二十岁的生日。。。可是我万万没想到，我的生日活动是在晚上，当晚朋友纷纷聚在旭光家，我好奇怪，但我不管他们，不久大家就叫我过去，当时他们把灯关了，进去时，生日歌出来了还有蛋糕耶！我好开心，但令我最开心的还是我朋友Vimmy的出现，嗨。。。这我才恍然大悟，这一切都是旭光的主意。。。又叫Vimmy过来，有花了百多块买东西为我庆祝，真的很另我感到意外及开心和感动啊！谢谢你，我永远也不会忘记那年难忘的生日。。。
和旭光在一起总让我觉得开心，因为他每次都会逗我开心逗我笑！每次遇到问题时，我也会找他，但每次他都以开玩笑的方法来帮我解决所有的问题！记得，认识了Vimmy和晓雯两个人之后，一有时间我们就出来喝茶、聊天。。。每次喝茶大家都是静静的，为了要把气氛弄得好一些些，每次都是我作头，来带动整个气氛，我每次好喜欢作弄旭光，所以他每次都让我作弄得好气又好笑的，那我没办法！嘿嘿。。。谁叫他要认识我！所以，不知不觉中我成为他/她们当中的开心果，捣蛋鬼！！！嗨。。。开心的日子总是最容易过去的，我要回来JB了，好舍不得哦！他/她们就为我举办一个送别会，让我好感动啊！想想现在，我在这里已有一段时间了，当然还会想念以往在吉隆坡的生活和吉隆坡的好友长辈们啦！因为，在吉隆坡我真的觉得自己很幸福很幸福！得到很多长辈的疼爱及照顾！当然，在柔佛双福也有一般朋友啦！也是很幸福。。。只是还是想念吉隆坡的生活！。。。哎！现在要回去也是一件困难得事！但，答应了旭光过了12月25日过后我会回去，因为，25日对我来说，是个很特别很特别和很期待的日子！哈哈！所以25日过后我一定会去吉隆坡帮旭光和丽珠姐庆祝一番，当然我也会约Vimmy和晓雯出来见面啦！因为真的好久没见面了，所以，你们要等我哦。。。到时见吧！

满足感。。。

2008-11-20T09:41:00.003+08:00

一个长期躲在家里的她，没有朋友、没有梦、没有。。。许许多多的东西。。。她不是没有，而是不敢去有梦、不敢去想。。。她是谁呢？她就是。。。黄筱银。筱银是一个20岁女生，属于脑性麻痹者，不能出门，长期躲在家里的女生，认识她！成为她的老师是琦亮姐的安排，在去年的九月头，我接到琦亮姐的通知说要去家里教她，初次见她对她完全不了解完全陌生，但我愿意去慢慢了解这个人，因为我第一次看见她时，我就告诉自己我要帮助她！我一定要帮助她。。。
因为她从小没有上学过，所以我必须从最基本的数学字1，2，3开始教起！在教她方面，我有些害怕，因为我发音不准，每次担心她不明白我教的东西。。。对一般人来说，学习是每个孩子到了一定的年龄必须进入的一个过程，但对于一个从来没上过学从来没去过学校受教育的筱银来说，学习对她来说是个非常困难的事情。。。在教导她的当中，我总会遇到一些些困难，除了自己在言语方面的问题外，她的学习方面都很弱，因为，之前都没有人教她。。。
筱银生长在一个小康之家，在家中她排行老大，下来有四个妹妹，如今妹妹们还在读书最小的妹妹也还没上学，因为这样，家中没有一个人能够体谅她、没有一个人能够真正了解她！父母也不能真正给她，她所要的幸福。。。就算是小小的要求，也是没有。。。唉。。。这让我觉得很心疼她，跟她比起来的自己，我知道我已经很幸福很幸福了，因为我还有家人，虽然离开家到现在的我，和家人的关系疏远了很多很多，但，我知道他/她们还是关心我的，在外面工作我拥有了一般好友和长辈们的帮助和疼爱，我知道我真的比她幸福了很多很多，所以我很想把自己的幸福分一半给她。曾经，要出来外面看看对她来说是个很遥远很遥远的梦想，这也是我认识她后一直想帮她完成的一件事，所以我非常努力的想帮她完成。。。但，教导她已有半年的我累了，我很想很想放弃，因为不管我怎么努力教，她都学不会，甚至不要在学，我很灰心。。。有段日子，我每次到她的家，我会不知觉的哭了出来，因为，给她的功课不做，教她的东西不学。。。我看到她这样？我好生气，我更加难过，我难过的是她不积极面对自己，我难过她的一切，之后在进一步了解后，我才知道其实她的心灵上很孤独，因为除了我每个星期去一次家里教她上课陪她聊天之外，其余时间她都是一个人过，即使家人有在家也不会和她讲话，当我知道后，我就告诉自己不管怎么样我一定要把她带出来，我不愿她在封闭自己，之后我就一直要求琦亮姐把她带出来，其实她也想，但要给筱银的轮椅还没来。。。我只好等，我好期待，期待她出来的那一天，我更期待她能够认识双福每一位朋友，更期待能够带她到处去玩，去逛街，等等。。。期待了好久，筱银的轮椅终于来了，我好开心好开心哦！
她终于出来了，她已经脱离了以前的阴影，我看到她很开心，可以认识朋友，可以和大家在一起。。。我比她更开心，偶尔，参加双福的活动，和大家出来游玩，看到她慢慢的改变慢慢的进步，我可以看到她那甜美的笑容，也可以看到能够与人沟通，能够与人分享，我很欣慰，我很自豪很有满足感，只是现在的她还不能自立，衣食助行还要靠人，但不要紧，我相信筱银总有一天可以做到她要做到的事的，只要她不放弃。。。我相信她的未来一定很好很好，我祝福她。。。

难以置信的事情。。。

2008-11-18T17:17:00.000+08:00

我的天啊！离开吉隆坡两年，今天才知道你喜欢我。。。我要怎样。。。
16号那天，我整个人的心情进入了低潮，我无法形容我当时的心情，很想说出来，可是。。。说不出，我好烦好烦！晚上回宿舍冲凉时，我在厕所哭了许久，但朋友问我什么事，我没说，只是笑笑对着他们。。。因为我讲不出来！我只能说让我静一静，不久我就没事了，但至今我的心情还是一样糟糕，只是不会在哭泣了。。。
到了晚上（16号）我无法入眠，脑海一直想、想、想。。。这时又有一件让想象不到的事情发生。。。我接到你的电话，但没听见你的声音，我也不知是你，因为我把你的电话号码弄丢了，我不知道是谁？我也就没打回去给你，不久你就写了简讯给我，我才知道是你，我很惊讶！因为你从来没有和我联系，但让我更惊讶的是你说你喜欢我。。。我在想那有可能，我们只是朋友啊！而且认识你的时候，你就说有一个要好的女朋友了，你很爱她，很爱她，我能感受的到，因为我看到你为了她而努力，你每次都会和我分享，你和她的事情，你有多爱她，多疼她。。。我为你们而高兴，我也深深祝福你们！当我看完你的简讯，我一直不信。。。我认为你是在玩我的和我开玩笑的，我没管你，之后我想了很久，决定发个简讯给你，问个清楚，没想到你来真的，你还说你是在The Mines工作开始就喜欢我了，噢。。。。我真的很意外，而且那时和我们一起的那位小姐和每天去看我的安娣也有跟我说过，他们感觉到你喜欢我，但我没把他们的话放在心里，因为我知道没有可能，我也对你没感觉，这次我听到你这么说，我真的不知所措，我更不知道我要怎样面对你。。。好烦哦！对我来说感情事我真的不会，不知如何去面对。。。之前，在吉隆坡有几个男生追求我，但我都没有答应。。。
你一直问我，我不知怎样回答你。。。但，还好我把这件我难以决定的事情和好友世凌、逸贞、琳荔分享，他/她们也和我分析了很多，最后我做了决定，就是挽转的拒绝你的追求，但你还是要我考虑。。。我真的没办法！因为我不想在这个时候交男朋友，我想把所有的时间放在事业，学习和我两个学生身上！我在也没有任何时间放在其他地方了。。。而且，当我问你，你的女朋友时，你说你可以为了我和他分手，我觉得没这个必要吧！因为我不值得你为我而怎么做？你明白吗？我想我们做不了情人还是可以做一辈子的朋友啊！对吗？最后，我要谢谢你，谢谢你爱我！我祝福你。。

我的行销工作

2008-11-17T16:17:00.010+08:00

这是义卖中，为顾客服务的我。。。。。。

自05年起，我有了工作，我的工作是个行销工作，就是把我所拥有的产品销售出去给外界人士。。。这一做我就做了至今快三年了，我万万想不到我可以踏入外面工作。而且，还是一个我想象不到的工作？是行销耶！行销这一行是要和顾客沟通的，要把自己的产品介绍出去。。。
我会踏入行销这个工作是绿野学院的帮助，记得当时我05年在绿野学院读电脑，当时8月份的国庆日，学院安排我们在绿野仙终里面卖气球，明明知道自己在言语上有困难，但好玩的我报名了这个活动！和一般朋友卖了几天的气球，万万没想到卖的最好的是自己，我竟卖了一百粒的气球，心里感到十分开心。。。不久，我的电脑老师问我，想不想要做工，就是卖姓名贴。。。当时的我考虑了很久，因为我在和别人沟通上出现很大很大的障碍！！于是我考虑了很久，想想决定给自己个机会试试看，我就开始在绿野里面的小档口开始了我第一份工作，姓名贴。。。刚开始很不惯，对待顾客我有点害怕，但我知道这是我的工作，我自己选择的，我一定要尽我能力把它做好，即时顾客不明白我在讲什么，不过我告诉我自己，不要紧我可以在重复直到他/她们明白为止。在工作上往往会遇到不如意的事情，每次都会让自己倒下去，可是我身边的长辈/好友们一直在鼓励支持着我，尤其是一个很好的长辈（我一位残障朋友的妈妈）当时，她可说是我在吉隆坡唯一的支柱，因为在绿野学院她很照顾我很疼我，像个母亲（但，现在回来柔佛了，很少与她联系。。。但我很想念她）。慢慢的我习惯了这个工作，也非常喜欢这个工作，顾客呢？不管是华人、马来人还是印度人都明白我讲的东西，我好高兴！好高兴哦！还有顾客还会到回来和我买姓名贴和一些顾客也会鼓励我一番，令我觉得做这份工作个是值得的，现在想想当时最令我感动的是一名顾客，他是一间中学的女教师，他知道我的工作，就去学校帮我招生意，而且那时我还记得我是一个朋友轮流做工的，那个老师就和我拿了我的联络号码，要做的时候就打电话联络我问今天是不是我做工，是的话他就来做，不是的话他就不来，直到我有做工他才来跟我买，而且，他的一单，我就可以赚好几百块的生意，我想他一定是为了要帮助我吧！现在想想还是很感动，谢谢他的支持！这份工，我一直做了很久，最后还变成自己一个人的工作，（因为另一个朋友被调去另一间电脑电工作）我也没有在学院读电脑了，我就把我所有的时间放在工作上，每天行销自己的产品，而且当时我遇到了家庭问题，所以我拼命工作赚钱只为了能够寄钱回家帮补家用，当时我的心真的完完全全只想到家人，因为我看家人比自己还要重要，而造成自己的身体越来越糟糕，一向来身体都不好的自己，这次。。。哎！！！只会让人担心，家人也不知道。。。而那时候我的身体这样糟糕，最心疼的我竟是我的那位安娣！身边一位朋友还告诉我说，安娣为我担心到哭了起来。。。我真的很过意不去。。。
06年中，我的工作进入了低潮，开始没有人来买东西，因为我们的档口换了地方，没有人潮，我的东西也在这时候出现了问题！直到06年尾才没办法结束我这份工作，当时，Danny打电话问我，是否要留在吉隆坡还是回到柔佛？我没给他答案，我只是说，你们要我在那里我就在那里？我不愿选择。。。因为，我没有自己的决定，而且在吉隆坡我有一般爱我疼我的朋友长辈们，在柔佛我有我爱的家人。。。
就这样06年11月29日当天，我带着沉重的心情离开了吉隆坡回来柔佛琦亮姐这里，但我舍不得，我舍不得和我相处两年的好友们长辈们，临走的那一天，大家都要我好好照顾自己等等。安娣是最后一个看我离开的人，他的舍不得我真的感受得到，我还知道那天他哭了。。。可是我还必须强忍我的泪水不让他们看到。。。直到上了车，我才把等待以久的泪水流了下来。。。现在离开吉隆坡离开他们已经两年了，我也在这里学习了两年，在双福这里我主要的工作是工艺行销义卖、居家教学、电脑文书工作等等。我在这里很开心，我虽然负责行销工作，但我依然还是不能把这份工作做好，每次的进货，点货，售出的货品我还是无法做好，还是做的一大糊涂，义卖中，我也开始发现自己不能了上任了，因为我心里的障碍又从新回来了，变得每次的义卖我开不了口介绍东西，每次的义卖都给我很大的压力。。。很想退缩，但我每次告诉自己要去面对这些障碍，这些阴影，如果我不去面对我就不能做好我必须做的东西了，而且永远不能成功。。。我的问题我知道在那里，就是我很糊涂，不够细心，一直忘记这个忘记那个，我几时才能定下心来做所有我该做到的东西呢？我几时才能把我自己的问题解决呢？哎。。。现在我的心里在想些什么？我是否还能胜任这份工作呢？还是我必须把这个位子让出来给比我更适合作行销的朋友做呢？我不知道。。。但经过慧芯这次一来，她帮了我很多很多，这段时间内她也一直在鼓励我也一直在指导我怎样去把行销做好？让我很感动，越来越有压力，也把我唤醒了回来，告诉自己不要在逃避了，现在什么都不重要，努力才是现在我所要做的事。。。让我在给自己一个机会吧！半年，半年的时间我要做好。。。加油吧！

失去自信的自己

2008-11-06T12:57:00.001+08:00

我想我需要时间来真正面对自己的问题？自己的心情。。。我知道在很多方面我都做得不好！还有很多很多的地方还要去学习、去成长。。。我也很想让自己做得很好很好！表现也一样。。。可是情绪一来，事情永远无法做好，我很想知道我到底是个什么样的人！在自己眼中，我看自己是什么？在别人眼中我又是怎么样的一个人呢？我很在意别人/身边人的眼光，为什么？为什么我要在意别人/身边人的眼光呢？如今，我已经是个成年人了。。。为什么我还不能稳定下来？为什么我不能做到自己想要满意的东西呢？为什么我不能坚强起来过日子。。。其实我很想坚强独立起来，其实我很想做到自己想做的事情！我更想要快乐，更想要幸福，我能拥有吗？我开始发现自己越来越讨厌自己，对自己没有信心！我让大家失望了,尤其是一直帮助我，时时刻刻在我身边的朋友及长辈们，对不起。。。近几年，我知道大家都很羡慕我，羡慕我有很多人的疼爱，关心，但，每次让大家担心，又失望了！每次东西都做不好。。。可你们还要花那么多时间在一个什么都不会的人身上呢？你们觉得值得吗？
我很想把自己分内的事情做好，可是每次都做得很失败，往往都是以失败收场，其实我很想有很好的表现，把东西做得美美出来，可是大多数的东西我都做得很糟糕！很糟糕！我的特点是什么？我的专长，对，我是很喜欢很喜欢写。。。写作是我的兴趣，也是唯一。。。我很想积极起来，努力做出一些东西出来给自己看，但，我几时才能真正面对我自己？几时才能以自己为荣？我不知道？我不敢去想这些问题？我好怕我真的真的好怕！我开始觉得自己很没有用。。。。。无可就要，我想给我在多在多的机会也是零。。。零。。。零。。。我找不到我的潜能在那里？我什么都不行？？？

爱的旅游无障碍----槟城、泰国走透透4（照片分享）

2008-11-05T18:30:00.013+08:00

这只狗狗可爱吧！就是我在泰国遇到的。。。

我们一起买的手表！很有纪念价值哦。。。。

等了好久好久哦！终于有人帮我们拍照了。。。哈哈。。。。

这是我一生中，第一次有“俊”男送我一支花。。。好感动哦！还有还有我的护照第一个被盖章了，哈哈。。。。。。

难得我们第一次一起出游，有一起买表！来，来，来拍个照做个纪念吧！！

爱的旅游无障碍----槟城、泰国走透透3 （照片分享）

2008-11-04T17:59:00.014+08:00

他叫怡杰。。。06年在Mines ICT认识。。。

这两个“帅哥”一个叫冠廷！我们喜欢叫他廷廷，另一个帅哥是世霖，我们很喜欢在MSN里面斗嘴，吵架！我们是在05年一起在Mines ICT读电脑的，是很好的朋友。。。嘻嘻

这位美女呢？她叫琳荔，她也是05年和我们一起读电脑的，她也是一个非常疼我的姐姐。。。。

这般是在吉隆坡认识的，有ICT的朋友也有KL双福的朋友！！！

旁边白色衣服的是春春，也是我在ICT认识的更是同住在一个屋子也很照顾我的好友。。。
中间的是美娟，也是ICT的，我们有个共同点就是喜欢拍照。。。更是世霖的姐姐。。。

这些是我认识多年的好友们。。。

认识他们是我这辈子的福份&幸福。。。。

愛的旅遊無障礙------檳城、泰國走透透2

2008-11-03T17:50:00.011+08:00

這是我們在泰國的一個分享會，我上台分享。。。

我們竟然在檳城的G-Hotel遇到新傳媒演員“鄭各評”我們和和他拍照哦！

旁邊的俊男是得過世界冠軍輪椅舞的舞蹈員，也是我以前的電腦老師，他叫鈡丰進。。。。

快離開泰國了。。。來來來，我們來個大合照。。。一、二、三笑。。。。。

愛的旅遊無障礙---檳城、泰國走透透

2008-11-03T17:06:00.011+08:00

愛的旅遊無障礙，來。。。大家來個大合照。。。一、二、三笑。。。

“愛的旅遊無障礙”是雙福為我們舉辦的一個出外旅遊的活動，這次出遊將近五十多位殘障朋友及義工們，兩輛巴士，一輛巴士是專門載輪椅者朋友，另一輛則是普通巴士。這次我們將去檳城、泰國到處走透透。这次我也终于突破自己做到了，做到什么呢？我终于出国了，好开心啊！
之前得到这消息的我，很开心也很想去，结果我报名了，报名费很便宜，一个人才RM300，在等待之余，其实我很担心，担心去了那里和朋友们走散，也担心许许多多无为的问题,唉！一直舉止不定，不知要去好還是不去，朋友一直邀约我去，想想既然报名了，还是去吧！出外放松自己，休息去玩一下，對我固然是件好事，哈哈！其实那时候我很想找Joey老师和我們一起去走透透，可是知道她忙，就不敢找她，但，一天她來雙福教課，看到我們的報名表格就说要去，我就马上打电话给琳荔问他還有位子嗎？老師要去。。。啊！好棒啊！Joey老师和我们一起去，这时我心中的大石头真的放下来了，哈哈！有她在更好玩，我更加不用擔心怎麽多了。。。去吧！麗萍，不用擔心好好玩的夠吧！哈，也許我這種想法是一種依賴的現象吧。。。我心裏很清楚的知道，我還是無法真正走出我自己。。。22号当天旁晚6.30左右，我們要從這裡出發往吉隆坡去和大夥兒會合去旅遊了，上了车，我看到老师紧张的样子，觉得不對勁。。。猜想她有事，所以在車上我一直陪著她聊天。
哇！終于到了23號早上了，我們快要出發了。。。哈哈！最開心的固然是自己啦！當然啦！第一次出國叻，又和一般要好的朋友一起，怎不叫我開心呢？在巴士上，因爲有部分的人我不認識，所以沒有什麽説話，我們每人還拿了一本小冊子，裏面有我們活動時間表和每個人的資料，因爲一些重障朋友是需要有助理在身邊幫助的，所以，都有名字在裏面，看了看，嘿嘿！他們竟然也有爲我安排一個助理哦！真是萬萬沒想到，而且我的助理還是Joey老師叻！真有點覺得不好意思！后老師看看我說，沒想到我現在變成了你的助理，我只在那裏笑笑而已。我們抵達了檳城，第一去的地方就是去做渡輪，吹吹海風，欣賞美景是我一直以來最渴望做的事，終于做到了，感覺自己好幸福噢。。。我們还在那里拍了一些照片呢？过后我们直接去G-Hotel。我們先把行李放在房間后，就馬上下來等坐三輪車去逛逛，做了三輪車后，我們回到酒店大廳休息，Danny說我們要在那裏等待一個貴賓的到來，所以全部人都不敢走，等了等。。。竟然讓我們看到新加坡新傳媒演員鄭各評，哇！看到明星耶！我整個人傻了眼，老師就說，“快快快，我們去跟他拍照！”哈哈，還好看到明星我很正定沒有風掉，不然肯定給他們笑死，尤其是琳荔姐，如果看到一定罵我傻婆！哈，也不能怪他，這是我的性格嘛！認識我的朋友都會知道，但不認識我的朋友就會覺得我很驕傲，很有性格！！！嘻嘻。。。難得到檳城我一定要去吃我最愛吃的當地最有名的美食——拉沙！！真的好好吃哦！荔姐介紹的真不錯，但我沒和他一起，因爲他有他一般的朋友，我不好意思！而且老師一個人沒什麽朋友，我也知道她的心情不是很好！我不可能丟下她一个人去逍遥快活的，这种事情我做不到，做了也會感到過意不去的！！！所以一直陪著她！而且，我有任務在身的哦！Rebecca也叫我陪陪老師讓她開心。嘻嘻！
到了第二天（24日）早晨，我們就要離開檳城北上泰國了，座了几个小时的车程我们终于到了关卡，我们陸陸續續的下車等待著處理一些护照的东西，這時要準備下車的我，以喜悦的心情告诉大家，“我出國了，我終于出國了。。。”，是的，我出國了，而且是和一班來自各地的殘障朋友一起，我的内心里真的真的很高兴。在泰国我们逗留两天，第一天晚上我们的活动就是去Hanza Show吃晚餐和看Show Time,可是在那里，突然有些突发事件發生，就是瀅瀅不能適應那裏的吵喳聲，就一直在那裏又哭又喊，而且當時她媽媽人不舒服，老師就告訴我，我們就陪陪瀅瀅吧！讓她媽媽休息一下，我說沒問題！哎喲喲~~這個瀅瀅好難應付啊！吃飯也不讓我好好吃完，一直抱著我，讓我不知所措差一點喘不過氣來，但。。。還好啦！最起碼她得到安全感。。。身為她的朋友這一點小小的付出不算什麽？最後終于讓她靜了下來，我也可以好好看完這場表演！但，覺得對老師有點不好意思咯！因爲我叫她拍照好像是在命令她一樣！我竟然沒有用“請”或“麻煩”的字眼，很沒有禮貌啊！希望老師可見諒我。。。。。。
第三天（25日），也是在泰國的第二天，那天是我們的自由時間，我，joey老師，妙珍姐和彩云就一起去逛逛，當中還有一個殘障朋友和我們一起，我們本想坐嘟嘟車到比較遠的地方買東西，看東西！可是那個殘障朋友又不要，我們只好在附近看看~因爲那女子的輪椅真的好難推啊！！所以推得我半條命啊，但沒辦法啊！還是要推啊！走著走著，哈哈！被我發現一個東西，就是有只可愛小狗狗在旁邊！哇。。。太棒了！“老師幫我拍照”剛開始我有點怕怕，怕它會咬我！可是，儅我去摸它時，它並沒有反抗，還跟我玩了起來啊！好開心啊！
後來我們累了，就想回去旅店的廣場走走就好，一回去那個坐輪椅的女子就說累了，不和我們一起了，要回去休息。。。嘻嘻。。。這時，我們就浩浩蕩蕩的乘坐嘟嘟車到比較遠的地方逛逛了！我們去了那邊，真的很多東西賣啊！我們看了看，各別買了自己需要的東西，想想老爸老媽都很喜歡吃腰豆，就買了一些回來！呀喲喲。。。左想右想，想破了頭，要買什麽給雙福的朋友呢？頭大大啊。。。走著走著還是買不到適合的，突然覺得又累又餓！看看時間，啊！午餐時間快過了，我們就立刻回去医肚子，還好大家都在用餐！好啦好啦。。。今天就讓本小姐來服務大家吧！呵呵。。。還好我是聰明的，找了救兵怡傑來幫我拿咖啡。。。后，又拿了一些水果和雪糕給大家吃！我們都吃得津津有味噢！看看，彩云今天一整天不對勁，但我們知道他發生什麽事，所以我們讓他冷靜，不管他！聊著聊著不久，我們去了老師的房間休息聊天，他們說我這個人很開朗又愛開玩笑，很多人喜歡！所以，往往會令人感覺到妒忌及不滿，我在想會嗎？不會吧!哎喲喲。。。不要想太多也不要去管啦！我就是我，我就是這樣開朗的人，這是我的個性，我只知道我要讓我身邊的朋友們跟我在一起時是覺得開心的就好了！讓身邊的人開心是我“麗萍”的責任！不是嗎？我們休息夠了！又是逛街的時間了，想想應該去找找彩云了，他一個人，真不放心！到處找都找不到，問人也問不到，慘了啦！要來時彩玉姐才叫我好好照顧他！我卻把他。。。哎喲喲傷腦筋啊！好啦好啦！不管啦!他應該和某某人在一起啦！我們去逛街吧！在逛街時我們經過一閒手錶店，我們看了看三個人就一起買了自己喜歡的手錶，哈哈！我看到其中一支是琦亮姐喜歡的顏色她又喜歡帶手錶，就決定買下來送給她！爲了紀念一下我們一起買的手錶，來我們一起拍張照，一、二、三笑。。。。
到了晚上，我們大家一起用餐，參加一個分享會，這時我心跳加速，不知怎麽辦！因爲我必須在台上分享，呵呵。。。我很怕！雖然大部分的朋友我都認識，不過還是覺得很壓力叻！爲何要選我呢？明明知道我講話。。。唉！任命吧！只能說：你們太看的起我的啦！哎。。。始終逃不過！輪到我上場了，上台時一直發抖！講來講去我不知道自己在講些什麽？亂講一通。。。不過我好感動哦！我在講時大家很留意聼，也不斷的為我鼓掌！為我加油，還有人送花給我！搞得我的眼淚流了出來，現在想想，那天他們不知明白我分享的東西嗎？活動結束后，我們在那裏講話，拍照，就和Danny聊了一下，我就說這一次的旅遊時間太短了，下次要一個星期才行嘛！不然好像玩不夠叻！哈哈。。。朋友們說要去酒吧！酒吧啊！我不去可以嗎？想想還是不去的好！好像感覺不對勁叻，以前我有去的啦！但，是跟我母親和阿姨們，雖然沒有什麽？但和朋友去覺得還不適應，所以就不去了！和春他們去走街，看到一個Holle Kitty枕頭，心癢癢很想買。但錢不在我這裡，不能買!哈。。好可憐啊！我又看到一些可愛的東西！哈哈。。。可以買回去送給雙福朋友！嘻嘻。哎。。。自己出來沒有叫老師，縂覺得心裏怪怪的，好過意不去哦！我們幾天都在一起嘛！突然放她一個人可以嗎？。。。好吧！先回去打電話給她在說吧！沒想到老師也有東西要買，所以我們就到附近走走，哈哈！我終于買到Hello Kitty枕頭了，真的好開心好開心哦！老師也買了一只可愛的豬豬！哈，原來她喜歡豬豬，知道了，以後知道要送她什麽了！呵呵。。。
到了第四天（26日）呀。。。我帶著依依不捨的心情離開泰國，準備囘KL。。。還沒上車前，我們又拍了一些照片，看到欣柔他們去麥儅勞買一些飲料和薯條，我就說我也要吃薯條，幫我買一包。。。然後，不知那個人說到，你們沒吃過薯條，哈！！！我和欣柔就說，泰國的薯條叻！吃吃看有什麽不一樣！當然這只是開玩笑的啦。。。其實是嘴巴養很想吃罷了！回程我們一樣的要到関卡準備離開泰國，這時候不知又是誰告訴我，來我們來跟泰國說“再見”，我說可以不要嗎？才幾天的時間，真的很不過癮哦！想想夠了啦，要不是雙福主辦我會有機會和朋友出國玩玩嗎？要不是雙福主辦我會怎麽開心嗎？我又會知道其實我這個人是在大衆面前是比較受歡迎的人嗎？好吧！不回也要回啦！！！下次還會有機會來的啦！到時我一定要帶我老媽子出來遊玩，不要只是一個人出來。。。想不到我們還有機會到吉打州，在吉打州竟然有人請我們吃午餐，午餐是在一家餐館吃的，儅我們進去我們看到的畫面就是，好像有人要結婚擺喜酒一樣，我就跟老師開玩笑說，今天是Joey老師請酒！還問旁邊的人是否有紅包紙，我要包個紅包祝賀她！哦，哪知老師也反過來講我。。。午餐完后，我們上車，這時候欣柔的媽媽也在這和我們告別，唉！人可愛卻是無法抵擋的（嘻嘻），要下車時也不忘摸摸我的臉頰，說有機會要來柔佛找我，我當然說好啦！在旁的老師就說我，她說，“噢噢！你很受uncle,aunty歡迎，疼愛哦!”嘻嘻，這是真的，也許是我和長輩比較有緣吧！從小就遭受到很多長輩的疼愛！哦。。。突然想念吉隆坡的aunty，如果这次旅遊他們一家有一起來，我想我會更加開心。。。之後，我們又去了太平湖，到了太平湖我很不想下車，因爲我的雙腳開始疼痛，但要去廁所，非下不可，哎！我和老師又去附近吃水果，后在太平湖坐坐吹風，聊聊天！下一站我們去太平湖一個朋友的店吃晚餐，吃了吃！我們準備回的時候，偏偏發生了一些事情！而且發生在我身上，怎麽多人的地方下，唯獨我一個人被東西咬！真倒楣。。。剛開始以爲是被蚊子咬不去管它，但慢慢的卻發現被咬的地方很痛，而且慢慢的全身癢了起來，可惡又可愛的老師卻一直在那裏笑我，哇！沒辦法了，馬上跟聖桃姐說，他看了看覺得不對勁，就叫我去沖個涼更換衣服，在帶我去看醫生！啊~~真的很不好意思，耽誤了大家回程的時間，醫生幫我打了一針后，我就開始迷迷糊糊什麽都不知道的睡着了，但我知道老師的耳朵電池用完了，她很辛苦！看到她很辛苦我真的感到很過意不去，在加上她必須趕回柔佛完成她的工作。怎麽辦。。。我不知几點回到KL的，但我知道老師去了她阿姨的家。。。隔天一早起來，就收到她的電話簡訊，得知她在醫院讓耳機充電，得到這個消息我不知要怎樣？只知道要找奕正，帶我去醫院看她，我會比較放心！可是一直聯絡不上奕正，想想大家要準備回JB，我也不耽誤大家回去的時間了。。。回到了JB，我沒時間休息！因爲要參加晚上的一個節目“完全的愛”，可是我卻發現我講不出話了，我不能説話，就連電話響我無法接聼，也無法幫忙義賣！我該怎麽辦！我到底該怎麽辦！爲什麽會這樣？好傷心真的好傷心！我哭了。。。。。節目結束后，我看到了老師，哈哈！她沒事了，還趕回來看表演！為她高興哦！！
這次的旅遊之旅，我非常非常開心！謝謝大家的陪伴，讓我有機會旅遊。。。我也非常感恩，我感恩双福愿意對我们这一群残障朋友的付出，感恩他/她们对我们的不离不弃。。。想想如果是我们的家人，他/她们能够怎么伟大吗？也许一些会一些不会吧！但，在我眼里我的家人是不会的咯！虽然我的残障不是很严重，只是轻微的残障，但对他/她们来说带我出外是件麻烦的事。。。这我不能怪他们，因为我知道家人（他/她们）有自己的生活方式有属于他/她们自己的空间啊！是吗？
最後，我真的真的希望社會人士能像雙福一樣常常想到我們這一群朋友，讓我們能夠真正擁有無障礙環境及無障礙設備，讓我們有更多更多的機會和外界接觸及接納、包容我們。。。

天空是我家 (百合仙子）

我们的第一次《巡回表演》。。。

经历。。。

中国报的采访。。。

10月10日开放日。。。

离开一阵子。。。

心情。。。

怀念好友。。。

开心。。。

遗憾。。。

学校分享。。。

我的梦。。。

。。。

最近的我。。。

喜、乐、忧、愁

宝贵十架

心情（12）害怕。。。

心情（11）我妈的生日。。。

祷告。。。仰望。。。主

久违了。。。国中生。。。

双福家庭营——《热带山庄一日游》

黑暗世界的真实。。。

感受。。。

分享好歌《残废》。。。

对不起了，美娟。。。

逸贞~谢谢你

失去

遭透了。。。

分享诗歌《最珍贵的角落》

经历。。。

走过挫折的日子

想念哥哥

哭泣的泪水与肩旁

祝我生日快乐。。。

心情与学生

心情10（真心话）

爱我的主啊。。。

可爱的嘉欣妹妹

梦想与现实。。。

感恩。。。

音乐与我

想念吉隆坡的生活

最近的工作，最近的心情。。。

老人与小孩。。。让我想起。。。

心情9 （烦）

秋香师母出书了。。。

心情8《我信主了》

心情7《我的心里话》

心情6（害怕）

六天痛苦、六天无声的日子。。。《谢谢你们对我的关爱》

请你相信我。。。

心情5《我的黑暗世界》

心情4 《我的内心话》

目标

离开我。。。

心中的小秘密。。。想起。。。

游玩新加坡

心情3

2009新年

想起了妈妈的外婆

如果有一天。。。

其实，有人一直在关心着你

分享好歌的歌词。。。

心情2 《迷失的自己》

与我联系。。。

新年快乐。。。回想小时的新年

我的心情。。。

爸爸妈妈。。。

老师，生日快乐。。。

与你分享三首歌的歌词

梦想。。。

14年前的朋友。。。

2008年的最后一天。。。

百合仙子

2009年心愿。。。

2008结束了。。。

难忘又开心的圣诞节（2008）

庆圣诞。。。

残缺也是一种美。。。

玩转新加坡·欢乐无障碍（照片分享4）

玩转新加坡·欢乐无障碍（12月3日国际残障日）

爱的旅游无障碍----槟城、泰国走透透4（照片分享）